Är du en folksnällare? Varför mönstret kan skada relationer

Som en certifierad hypnoterapeut specialiserad på förkroppsligande, trauma, PTSD och immunsjukdomar, är en av de vanligaste trådarna jag ser bland klienter att behaga människor. 

Även om frasen 'tillfredsställande människor' inte nödvändigtvis låter som en dålig sak - att vilja göra människor lyckliga och bry sig om andras upplevelser - kan det få negativa konsekvenser för individen. När de flesta av oss tänker på att tillfredsställa människor, tänker vi på någon som vill bli omtyckt eller någon som har svårt att säga 'nej', men sanningen är att det ofta finns en djup sorg och en känsla av frånkoppling som motiverar beteendet. .

Människor glädjande börjar i utveckling

Som barn strävar vi efter att behaga. Varför? Eftersom vi enbart är beroende av våra skötare för att överleva mycket längre än någon annan djurart på planeten. Vi föds relativt hjälplösa och kräver år av omvårdnad och vägledning för att skaffa oss de färdigheter som behövs för att leva självständigt. Vi litar på våra vårdgivare för mat, skydd, vägledning och stöd när vi växer och utvecklas både fysiskt och mentalt.

På sätt och vis måste vi se våra föräldrar som perfekta eller allvetande – för det första för att vi inte har något sammanhang, och för det andra för att processen av idealisering och anknytning är vad som ger oss tron ​​på överlevnad. 

Vi är uppfostrade för att behaga, ständigt hör saker som, 'Var en bra tjej, din pappa hade en lång dag och behöver inget annat på sin tallrik.' Eller 'dra inte för mycket uppmärksamhet till dig själv, annars kommer andra inte att gilla dig.' Det verkar som att de flesta av oss har fostrats till att vara bra för alla andra, men oss själva. 

Vi har lärt oss att frukta avslag till varje pris. Hur kunde vi inte ägna våra liv åt att outsourca vårt värde?

Människor som behagar motiveras av skuld och skam 

Det finns ett djup rädsla för avslag  i förhållande till att göra andra besvikna. Detta behov av att tjäna vårt värde förstärks ständigt av uppskattning, validering och komplimanger från externa källor: 'Du är så lätt att vara i närheten av!', 'Du är alltid så hjälpsam' eller 'Vad skulle jag göra utan dig?'

Dessa kommentarer blir bränslet som driver oss, och hela vår självkänsla blir beroende av den verbala utdelningen. Vi skapar en känsla av trygghet och tillhörighet för oss själva genom att vara målmedvetna mot andra. Vilka är vi om vi inte gör eller ger? 

För att svara på denna fråga finns det tyvärr ofta en känsla av tomhet, ett hål som vi är vana vid att fylla genom handling. Människor som behagar vet inte hur de ska ta plats utan att ha ett jobb att göra eftersom hela vår självkänsla är baserad på hur vi får andra människor att känna. 

Om vi ​​lägger till trauman och övergrepp i konversationen förstoras detta på en helt annan nivå där vi bokstavligen tar ansvar för våra föräldrars reaktioner, beteenden och övergrepp för att forma oss till en 'bättre' version av oss själva för att behålla den känslan av säkerhet och tillhörighet. 

Vi letar efter vilken möjlighet som helst att göra mer eller vara mer av det alla andra behöver, vilket i vissa fall kan leda till att vi blir helt osynliga och utan personliga behov eller önskemål.

Skuggan av att behaga

Innan vi förstår den djupa skam som väcker vårt behov av att behaga, är det viktigt att förstå att att vara en människor som behagar faktiskt inte är vem vi är – utan snarare är det en persona, ett sätt att ansluta. 

Om vår strategi att ansluta till andra är att vara mindre av oss själva måste en stor del av vårt 'jag' pressas in i vår skugga . 

Vad är skuggjaget?

Om vi ​​växte upp i en miljö där det fanns en brist på gränser och villkorlig kärlek, vi lärde oss att göra antagandet att vem vi är till nominellt värde inte räcker. Vi kan ha haft föräldrar som ägnat lite uppmärksamhet åt våra känslomässiga behov och överprioriterade prestationer, eller som fått oss att känna ansvar för deras känslor, frustrationer eller olägenheter. Som ett resultat utvecklade vi hypervaksamhet för att komma före eventuella framtida katastrofer och ständigt leta efter möjligheter att bevisa vårt värde. Kärlek blev något som måste förtjänas. 

21 mars födelsedag personlighet

Bara denna känsla bidrar till vår oförmåga att göra eller vara något för oss själva. Om vi ​​till sin natur är ovärdiga och måste bevisa eller tjäna vårt värde för att tillhöra, hur skulle vi kunna ta oss tid eller fokusera på att prioritera oss själva? Vi är ihåliga.

För mig personligen modellerade jag så mycket av mitt beteende efter min mamma och mormor. När jag växte upp tyckte jag att de var perfekta. De gjorde allt för alla och gjorde aldrig saker om sig själva. Jag valde att härma beteendet hos de två personer som jag kände mig tryggast med, utan att veta förrän senare i livet hur ouppskattade, utnyttjade och olyckliga de båda kände sig på ett djupt plan. När jag ser tillbaka så kom så mycket av min förståelse av undvikande från att se dem förbise sina egna behov för att fortsätta sin svåra situation att vara allt för alla andra.

Konsekvenserna av att människor behagar

Onödigt att säga, om vi lägger all vår energi och fokuserar på världen omkring oss finns det lite utrymme kvar för våra egna behov. Så hur skapar människor som behagar förändring för sig själva? De måste träffa en vägg. Om människors tillfredsställelse styrs av skuld och skam måste vi odla tillräckligt med skuld och skam mot oss själva för att träda i kraft. 

Att vara med oss ​​själva måste bli en sådan stridspunkt och obehag att det inte finns något annat alternativ än att förändras. För att växa denna skam kommer vi att bedöva, skjuta upp eller använda negativt självprat att skapa bränsle för förändring. Detta kan visa sig som att vi förbiser vår kropps behov tills vi mår dåligt, förbiser vår hälsa tills en läkare ger oss ett ultimatum eller inser att att inte ta hand om oss själva kommer i slutändan att leda till att alla runt omkring oss blir besvikna. Hur skulle vi kunna prioritera oss själva om vi lärde oss att vårt värde kommer från att ta hand om alla andra först?

När vi äntligen når poängen med, vad jag vill kalla, 'reaktiv förändring' tenderar vi att känna förbittring över våra omständigheter, vår miljö och alla som vi har visat upp för. Vi använder denna ilska som bränsle för att pressa oss själva ur hålet. 

3232 nummer

Jag har sett denna extrema förändring konsekvent med klienter under de senaste åren där de blir alltför gränslösa, egoistiska och förbittrade när de tvingas titta på konsekvenserna av deras människors tilltalande beteende. Jag kallar den här fasen 'översvängning'. De kommer att leda med en fräck självcentrering för att nästan bevisa en poäng för alla som har tagit ifrån dem utan att ta ansvar för sin del i dynamiken. 

Detta är fasen som ger personlig tillväxt och självarbete, i allmänhet, en dålig rap. För så många människor är detta det enda sättet för dem att ens överväga förändring. De måste bli tillräckligt trötta för att göra något åt ​​det. Detta är den punkt där alla dessa förträngda skuggaspekter kommer upp till ytan. Detta kan visa sig vara alltför självsäkert, stel eller okänsligt för alla andras behov. Om du känner detta eller märker detta svänger du förmodligen för mycket.

Att konfrontera sig själv

I förändringsprocessen är det viktigt att leda med tålamod och medkänsla för dig själv och andra. 

Att behaga människor är inte en enkelriktad väg, det krävs två personer för att uppfylla dynamiken. Jag liknar det vid att ha ett osynligt kontrakt med dina vänner. Utan att de vet om det ger du kärlek, omsorg och tjänstehandlingar med förståelsen att du kommer att få någon form av bekräftelse eller tacksamhet i gengäld. När du arbetar med dessa beteenden är det viktigt att komma ihåg att du inte är den enda personen i denna dynamik, och att sanna vänner kommer att stödja och omfamna denna förändring. 

Fråga dig själv: 'Om jag inte hade något att bevisa, hur skulle jag dyka upp just nu?'

Du måste också vara medveten om i den här delen av processen att bara för att det inte har handlat om dig fram till denna punkt, handlar det inte om dig nu med noll utrymme för någon annans känslor.

Den del av dig som lärde dig att de var tvungna att tjäna sitt värde är bara en del av dig. Tyvärr blev den delen VD för ert interna företag och stämmer överens. I stunder när den initiala instinkten är att krympa, blint stödja eller förlänga dig själv är det viktigt för dig att skapa utrymme genom att fördröja tillfredsställelse. (Tillfredsställelse är att göra det som känns mest naturligt eller självklart för dig.) 

Försök istället att blunda och lugna dig själv med några djupa andetag, och fråga dig själv: 'Om jag inte hade något att bevisa, hur skulle jag dyka upp just nu?' Att bryta mönster som tilltalar människor handlar inte om att spara all din energi till dig själv. Det handlar om att skapa utrymme för att lära sig vilken sorts givande som känns genuint anpassat till dig så att du aktivt kan välja att ge för att du vill, inte för att det betyder något om hur du uppfattas av andra.

Testa detta istället:

Att bryta sig loss från människors tilltalande beteenden kräver en grundläggande förändring i tankesätt och beteende. Här är några strategier som hjälper dig att återta din autonomi och leva ett mer autentiskt liv.

1. Att fastställa gränser  

Att lära sig att sätta tydliga gränser och prioritera sina egna behov är viktigt för att bryta sig loss från människors tilltalande. Förstå att det är okej att säga nej och prioritera ditt eget välmående. En sund gräns borde gynna båda parter på någon nivå. Medan så mycket av vår förståelse kring gränser har att göra med vår dynamik med andra, måste vi vara medvetna om de personliga gränser vi behöver implementera för oss själva kring tid, förväntningar och vila.

2. Frågor att ställa dig själv:

• Vilka områden i mitt liv behöver jag sätta gränser inom? Varför?
• Var överanstränger jag mig?
• Var krymper jag?
• Hur skulle jag vilja dyka upp istället?
• Hur skulle det gynna mig?
• Hur kan jag börja implementera dessa förändringar?

3. Ärlig kommunikation

Öva ärlig och självsäker kommunikation med andra, uttryck dina behov och känslor utan rädsla för dömande eller konflikter. Autenticitet främjar genuina kontakter och banar väg för hälsosammare relationer. Ingen kan läsa dina tankar. Din största prioritet är att visa sig som de vi verkligen är och att lära människorna omkring dig hur man älskar och bryr sig om dig. För att gå igenom nervositeten kan du blunda och använda mental repetition för att föreställa dig att du lever dessa förändringar. Upprepning är nyckeln när det kommer till förändring.

4. Självansvar

Ta ansvar för dina handlingar och val, inse att ditt värde inte är beroende av andras godkännande. Odla självmedkänsla och självrespekt genom att hålla löften till dig själv och följa dina åtaganden för dina personliga önskemål och behov. Var försiktig med dig själv när du kliver in i detta nya sätt att vara. Belöna dig själv verbalt för framsteg. Det här är din tid att lära dig hur du fyller ditt eget glas.

Takeawayen

Människor som tilltalar kanske inte verkar vara ett skadligt mönster - men i slutändan kan det sätta mycket press och påfrestningar på relationer, vilket leder till förbittring och ilska. Vanan är rotat inlärt beteende från barndomen, men kan övervinnas med introspektion och hålla dig själv ansvarig. Att vända sig till resurser – som professionell hjälp och lektioner som genom mitt program Frönivån —kan hjälpa dig att förstå varför du strävar efter att behaga, varför det kan skada dig i det långa loppet och hur du i slutändan kan växa från mönstret.