7 tecken på att ditt förhållande är kränkande (även om det inte finns någon fysisk våld)

Kanske slår din partner dig inte. Kanske lämnar deras fysiska våld inte synliga ärr.

Jag har en inspelning där mitt ex skrattar: 'Om du stod där misshandlad och blåst, kanske du skulle ha ett ben att stå på.'

Det är skickligheten hos en missbrukare som vet var man ska dra gränsen. I det ögonblicket insåg jag att mitt ex faktiskt hade kontroll - det var ingen meningslös ilska - och gjorde det för skojs skull. Att kalla det 'mindre våld' eller 'vanligt övergrepp' bagatelliserar det pågående lidandet under övergrepp, men det är så samhället och det straffrättsliga systemet ramar in det, så vi går bara med det.

Eftersom det är så hemligt tvivlar du på din förnuft. Utan tvekan är personen det manipulerade du - du säger att du är för känslig och allt är ditt fel. Det här är några av de saker (förutom fysiskt våld) som tyder på att din betydande andra kan vara kränkande.

30 maj undertecknar

1. Din partner försöker isolera dig.

Under de senaste sex månaderna sa min partner upprepade gånger: 'Ditt hår och din jacka luktar som någon annan' för att hindra mig från att gå ut, förhörde mig när mina 'skor hade flyttat' och även när jag tog ut papperskorgen. Han försökte till och med övertyga mig om att min förälder hade varit kränkande.

Det var när han blev desperat. Innan det skulle han göra ett väsen om saker som jag bara inte förstod. I efterhand är det vettigt.

En gång, efter en yogakurs, insisterade han på att jag hade sagt till honom att vi skulle gå till en krabbarestaurang och att jag måste ha 'trasslat med [hans] huvud', för Burger och hummer var prydnad över hela restaurangen. Varje gång jag gick till yoga påminde han mig om det. Så småningom blev det bara lättare att inte gå.

Om du är ekonomiskt beroende eller i grop av missbruk kan du känna dig extremt isolerad.

Du är aldrig helt instängd. För att återta din kontakt med dina vänner och familj, säg helt enkelt: 'Det här låter konstigt och det är svårt för mig att säga. Jag har missbrukats av [namn] och det blev omöjligt för mig att prata med någon. Ändå skulle jag verkligen vilja att vi skulle ansluta igen. '

Du skulle bli förvånad över hur mycket dina nära och kära kommer att hjälpa dig.

2. Din partner blandar hottaktik med grunder för sympati.

'Jag har all rätt att ta bort din plånbok. Ditt visum finns i det, och jag är din immigrationssponsor. ' Han använde sitt sponsring av mitt visum som en ursäkt för att kontrollera beteendet. Han krävde lösenord till mina enheter, och så småningom gick jag in. 'Du vet att jag hatar telefoner' skulle han säga. 'Det är så jag fick reda på att mitt ex fuskade på mig.'

Jag hade inget att dölja. Men han hade läst mina e-postmeddelanden och meddelanden och förhört mig.

Han ville insistera på var jag befann mig: 'Vad händer om något händer dig? Vad skulle dina föräldrar och polisen säga? ' Han kanske dyker upp någonstans, och även om jag satt vid fönstret och vinkade till honom, skulle han insistera på att jag inte var där.

Vissa övergrepp hotar att skada barn eller husdjur. Enbart tanken är skrämmande nog. Du går på äggskal och vet att ditt personliga utrymme kan trängas in när som helst, ingen aning om vad som kan utlösa ett utbrott.

Idag får jag fortfarande hotfulla meddelanden från honom, förvirrad av snyftiga berättelser, försök att spela både hjälte och offer. Jag har aldrig behövt räddas av någon, än mindre honom. Inte heller du.

nummer 1114

3. Din partner försöker kontrollera dina handlingar.

Jag gillar vackra kläder. Så när mitt ex sa till mig att jag behövde byta, för att jag var 'för klädd för jobbet', var jag förvirrad. Jag såg anständig och professionell ut. 'Jag vet bäst. Jag är äldre och mer erfaren, säger han.

Om jag gjorde vad han föreslog, var det ett bevis på att jag inte kunde göra något gott. Om jag inte gjorde det skulle han använda det mot mig i flera månader. Det var ett klassiskt fall av förbannat om jag gör det, förbannat om jag inte gör det.

Kanske försöker din missbrukare inte kontrollera vad du bär. Men han kan styra hur du viker kläderna, städar huset, talar eller gör några andra aktiviteter.

Ju mer triviala och banala, desto mer försämrad känner du och desto mindre personligt utrymme har du. Det är ett kraftfullt verktyg för emotionell manipulation.

4. Din partner tvingar dig att göra saker du är obekväm med genom emotionell störning.

Jag kommer ihåg natten när han sa med de sårade ögonen: 'Jag köpte detta [läkemedel] åt oss. Du vill inte vara nära mig. ' Det var inte första gången jag sa till honom att jag inte var intresserad av olagliga ämnen. När jag vägrade, sprängde han och bestämde genast att det måste betyda att jag fuskade på honom.

Hans tryck svängde mellan 'Jag försöker bara erbjuda dig nöje' och 'du är en sådan snobb, mina vänner tycker inte om dig.' Mina beslut respekterades aldrig, och på något sätt handlade de alltid om honom.

Sedan fanns det de nätter som han tvingade mig att spendera på sin droghandlares soffa eftersom jag själv åkte hem innebar att jag 'fuskade på honom'. Den natten jag gjorde en gräns och åkte hem utan honom sa han: 'Nu vet alla att det är något fel. Mina vänner hatar dig. Och jag står fortfarande upp för dig. '

Men du förstår, missbrukaren tror att de har rätt. Han skulle berätta för mig hur tolerant och snäll han var, vända på manuset och kalla mig krävande eller känslig - känslig, för jag skulle inte låta honom inspektera toalettens innehåll innan jag spolade.

5. Din partner försöker hantera din verklighet utan din vetskap eller ditt samtycke.

Namnen skulle försvinna från min telefonbok - som min partner uppenbarligen hade tagit bort - och han skulle gå så långt att han påpekade det och sa att jag spelade tankespel. E-postmeddelanden raderades utan att jag någonsin sett dem. Detta är ett annat exempel på manipulerade —En teknik där missbrukare försöker vrida din verklighet, vilket får dig att tvivla på din sanity och omdöme.

När han gjorde något fysiskt kränkande - som att kasta en iPad på mig eller peka en kniv på mig - skulle han insistera att han var för berusad för att komma ihåg men skulle ångra sig. När tiden gick skrev han om historien och sa att han kom ihåg allt och jag ljög. Om detta händer dig, håll fast vid din tarminstinkt - din missbrukare ljuger.

6. Din partner kastar dig som skurken.

Efter att ha behandlat en av hans episoder skulle jag ofta försöka återhämta mig genom att gå på en massage eller en promenad. Men han skulle sedan anklaga mig för att vara kränkande: 'Förväntar du mig att jag tror att du inte straffar mig genom att gå ut?'

Om jag gick iväg efter hans upprepade hån skulle han säga att jag var '' kränkande '' för att utlösa hans rädsla för övergivande. Tänk på att någon har rätt att använda badrummet utan att få veta att hon är otrogen i första hand.

Men jag kollade mig själv. Det var jag som flydde från mitt eget hus om och om igen. Det var jag som skakade av rädsla. Och det var jag som ibland ville avsluta mitt liv.

7. Din partner använder din empati och kärlek för att få dig att känna skuld.

Han hade hört mig hemma när jag var nykter och sa saker som: 'Tänk inte att du bara inte är sjuk för att du mår bra.' Om jag blev upprörd sa han kallt: 'Titta på mig. Jag är så lugn. Och du faller sönder. Vad säger det?'

Eftersom jag själv är terapeut skulle han håna mig med retoriska frågor som: 'Ska du inte hjälpa mig? Du borde veta bättre. '

Det spelade ingen roll hur många gånger jag sa: 'Jag är inte din läkare eller terapeut. Jag är din flickvän.' Han fortsatte att förolämpa mina uppgifter och trovärdighet.

'Hur hjälper du till och med dina kunder om du inte ens kan ha tålamod med mig?'

Andra utsatta kvinnor har berättat för mig hur deras empati används mot dem. 'Du är en läkare / coach - hur kan du inte hjälpa mig?' Men du kan inte hjälpa en person som kraftigt vägrar att ändra någonting och bara vill mata din energi. Kvinnor som är särskilt empatiska är faktiskt ofta bete för psykopater, sociopater och narcissister - exakt på grund av den känsligheten för andras känslor.

Forskning visar att övergrepp så småningom blir våldsamma. Och jag vet hur det är att bli så okänslig att du accepterar saker som du aldrig skulle ha tolererat tidigare som vanligt. När en poliskvinna sa till mig: 'Du har medelhög risk att drabbas av allvarlig skada eller mord begått av din partner,' blev jag förvånad. Så mycket hade min verklighet varit skev.

Under en lång tid kände jag mig skyldig för att jag till och med underhöll tanken på att skapa en exitstrategi. När en vän sa till mig: 'Älskling, du måste träffa din läkare. Få det på rekord, 'Jag kände mig instängd av skulden att förråda honom genom att berätta för en professionell.

Jag ville fortfarande tro att han var en bra person. Att han kunde förändras. Att han älskade mig. Att han skulle kunna älska mig.

Du är skyldig dig själv att hålla dig säker. Om du inte hedrar och skyddar dig själv, vem gör det? Du är så mycket dyrare än vad din missbrukare skulle tro att du tror.

För mig hände stegen till en utgång långsamt över tiden. Mina lokala vänner, en välgörenhetsorganisation för våld i hemmet och min läkare visste. Efter det började jag mentalt organisera mina tillhörigheter, så jag kunde köra enkelt när tiden kom. Så småningom började jag kasta och donera saker i små satser; Jag korrigerade mina viktiga dokument och skannade viktiga dokument. Jag låste ner mina enheter, hårddiskar och Kindle-konton och ändrade alla lösenord jag hade.

Jag absorberade information om den mörka triaden (psykopater, narcissister och Machiavellians) var och när jag kunde, och ville inte att han skulle veta det. Och varje kväll skulle jag fästa allt jag ville ha i mitt nya hem på ett hemligt Pinterest-kort. Det skulle vara en plats med skönhet och ljus - ingen tobakaska i min säng - och det skulle lukta gudomligt. Det gav mig något att se fram emot. Jag ordnade till och med att hyra en väns reservrum om jag behövde en nödsituation ute.

14 aug zodiac

Men jag höll fortfarande på något osynligt hopp. Jag trodde, kanske han kollar in på rehabilitering. Kanske kommer han att förändras.

Men det gjorde han inte. Och allt jag hade gjort fram till den tiden innebar att när han två gånger fördubblade mig av smärta, behövde jag inte tänka på om jag kunde komma ut eller inte. Jag fick bara gå.

Jag packade upp allt på åtta timmar, och jag har aldrig ångrat det valet på en sekund.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: