6 nödvändiga steg för par att äntligen gå vidare från en smärtsam kamp

Det som inte ses kan inte förändras. Många par försöker hantera relationsskador genom att svepa dem under mattan. Detta är ett stort misstag. När undvikande eller försummelse blir en strategi får du ett allvarligt klumpigt matta. Och när vi har skadat eller väntar på att skada ska hända igen, är det bara en tidsfråga innan det som är under mattan rullar ut.

Vissa par lyckas med avdelning Förhållande gör ont och traumor, men detta kan ofta innebära en främmande relation. Relationshuptures inspirerar känslor av hjälplöshet och fara, och när faran finns, känner vi oss inte säkra att vara sårbara. När vi inte känner oss säkra att vara sårbara med vår partner, äventyras vår anslutning.

Olöst relationstrauma läker inte utan en process för förlåtelse och ändringar. När skada inträffar mellan par, behöver de en speciell typ av läkningsprocess som odlar förlåtelse och återupprättar förtroendevillighet igen.

Det första målet för partners i processen för återanslutning är förlåtelsedelen. Många tänker på förlåtelse som en moralisk fråga, men det kan hjälpa till att rekonstruera och återbilda förlåtelse som en relationell process. Förutom att släppa förbittring och förlåta din partner, måste vi också vara villiga att lita på igen. Förtroende återupprättad är det ultimata målet.

Med det i åtanke, om du och en partner kämpar för att gå förbi en svår kamp eller relationsskada, överväg följande steg för att återupprätta en säker anslutning, hämtad från arbetet med klinisk psykolog Sue Johnson, Ed.D. , som utvecklade den modalitet som kallas känslomässigt fokuserad parterapi. (Obs: Ofta behöver säkerheten och strukturen för denna typ av läkning stöd från en terapeut För att hjälpa paret att navigera återanslutning.)

Steg 1: Den skadade partneren måste tala sin smärta tydligt och öppet

Träna dig själv att följa en enkel översikt genom att säga , 'När du gjorde X kände jag Y, och min känsla av säkerhet känns komprometterad på detta sätt.'

Kände du dig ensam? Avskedad? Devalverad? Håll dig så neutral och mål på ditt språk som du kan. Ta bort skam, skuld och kritik genom att fokusera på dina känslor och erfarenheter.

Steg 2: Den skadande partneren förblir känslomässigt närvarande och erkänner deras del i den sårade partnerens smärta

Tills den skadade partneren verkligen kan känna att deras partner har erkänt smärtan som de har orsakat kommer de inte att kunna släppa taget. De kommer att fortsätta att ta upp såret tills de känner någon känsla av reparation. Detta är ett intuitivt biologiskt och socialt kontrakt. Varför ska jag bjuda in dig nära igen tills jag vet att jag kommer att vara säker?

nummer 153

Om du är den skadande partneren, följ dessa guider: andas, känn dig stödet för din kropp, kom ihåg att det inte betyder att du måste hålla med om deras perspektiv - men det betyder att du är det betyder investerad i deras perspektiv.

Steg 3: Ångra 'aldrig mer' lovar du gjort till dig själv eller varandra

Ofta efter ett förhållande trauma lovar vi oss själva, och ibland vår partner, 'Jag kommer aldrig att lita på dig igen' eller 'Jag kommer aldrig att dela mina djupaste längtan/rädsla/behov med dig igen.'

Den skadade partneren kan erbjuda det de lovade. Till exempel, 'Historien som jag berättade för mig själv efter det här evenemanget är att du är för ömtålig för att vara med min smärta, och så jag lovade att aldrig dela mina djupare känslor med dig.'

Om det känns äkta och sant, bör den skadande partneren sedan svara med en positiv bekräftelse: 'Jag vill aldrig att du ska känna dig ensam med de smärtsamma känslorna du har. Jag hatar att du kände att jag inte kunde trösta dig.'

Steg 4: Att skada partners tar nu ägande av hur de skadade sin partner och uttrycker ånger och ånger

Detta kan absolut inte ta formen av en opersonlig eller defensiv ursäkt . Det är absolut nödvändigt att den partner som har orsakat skadan in i ett tillstånd av empati och, så bra som de kan, känna sig till den smärta de har orsakat. Vi måste visa att vår partners smärta påverkar oss.

Det här kan låta som 'Jag släpper dig verkligen ...' eller 'Jag var verkligen inte där för dig, och jag kan se hur mycket det gör dig ...' Använd validerande språk här som 'Det är vettigt för mig hur skadad du är av mina handlingar.' En sann ursäkt är inte en handling för att gå förbi; Det är en inbjudan att återansluta.

4 april stjärntecken

Steg 5: Be om och erbjuda en gest av reparation

Den skadade partneren bör identifiera vad de behöver just nu för att läka såret. De ber sedan om dessa behov att uppfyllas i framtiden på ett sätt som skiljer sig från den ursprungliga incidenten. Det här låter som 'Jag behövde dig för att hålla mig då och säga att du är där för mig. Jag behöver det just nu.' (Då kommer den skadande partneren att omfamna sin partner och säga: 'Jag är här för dig.')

I EFT -terapi kallas detta en 'antagande.' Det är en säker bilaga Erfarenhet som syftar till att återuppbygga säkerheten.

Steg 6: Skapa en ny berättelse, en som involverar reparation och säkerhet

Du kanske börjar direkt med att säga, 'Kom ihåg att det var så mycket skadat mellan oss och sedan bearbetade vi det och ansluter igen? Det kändes så bra!' Detta kan inkludera en daglig ritual av en kram och ett uttryck för 'Jag är här för dig.'

Du och din partner är konstnärer, och din relation kan vara det mest härliga mästerverket i ditt liv. Ni kan båda ta med din individuella kreativitet och perspektiv för att samarbeta om hur du kan väva en historia om skada i en berättelse om anslutning.