De tre huvudkonfliktstilarna i relationer + hur man hanterar dem

I även de mest amorösa relationerna sker konflikt. Det är en del av livet, men inte alla av oss hanterar konflikt på samma sätt.

Snarare, enligt psykologer  John Gottman, Ph.D. och Julie Gottman, Ph.D.,  ledande relationsexperter, grundare av  Gottman Institute och författare till  Slåss rätt , de flesta av oss kommer att ha konfliktstilar som faller in i en av tre kategorier: undvika, validera eller flyktiga.

Som Gottman förklarade på en  avsnitt av MindbodyGreen Podcast , här är vad varje konfliktstil betyder, plus hur man arbetar med din:

Undvika konfliktstil

Först upp har vi det undvika par . Det här är paren som 'går med på att inte hålla med', enligt Gottmans. 'De kan säga vad deras ståndpunkt är i en fråga - men de försöker inte övertyga den andra personen om att de har rätt och den andra är fel,' förklarar Julie.

Istället är det paren som säger, 'OK, vi har en skillnad, låt oss gå vidare.' De försöker inte slåss eller ens bara diskutera i stor längd varför deras position är sant för dem, säger Julie.

Och för det mesta, Gottmans tillägger, två undviker människor kan ha goda relationer för det mesta, så länge de inte låter djupare problem som verkligen spelar någon roll utan att prata om det.

Validering av konfliktstil

Därefter har vi validerare, som Gottmans säger är de människor som kanske inte håller med, men de pratar också genom sin egen position och lyssnar också på sin partner.

'[Validatorer] presenterar sina positioner med lite mer lugn, mer rationalitet. De får inte explosiv känslomässigt,' konstaterar Julie och tillägger, 'de är verkligen väldigt lugna och vänliga mot varandra när de försöker besluta om en resolution till en svår situation.'

Flyktig konfliktstil

Och slutligen kallas den tredje gruppen flyktiga par. 'Och flyktiga par är de riktigt passionerade, intensiva paren som kommer att argumentera för sin synvinkel, som ibland kommer att bli mycket känslomässig - som till och med kan bli översvämmad fysiologiskt, vilket betyder att de kommer att göra det gå in i kamp-eller-flight —Och de kommer att eskalera grälen till taket ibland, 'säger Julie till MindBodyGreen.

Kort sagt, det här är dina par som bli riktigt intensiv Men samtidigt mycket mer sårbara, när de pratar om ett problem, säger Gottmans.

Hur man arbetar med din konfliktstil

Så oavsett om du undviker, validerar eller flyktig, hur navigerar du i konflikt i ett partnerskap? Enligt John är det viktigt att först komma ihåg att konflikt inte nödvändigtvis inte nödvändigtvis är en dålig sak, så länge du har ett förhållande fem positiva upplevelser i din relation för varje en instans av negativitet eller konflikt.

Med det sagt noterar Gottmans det Par tenderar att stöta på problem När en person är flyktig och den andra undviker. Som ni kanske föreställer dig kan detta skapa en intensiv push-pull-cykel där den flyktiga partner inte kommer att släppa något, medan den undvikande partneren drar sig ännu mer.

'Den flyktiga personen vill verkligen komma till lösningen och de förföljer den andra personen för att prata om frågan mer och mer och mer, när den andra personen verkligen vill undvika att prata om det,' säger Julie och hänvisar till denna dynamik som en 'förföljare-Distancer-konversation.'

fiskar manlig cancer kvinna

Å andra sidan gör undvikande validerande par 'ganska bra', enligt Gottmans. Det är lättare för att undvika partner att vara öppen och mottaglig för validatorn, förklarar de, eftersom den undvikande partneren inte känner sig överväldigad av validatorns lugnare, mer rationella strategi.

Om det låter bekant, här är vad man ska göra, enligt Gottmans: The flyktig person Måste inse att när deras känslor är på en hög topp kommer deras partner sannolikt inte att svara bra.

'Genom att [föra ner] intensiteten lite för att mer jämnt matcha nivån på känslan hos validatorn, är de på mer av ett lika spelplan, och de kan verkligen lyssna på varandra - i motsats till att driva varandra känslomässigt,' förklarar Julie.

Naturligtvis är det lättare sagt än gjort. Men med lite övning kan du märka när du börjar bli flyktig, ta en takt och en andetag och försöka leverera din position lugnt med vänlighet.

Takeaway

I slutet av dagen kan alla två konfliktstilar få en relation att arbeta med empati och förståelse, tillsammans med en förmåga att självreglera när en av er börjar bli flyktig. Och kom ihåg att det som verkligen räknas är det magiska förhållandet 5: 1. Konflikt behöver inte vara världens slut, särskilt om du vidtar nödvändiga åtgärder för att reparera i efterdyningarna.