3 steg för att märka och trottoar försvar under en kamp, ​​från par terapeuter

I händelse av att någon är upprörd över dig kan saker i princip gå på två sätt: du kan nådigt be om ursäkt, eller så kan du bli defensiv. Och försvar är känd som en av 'Fyra ryttare' som förutsäger skilsmässa av en anledning.

Naturligtvis är ingen perfekt, och det betyder ibland att vi ska rufsa några fjädrar. Så det är viktigt att lära sig att hantera defensiva impulser när du befinner dig i den här situationen.

Erkänner defensivt beteende

Låt oss vara ärliga - vi har alla varit defensiva tidigare. Vi hör ett klagomål från en partner, vi känner att de ifrågasätter vår karaktär, och så är knä-ryck reaktionen ofta att hoppa till vårt eget försvar och förklara varför vi inte sa, gör, eller menar vad vi blir 'anklagade' för.

'Till vara defensiv är att reagera med en överskyddande mentalitet till en situation som kanske inte garanterar det, 'äktenskapsterapeut Linda Carroll, LMFT , skriver på MBG. 'I stället för att lyssna med ett öppet hjärta svarar vi med våra metaforiska sköldar upp och utdragna vapen.'

557 nummer

Defensivitet är ett problem eftersom vi inte bara lyssnar med avsikten att förstå, utan som parterapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT tidigare Tull MBG , 'I dessa ögonblick hålls vi inom grepp om egot , som fungerar som en hinder för autentisk kommunikation och anslutning. '

Earnshaw tillägger att det faktiskt finns väldigt få scenarier där vi verkligen behöver försvara vår synvinkel. 'Flera verkligheter finns', konstaterar hon. '[När människor blir defensiva] kämpar de för att se att lyssna och validering inte betyder att komma överens och att ge utrymme till den andra personen inte betyder att du aldrig kommer att få utrymme att dela när tiden är rätt.'

Hur man kan bromsa försvar

Om ovanstående låter alltför bekant, här är en trestegsprocess för att nippa defensivt beteende i knoppen och fokusera mer på anslutning och förståelse:

Validera den andra personens perspektiv

Första saker först: När du börjar känna den lutningen att försvara dig själv eller bevisa att din oskyldighet börjar bubbla upp, säger Earnshaw att fokusera istället på att försöka validera den andra personens perspektiv.

Till att börja med, erbjuda enkla fraser som uttrycker validering av vad personen upplever, till exempel 'Jag förstår varför du är arg' eller 'Jag kan höra varför du skulle tro det,' föreslår Earnshaw.

Och naturligtvis inte bara säga Det, men försöker verkligen känna till vad den här personen är upprörd över. Kan du verkligen uppskatta deras oro och vidare fokusera på att verkligen förstå dem i den här konversationen? Om så är fallet är du redan på rätt väg.

'När du svarar på olika åsikter eller kritik på detta sätt, ansluter du dig till den andra personen och avskräcker spänningen. Detta skapar förtroende. Och med förtroende öppnar vi mer utrymme för diskussion,' förklarar Earnshaw. 'Den andra personen släpper sin vakt och kommer att vara mer villig att höra dig också.'

Erkänna försvaret

Enligt Carroll är ett viktigt steg för att gå förbi defensivt beteende att erkänna det ärligt: ​​'Om din partner ger dig kritik som får dig att känna dig defensiv, kan du uttrycka varför?'

Detta båda låter dig bearbeta varför Du kanske svarar på detta sätt (det kan ha att göra med din personliga historia, självkänsla eller till och med bara ditt personliga temperament, konstaterar hon) samtidigt som du låter din partner veta att du försöker arbeta igenom dina defensiva instinkter just nu.

23 augusti tecken

Därifrån föreslår hon att man försöker fortsätta arbeta genom konflikten så 'ärligt och generöst som möjligt.'

Ta ansvar

Sist men inte minst är det viktigaste steget att äga upp till ditt beteende. Även om en del av kritiken verkar oberättigad, finns det mer än troligt något att ta ansvar för.

Om din partner är upprörd över att du skrek åt dem, till exempel, snarare än att säga, 'Jag skrek bara på dig för att jag är så stressad över arbete,' Earnshaw föreslår att jag säger något som 'Jag kan ta ansvar för det sätt jag pratade med dig i går kväll. Det var fel.'

Målet är inte att bevisa din oskyldighet; Det är för att hjälpa din partner att känna dig validerad och förstått, så att du båda kan gå vidare.

Takeaway

Att försöka försvara dig ur en partners klagomål kommer inte att få dig långt. (I själva verket kommer det förmodligen bara att uppröra den andra personen mer.)

'Vi måste alla kunna få kritik,' skriver Carroll. 'Att lära oss att höra våra partners klagomål med nyfikenhet och öppenhet fördjupar inte bara sambandet mellan oss utan hjälper oss att vara mer öppna i alla våra relationer.'

Mot bakgrund av konflikten har vår förmåga att komma ut på andra sidan mycket att göra med att svälja vår stolthet och acceptera var vi har trasslat, ber om ursäkt väl och att hålla oss ansvariga så att vi kan göra bättre nästa gång - vilket är vad hälsosamma relationer handlar om.