Är du för defensiv? En parterapeut förklarar problemet nr 1 i kommunikation

De flesta relationsråd betonar vikten av att vara öppen och ärlig om frågor i ditt förhållande, men sällan berättar de för oss hur vi ska hantera att vara på den mottagande sidan av dessa klagomål.

Hur sitter du där lugnt medan din partner beskriver dig som självisk, lynnig, slarvig, lat, opålitlig eller allt det ovanstående? Hur lyssnar du kärleksfullt på din partner ifrågasätter dina handlingar och säger saker som får dig att känna att de drar din karaktär genom leran?

Om ärlighet och kommunikation är nödvändiga för en sund relation (som vi alla vet vid det här laget), så är det också sant lyssnande och – ja – vända mot kritik graciöst.

En av de vanligaste anledningarna till att människor kom till mig för relationsstöd beror på att de har att göra med en defensiv partner. Defensivitet är ett naturligt svar på kritik, men i slutändan är det föga användbart i projektet att upprätthålla en funktionell och varaktig relation.

Så här är hur du berättar om du kämpar med defensivitet – och vad man ska göra istället.

Varför vissa människor kan vara mer benägna att defensiva

När någon säger till oss att de ogillar oss eller påpekar våra fel, är det lätt att förstå varför det kan sätta någon i försvaret . Men ofta hör en person som verkligen är defensiv ogillande och ser ett pekat finger till sina fel även när den andra personen inte gör det.

Deras partner kanske säger: 'Middagen var lite för varm för mig', eller 'Jag var irriterad över att du ställde in en dejtkväll igen' eller 'Du glömde berätta att min syster ringde.' Ingen av dessa meningar representerar en attack, men ändå skulle en defensiv person höra det som sådant och gå för att försvara sig.

En persons svar på denna typ av feedback (upplevdes som kritik) beror på en mängd olika faktorer , inklusive temperament, historia och till och med självkänsla. Vissa människor har helt enkelt nervsystem som svarar mer intensivt och oftare på sensorisk stimulering, så att de har en mer överdriven skrämselreaktion än andra gör - vilket innebär att upplevd kritik kan få dem att snabbare hoppa till en försvarsposition.

stenbock man skorpion kvinna

För andra härrör beteendet från barndomsupplevelser. Till exempel, om en förälder skämde och straffade dem hårt ofta som barn, kan de växa upp med ökade självskyddsinstinkter som blossar upp när de ser någon upprörd.

3 improduktiva svar på kritik

Närhelst du uppfattar ett hot i din omgivning registreras det hotet i den 'gamla' delen av din hjärna. Det vill säga, det utlöser samma instinkter som hjälpte våra gamla förfäder att agera snabbt och effektivt när de ställdes inför farliga rovdjur. Din kropp är översvämmad med signalsubstanser och hormoner som uppmärksammar dig på faran och förbereder dig för strid, vilket skickar dig till kamp-eller-flyg-läge. Eller mer specifikt: slåss, flyg eller frys.

Även om dessa svar var vettiga om du ställdes inför ett vildsvin som sannolikt kommer att döda dig, är de mycket mindre effektiva (och ofta kontraproduktiva) när det kommer till att ge en upprörande kommentar från någon du annars älskar.

Så här kan var och en av dessa försvarssvar se ut i samband med ett förhållande:

Kampens försvar

Svaret 'kamp'. är den mest klassiska formen av defensivt beteende. När du känner dig under attack, ger du tillbaka elden. Ditt humör kan få det bästa av dig, och du tenderar att säga hårda saker i stundens hetta. Du kan också vara snabb att påpeka när din partner är vad du uppfattar som en hycklare, eller andra sätt som din partner har stört dig på den senaste tiden.

Låt oss säga att du kommer hem från en lång dag på jobbet och din partner frågar: 'Har du glömt att hämta sushin?'

Du sänder till, 'Allt jag behöver idag är din kritik.'

Din partner svarar: 'Jag ställde bara en enkel fråga.'

Du säger: 'Med dig är ingenting enkelt. Det handlar alltid om vad jag gör fel. Hur är det med dig? Vad sägs om min födelsedag du glömde? Vad sägs om torsdagen när du låste in dina nycklar i bilen? Din bror sa alltid att du var en lufthuvud.”

Människor som använder kampsvaret tror att 'det bästa brottet är ett bra försvar', avleda kritik genom vedergällning. De använder den andra personens fel och överträdelser mot dem, eller så skjuter de bort alla typer av bevis för att försöka motbevisa klagomålet och undvika att bli klandrade.

Flytförsvaret

Om du känner ett behov av att fly från stressiga konversationer, upplever du svaret på 'flykt'. Om du tenderar att fly är din kropp troligen kopplad på ett sådant sätt att du vill springa iväg för att undvika skada eller instängning. Det här kan se ut som att förneka problem, skjuta upp eller skjuta upp hårda samtal eller dra sig tillbaka inför kritik.

När du flyr, handlar du utifrån tron: 'Om jag kommer ifrån dig och du inte kan fånga mig, då kan du inte skada mig.'

Till exempel frågar din partner: 'Har du glömt sushin?'

Du svarar: 'Åh, jag trodde att vi kunde göra något ikväll. Att äta ute blir dyrt.”

Din partner svarar: 'Men vi har dåligt med allt, och du sa att du skulle äta middag.'

27 augusti horoskop

Du säger, 'Titta, jag kan inte hantera det här just nu. Jag har många rapporter att avsluta ikväll. Jag ska köpa sushi imorgon.'

Du tar lite ost och kex, går till ditt arbetsrum och stänger dörren.

Frysförsvaret

De flesta känner till begreppet fight-or-flight, men det finns också en tredje reaktion som kroppen kan behöva utsättas för: att frysa.

Frysning liknar 'att spela död' för att undvika en skadlig figurs uppmärksamhet. Om du fryser kommer du att känna att din IQ sjunker flera poäng. När konversationen blir spänd kan du plötsligt känna att du inte kan hitta dina ord eller bilda sammanhängande tankar. Den underliggande övertygelsen underblåser detta beteende: 'Om jag är tyst och inte drar till mig uppmärksamhet är det mindre troligt att jag blir sårad.'

Frysar kan kännas frånkopplade, dimmiga eller orörliga av rädsla eller stress, och de kan försöka avleda problem med en vädjan om sympati.

Din partner frågar: 'Har du glömt att hämta sushin?'

Du säger, 'Oh skjut. Jag är ledsen. Jag mår inte riktigt bra. Jag hoppas att du inte är arg.'

Din partner svarar: 'Jag är inte arg, men jag önskar att du hade kommit ihåg det.'

Du säger: 'Jag har glömt andra saker de senaste dagarna. Jag tror faktiskt att jag kan ha feber.'

Du går och lägger dig på soffan.

Vad ska man göra istället

Vi kan inte koppla om våra hjärnor för att stoppa dess ursprungliga primära reaktion att slåss, fly eller frysa inför fara, men vi burk lär dig att åsidosätta vår första reaktion och bete dig mycket mer konstruktivt.

nummer 544

I fallet med sushi, till exempel, med viss mental och känslomässig anpassning, kan vi lära oss att svara med något som 'Jag är ledsen, jag glömde det' och sedan erbjuda oss att gå tillbaka och hämta det. Ofta behöver vår partner bara registrera besvikelse, och när de känner sig hörda, kommer de att svara med något i stil med, 'Hej, det är okej. Jag vet att du hade en lång dag.' Sedan är det över. Eller så kanske de vill att du ska gå ut igen för att få maten. Hur som helst, en liten sak förblir en liten sak.

Det kan också hjälpa att medvetet nå ett annat svar i ögonblick när du är känner lust att slåss, fly eller frysa .

Var och en av dessa instinkter designades av naturen för att hjälpa oss att reagera på akuta faror, så naturligtvis är de också raka motsatsen till vad som behövs i våra intima relationer, där poängen är att komma närmare istället för att komma undan . Att välja att göra ett nytt, kontrainstinktiskt drag när dessa instinkter utlöses kan därför hjälpa.

Till exempel:

• Om din instinkt är att kämpa inför upplevd kritik, använd det som en pekpinne för att sträcka på dig efter tillgiven generositet istället – det vill säga att ge din partner fördelen av tvivel och påminna dig själv om att de kan ha haft en svår dag som påverkar vägen de dyker upp till konversationen.
• Om din instinkt är att fly från konflikten, påminn dig själv om att vad din partner faktiskt behöver sannolikt bara är ett tecken på att du fortfarande är ansluten till dem.
• Om din instinkt är att frysa, försök att ta en positiv åtgärd mot en lösning – även om det bara är att gå med på att lyssna på din partner och göra en plan tillsammans senare.

Takeawayen

Med tid och övning kan vi lära oss att hantera rädslan som växer fram inför kritiken . När vi väl lyssnar tillräckligt länge för att förstå vår partners synvinkel, finner vi ofta att problemet inte behöver vara så katastrofalt som våra ursprungliga instinkter skulle ha fått oss att tro.

Med ett öppet öra och ett öppet hjärta finns oftast en harmonisk lösning precis runt hörnet.