6 vanor som ökar dina chanser för skilsmässa, från en äktenskapsterapeut

Vad skiljer individer i blomstrande relationer från de i misslyckade eller missnöjda?

Under decennierna, psykolog John Gottman, Ph.D. , och hans forskargrupp har fördjupat sig i beteendet hos många par att dechiffrera dynamiken i deras relationer.

Deras undersökningar har involverat att observera par under långa perioder efter interaktioner i laboratoriet.

Deras resultat visar att par som skiljer sig inom sex år efter äktenskapet ofta uppvisar sex vanliga vanor.

Här avslöjar vi dessa mönster och utforskar handlingsbara steg om du känner igen några i din egen relation:

Hårda startups

De första tre minuterna av en konversation är en indikator på hur det samtalet kommer att sluta.

Så om en konversation börjar försiktigt, är det mer troligt att samtalet kommer att fortsätta att röra sig i en mild och positiv riktning. Om en konversation börjar med hårdhet, kommer den troligen att sluta på samma sätt.

A hård uppstart innehåller vanligtvis ordet 'du' följt av en absolut term som 'alltid' eller 'aldrig'. Till exempel 'Du hjälper aldrig till i huset' eller 'Du är alltid på telefonen!'

En annan indikator på att du använder en hård start är att ta upp ämnen under en tid som fångar den andra personen ur vakt eller använder ett hotfullt tonfall.

Naturligtvis är vi alla skyldiga att börja en konversation abrupt, kritiskt eller med en oroande ton då och då – människor är inte robotar.

Men par som i slutändan får skild tenderar att använda hårda startups i sina svåra konversationer oftare än sina gladare motsvarigheter.

I slutändan handlar hårda startups om att ta upp svåra ämnen genom att använda kritik – vilket för oss till vår nästa mindre-än-hälsosamma vana.

nummer 57 betyder

Användning av de fyra ryttarna i konflikt

Med tanke på deras namn av Gottman som en pjäs om den bibliska berättelsen om 'Apokalypsens fyra ryttare' som signalerar slutet av dagarna, närvaron av 'fyra ryttare' av relationskonflikt signalerar ett förhållande i nöd.

De fyra ryttarna är:

• Kritik: I denna definition skiljer sig kritik från ett klagomål. Kritik är när du pekar ut karaktärsbrister hos din partner som en attack.
• Defensivitet: När människor är det defensiv , de överförklarar, motiverar och förnekar sin partners klagomål utan att ta en stund att faktiskt höra dem.
• Stenmurning: När människor stenmur , de ser ut precis som ordet låter: som en stenmur. Medan deras partner pratar drar de sig tillbaka och stämmer av.
• Förakt: Förakt är kritik överladdad, och det kan vara en form av emotionell misshandel . När människor är föraktfulla förringar de sin partner.

När par rutinmässigt använder de fyra ryttarna visar Gottmans forskning att de är mer benägna att göra det bryta upp .

Kronisk översvämning

När ett par blir mer inbäddade i en negativ konfliktcykel genom användningen av hårda startups och de fyra ryttarna, kommer de att börja uppleva vad som kallas 'översvämning'.

Översvämning uppstår när vi utsätts för stress och konflikter gång på gång. Vår kropp börjar frigöra stresshormoner som påverkar vår förmåga att vara relationell och lösa konflikter med andra människor. Detta leder människor in slåss, fly eller frysa i sina konfliktdiskussioner.

När par kan navigera över sin översvämning genom att ta pauser och lugna sig själv, blir det inte kroniskt, och de kan neutralisera effekterna.

Men när par inte vet hur man tar pauser och lugnar sig själv, deras förhållande blir ofta mer olyckligt med tiden.

Kroppsspråksproblem

Kroppsspråk viktiga i våra relationer. Oavsett om vi gillar det eller inte, söker vår partner automatiskt och ständigt vårt kroppsspråk efter ledtrådar om huruvida de är säkra och älskade i förhållandet.

Par som har avstängt och hotfullt kroppsspråk med varandra förbereda sin relation för konflikt.

27 mars stjärntecken

Misslyckad reparation

I alla relationer är vi skyldiga att förstöra. Det är faktiskt bara naturligt att par hamnar i konflikt då och då. De friskaste paren kan dock reparera efter dessa missöden.

Ännu längre kan de acceptera varandras försök att reparera. I jämförelse tenderar par som är på väg till skilsmässa att göra mycket färre reparationsförsök och är också mindre benägna att acceptera sin partners försök att reparera.

Misslyckad reparation kan låta som:

• 'Hej, kan vi börja om? Jag känner att det här går i en dålig riktning, och jag vill inte slåss.' (försök att reparera)
• 'Skämtar du? Aldrig! Du sa vad du sa!' (avvisar reparationsförsöket)

Lyckad reparation kan låta som:

• 'Hej, kan vi börja om? Jag känner att det här går i en dålig riktning, och jag vill inte slåss.' (försök att reparera)
• 'Jag håller med. Vi måste börja om på den här konversationen. Kan vi faktiskt ta en paus på 20 minuter?' (godkänd reparation)

Hyperfokus på dåliga minnen

Lyckliga par ägnar tid åt att prata om goda tider. De delar med sig av minnen av sina favoritsemestrar, hur de träffades och vad de 'missar' under sina tidiga dagar.

När det blir tufft tenderar de att förneka det svåra med det goda. Till exempel, 'Wow, det här är en riktigt svår månad...men vi har haft så många bra år tillsammans. Jag vet att vi kommer att ta oss igenom det.'

I jämförelse tenderar olyckliga par att spendera mer tid fokuserat på var saker har gått fel .

Deras tankar och samtal kommer att rikta stora mängder energi mot det dåliga. Det här kan låta som 'Det här var en riktigt bra månad för oss... synd att resten av vårt förhållande är skit.'

Beteendemässiga motgift

Den goda nyheten är att alla dessa vanor har beteendemässiga motgift. Det betyder att om du märker någon av dessa saker i ditt förhållande kan du ändra dem genom att ändra ditt beteende. Och när du ändrar ditt beteende kanske du också märker att ditt förhållande förändras också.

Motgiften mot en hård start är att lära sig att ta upp ämnen med försiktig självsäkerhet och att tala om dina behov.

Istället för att säga något i stil med 'Du är alltid på din telefon!' du kanske lär dig att säga 'Jag känner mig riktigt ensam. Jag behöver att vi spenderar tid tillsammans utan våra telefoner.'

Motgiften mot de fyra ryttarna är:

• Istället för att kritisera, använd skonsam start (se ovan).
• Istället för defensivitet, känn empati och ta ansvar för din egen del.
• Istället för stenmurning, lär dig att lugna dig själv så att du kan vara närvarande.
• Istället för förakt, äg dina känslor.

Om du hanterar kroniska översvämningar, vill du också lära dig att lugna dig själv ta pauser (även när det är svårt) och använda din andas för att lugna din kropp .

När det gäller kroppsspråk, kolla in med din partner hur de mår under dina konversationer för att säkerställa att det du försöker uttrycka genom din kropp landar på rätt sätt.

Motgiften mot misslyckad reparation är att lära sig reparera snabbt och att acceptera det – även när det är svårt.

Och om du tenderar att hyperfokusera på dåliga minnen, vill du spendera medveten tid på att prata om vad som är bra. Du kan göra detta genom att dela minnen eller erbjuda varandra uppskattning regelbundet.

RELATERAD: 13 tips om hur du får ett bra och hälsosamt förhållande

Takeawayen

Om du ser något av dessa tecken i ditt förhållande är det inte hopplöst! Du kan skapa en relation som känns mer tillfredsställande genom att använda tipsen ovan för att ändra dina vanor.

27 oktober zodiaken