Det enda som förvandlar goda vänner till fantastiska vänner, från en psykolog

Enligt 'riskregleringsteori' utvecklad av Sandra Murray, professor i psykologi vid University of Buffalo, 'förtroende för en partners positiva hänsyn och omtanke tillåter människor att riskera att söka beroende och anknytning.'

Med andra ord, för att investera i en relation behöver vi bevis på att vi inte kommer att avvisas när vi gör det. På samma sätt, om vi vill att människor ska investera i oss, måste vi få dem att känna sig trygga. Och vi ger denna trygghet när vi visar tillgivenhet. Vi förmedlar att vi älskar, värdesätter och accepterar någon, så att de kan känna sig trygga att ta riskerna med intimitet med oss.

Tillgivenhet gör våra vänner trygga.

Till skaffa och behålla vänner , föreslår riskregleringsteori att vi inte bara behöver vara säkrare. Vi måste göra andra trygga. Vi behöver bli kvarstadsfristäder , terräng av säkerhet, och vi kan göra detta genom att visa tillgivenhet. Att få andra att känna sig trygga är inte bara en osjälvisk handling för våra vänners fördel; det är i vårt bästa intresse. Säkra människor, har vi lärt oss, är bättre vänner —De är mer sårbara och autentiska och tar mer initiativ. När vi får våra vänner att veta att de är älskade och accepterade, sviker de sin vakt och smälter in i ett säkert pro-relationsläge. De känner sig bekväma med att initiera med oss, checka in hos oss, bekräfta oss, vara sårbara med oss. De är investerade i oss. Vi tar fram det bästa i dem, och de tar fram det bästa i oss, i en uppåtgående spiral som tar fram det bästa i vänskap.

Riskregleringsteorin avslöjar hur skadlig vår kultur av fläckighet är. När vi tjatar på någon i sista minuten, gör vi dem mer osäkra när vi signalerar att vi inte värdesätter dem – motsatsen till vad som får människor att känna sig bekväma med att investera i oss. Istället för att sätta dem i ett pro-relation-läge, svänger vi dem till självskyddsläge, och de slutar nå ut till oss. Naturligtvis, när vi flagnar, menar vi inte alltid att förmedla att vi inte gillar en person, men oavsett våra avsikter är effekten densamma. Jag har själv gjort mig skyldig till detta. En vän till en vän bjöd in mig på sin födelsedag, och det var senare på kvällen och kallt ute. Jag hade svarat ja, men när timmen närmade sig ville jag inte ge mig ut. Den här vännen bjöd aldrig ut mig igen, och hon berättade till och med för vår gemensamma vän hur sårad hon var över att jag flagnade och att hon var orolig att jag inte gillade henne.

vad betyder 1444

Vad ska vi göra istället? Hur kan vi använda tillgivenhet för att få människor att känna sig tillräckligt trygga för att investera i oss? Om vi ​​träffar en potentiell vän vid en happy hour, istället för att kolla våra texter under samtalet, kan vi hälsa dem varmt och hålla oss engagerade. Om vi ​​vill att vår nya vän ska bjuda in oss på pizza, när de sms:ar för att fråga hur vi har det, istället för att säga 'Allt är bra', kan vi säga: 'Det är så bra att höra från dig! Det finns så mycket jag har velat berätta för dig om.' Om vi ​​vill att våra vänner ska hålla oss uppdaterade om sina liv, när de berättar att de fått en utmärkelse, istället för att säga 'Det är coolt', säger vi: 'Jag är så stolt över dig! Det finns ingen jag känner som förtjänar detta mer!' Även om när vi längtar efter anslutning tenderar vi att fokusera på våra behov, när vi slutar tänka på om vi tillhör och övergår till att få andra att känna att de tillhör, kommer vi oundvikligen också att höra till.

Att förvänta sig att andra upprepade gånger ska göra sig själva sårbara och nå ut till oss medan vi gömmer oss bakom våra väggar – inte visar någon tillgivenhet eller öppet tar emot deras – förväntar sig att de ska överge sina sunda mekanismer för självskydd, samtidigt som de misslyckas med att få dem att känna sig trygga att göra. så.

Ta Gabby och Rachel (två kvinnor som jag pratade med för min bok Platonisk ), vars vänskap överensstämmer med teorin om riskreglering. Enligt Gabby, 'Denna vänskap har hjälpt mig att vara mer öppen för att få kontakt med andra människor. Det har hjälpt mig att inse mitt självvärde. Jag vet att jag är värd kärlek. Att ha det har gjort mig modigare. Om jag inte hade den här vänskapen, skulle jag vara mycket mer försiktig med att gå ut och försöka få kontakt med människor och ifrågasätta om jag är tillräckligt bra. Det har gett mig självförtroende.' Eftersom Rachel har fått henne att känna sig trygg känner hon sig bekväm med att investera inte bara i Rachel utan i alla sina andra vänskaper.

Ett av de viktiga sätten Rachel och Gabby visar tillgivenhet för varandra är genom att visa entusiasm för varandras goda nyheter. När Gabby berättade för Rachel att hon övervägde att skaffa barn på egen hand var Rachel extatisk: 'Om du bestämmer dig för att gå igenom det här, borde du veta att din framtida baby redan har en moster som älskar dem massor. De har familj. Och du har någon som går på Lamaze-klasser med dig. Jag är så exalterad för din skull och jag kommer att vara där!'

Forskning tyder på att när Rachel svarade med så mycket spänning på Gabbys nyheter, stärkte hon deras vänskap ytterligare. En studie som heter ' Jag gillar att du bär min smärta, men jag älskar att du känner min glädje ” fann att vi är mer nöjda i våra nära relationer när andra människor är glada för vår glädje. Faktum är att denna lyhördhet mer förutspådde kvaliteten på relationen än hur andra reagerade på vårt lidande. En annan studie involverade en person som gick in i labbet och delade en av de bästa händelserna som hänt dem under de senaste åren med en 'främling' som i hemlighet arbetade för forskaren. I ett tillstånd svarade främlingen entusiastiskt ('Wow! Det är bra'), och i ett annat ställde främlingen neutralt en lista med frågor om evenemanget, som 'Vad gör ditt evenemang så positivt för dig?' Efteråt rapporterade deltagarna att de kände mer närhet och gillade den lyhörda partnern. Slutligen, som bevis på teori om riskreglering, fann en studie att i en intervju, när intervjuaren svarade positivt på något som intervjupersonen uttryckte, var det mer sannolikt att intervjupersonen återbetalade pengarna som de 'av misstag överbetalt' för sitt intervjudeltagande. När vi visar tillgivenhet till människor investerar de direkt tillbaka.

Hur man visar tillgivenhet till vänner.

Riskregleringsteorin visade oss det få vänner handlar om att få människor att känna sig trygga, oavsett om det innebär att ge dem mer tillgivenhet eller att lära sig hur de bättre kan ta emot deras. Det implicerar oss också i framgången för våra vänskaper. Ofta, när vår vänskap är ytlig , vi skyller på våra vänner. 'De är inte mitt folk', kan vi säga till oss själva. Det kan vara sant. Ibland kommer människor helt enkelt inte överens, men teorin om riskreglering tyder på att om vi vill ha bättre vänskap, är det användbart att vända mikroskopet tillbaka på oss själva, för att bedöma 'Får jag människor att känna sig trygga? Visar jag dem att jag älskar och värdesätter dem? Förmedlar jag att de spelar någon roll?”

En kvinna som jag intervjuade, Anne, var medveten om att hon hade väggar men klagade på att andra inte försökte tillräckligt hårt för att klättra på dem. Men vad Anne inte insåg var att andra har väggar också; i själva verket är det sunt att de gör det. Att förvänta sig att andra upprepade gånger ska göra sig sårbara och nå ut till oss medan vi gömma sig bakom våra murar – Att inte visa någon tillgivenhet eller öppet ta emot sin – förväntar sig att de ska överge sina sunda mekanismer för självskydd, samtidigt som de misslyckas med att få dem att känna sig trygga att göra det. Istället för att bara fråga varför våra vänner inte försöker mer, måste vi också utvärdera om vi får dem att känna sig trygga.

8 juli tecken

Här är en lista över sätt att visa kärlek till en vän:

• Berätta för dem hur mycket de betyder för dig.
• När de når ut, berätta för dem hur glad du är över att höra från dem.
• Var exalterad över deras goda nyheter.
• Beröm dem.
• Beröm deras hårda arbete.
• Hälsa dem varmt.
• Låt dem veta när de delar något som är meningsfullt för dig.
• Berätta för dem när du tänker på dem i förbigående.
• Berätta för andra hur bra du tycker att de är.
• Låt dem veta när de imponerar på dig.
• Berätta för dem att de kommer att lyckas nå sina drömmar.
• Berätta för dem när du tror att de har en bra idé.
• Le mot dem uppriktigt.
• Påminn dem om att du är tacksam över att känna dem.

Utdrag och anpassat från PLATONIC av Marisa G. Franco, Ph.D. , utgiven av G.P. Putnam's Sons, ett avtryck från Penguin Publishing Group, en division av Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 av Bear One Holdings, LLC.