10 saker som ingen säger dig om att vara gift
Om vi erbjöd par en instruktionsmanual för att hjälpa till att kontextualisera och normalisera de utmaningar som uppstår i ett intimt partnerskap kan jag bara föreställa mig hur annorlunda vår skilsmässa skulle vara.
När vi inte förstår vad som är normalt är det lätt att anta att det är något fel med oss, vår partner eller vår relation. Därifrån är det ofta en nedåtriktad spiral till upplösning eller skilsmässa.
Här är tio saker som ingen berättar om äktenskapet, en minihandbok som kan hjälpa dig att förstå vad som är normalt (och till och med nödvändigt!) För att ett äktenskap ska blomstra.
1. Äktenskapet kompletterar dig inte.
I motsats till Jerry Maguire och de implicita budskapen inbäddade i uttalanden som att 'hitta den ena' eller 'din andra hälft' består ett hälsosamt äktenskap av två hela människor som samarbetar för att skapa en tredje kropp av sitt äktenskap. Med andra ord, en plus en gör inte en eller till och med två; det gör tre. Du är ansvarig för din egen livlighet och helhet, och din partner är ansvarig för hans eller hennes.
Annons
2. Du kommer inte alltid känna dig lockad av din partner.
Även om vi vet detta intellektuellt, när brist på attraktion träffar i äktenskapet får de flesta panik. Vi är en djupt bildbaserad kultur och lär oss genom vanliga medier att om du inte är väldigt lockad av din partner, är du med fel person. Det är helt enkelt inte verklighet.
Vi ser våra partners i många olika ljus - från elegant klädda för en speciell händelse till att sänka sig över toalettskålen. Även under en dag eller en timme kan attraktion fluktuera, och det är helt normalt. Att veta detta kan lindra mycket onödig ångest så att du inte faller ner i kaninhålet 'Vad är fel?'
3. Du kommer inte alltid att gilla din partner.
Hans skämt kommer att göra dig galen. Hennes skratt låter som naglar på en svart tavla. Så är det helt enkelt när du tillbringar så mycket tid med en människa . Vi tillåter detta när det gäller vänskap och familj, men med partners absorberar vi en fantasi om att vi ska gilla allt om varandra hela tiden.
4. Att vara kär är ett stadium av förhållandet som inte varar för evigt.
Den romantiska modellen säger: 'Du träffas, blir kär och lever lyckligt.' Vi hoppar över ett viktigt steg: att bli kär. Som en av mina klienter delade: 'Jag var tvungen att falla av kärlek innan jag fick veta vad verklig kärlek handlar om.' Detta är något som sällan pratas om i mainstream.
Och om du inte hade en förälskelse, betyder det inte att din relation är dömd! Vissa människor har det och andra inte, och det finns absolut ingen korrelation mellan att ha en förälskelse och att ett äktenskap lyckas.
5. Kärlek kan växa med tid och ansträngning.
Vi växer också upp och tror att du är antingen kär eller kär. det finns inget däremellan. Och vi tror att kärlek är kvantifierbar och en fast mängd, vilket innebär att du kan mäta det - ' Älskar du din partner tillräckligt ? ' - och att det du har i början är allt du någonsin kommer att ha.
39 nummer
Sanningen är att verklig kärlek växer över tiden. Kärlek börjar som en tom trädgård som kräver uppmärksamhet och vård, och när den vattnas ordentligt och ogräset dras, blommar blommorna under en livstid.
6. Du behöver inte känna kärlek för att ge det.
I vår kultur som säger att kärlek bara är en känsla är det lätt att känna sig förvirrad när de kärleksfulla känslorna bleknar. Då strider vi mot råd som säger 'Fake it til you make it.' Men ibland måste du agera som i ett långvarigt förhållande, vilket innebär att även om du inte känner för att ge din partner en god morgon kyss, så gör du det ändå.
7. Sex är en helig handling att ge och ta emot.
Det är sorgligt och ofta skadligt att vi erbjuds noll vägledning om en av de mest komplicerade aspekterna av att vara mänsklig: vår sexualitet. Vi lär oss av popkultur, kamrater och nu alltmer från pornografi att sex är något du använder för att få godkännande, validering eller säkerhet. Hälsosam sex är ingen av dessa saker. Att älska sex är ett uttryck för kärlek, en anslutningshandling där du tränar konsten och skickligheten att ge och ta emot.
8. Äktenskap är en degel som är utformad för att hjälpa dig att växa.
Äktenskapet är inte 'lyckligt nog.' Det är inte slutet på vägen, viloplatsen för evig lycka. Äktenskap är en av de mest utmanande och givande vägarna vi kan begå oss som människor.
Som sådan kommer det att aktivera alla element av oskyddad sorg, obevakad rädsla, oavslutad övergång och det kommer att lyfta fram rädslan och falska övertygelser du har absorberat från din första ritning och kulturen om kärlek. Att veta att det är tänkt att bli grovt kan ge dig styrka när du vill gå ut genom dörren.
9. Din första plan för intimt partnerskap informerar hur du närmar dig ditt äktenskap.
Om du bevittnat ett hälsosamt äktenskap i uppväxten är det mycket mer sannolikt att du naturligtvis implementerar de principer och handlingar som krävs för äktenskapssucces.
Å andra sidan, om du bevittnat ett äktenskap som kännetecknas av kritik, nagg, distans, argumentering eller missbruk, måste du slåss mot din mall vid varje tur.
Det är inte lätt arbete, men bara för att det är arbete betyder det inte att du är med fel person. Om du är med en kärleksfull partner är arbetet ett tecken på att du driver upp mot din dysfunktionella eller begränsade ritning och det är en inbjudan att skapa ett nytt arv av hälsosamt partnerskap.
10. Livet med små barn är stressande.
Det är det: det är stressande, överväldigande, rikt och vackert - och det kommer att sätta belastning på även de bästa äktenskapen. Jag tycker ofta att det är ett litet mirakel att alla par överlever föräldraskap intakt, eftersom det finns en sådan efterfrågan i tid och fyller andra behov än ditt eget att äktenskapet kommer att drabbas.
Att veta detta kan hjälpa dig att klara av dessa utmanande år, samtidigt som du kommer ihåg hur viktigt det är att hitta tid att vårda både dig själv och äktenskapet, oavsett hur litet det är.
