Har du någonsin funderat och undrat 'hur fan kom vi hit?' Här är varför det kan hjälpa att ge upp hoppet.

Jag är far till en missbrukare, en missbrukare som råkar vara en fantastisk person men som hade stora utmaningar och hinder i uppväxten och tyvärr vände sig till droger som ett sätt att hantera. Det är en smärtsam sak att säga högt. Men det måste sägas.

Hur i helvete kom vi hit? Detta stod inte i den stora planen.

När en förälder först tittar i ögonen på sin nyfödda blir de överväldigade av möjligheten att den här lilla oskyldiga varelsen kan bli. Vi kan inte låta bli att projicera våra egna drömmar på våra barn. Vi vill ha det bästa för dem. Men vi kan inte kontrollera deras öde mer än vårt eget.

Vägen till denna plats började för länge sedan.

Kanske var hans föräldrar en skillnad när han var ett år? När vi långsamt insåg djupet och bredden av hans missbruk började jag undersöka mitt eget beteende och skylla på mig själv. Jag byggde ett företag och reser ständigt under hans barndom. Kanske var detta en orsak? Jag hade en regel mot kroppsstraff. Jag skojar faktiskt med honom då och då att jag kanske skulle ha slagit honom då och då. Det är en av de roliga / inte roliga sakerna.

Eller kanske är det att han växte upp i ett relativt välbärgat samhälle. Även om han inte på något sätt överdrog pengar, kunde han verkligen använda resurser bakom ryggen. Vi bor också i Boulder, Colorado, där cannabisbutiker är fler än närbutiker. Trots det faktum att ingen av hans föräldrar använde kruka eller andra droger och bara drack sällan, påverkade normaliteten av droganvändningen i samhället han växte upp i verkligen hans perspektiv på det.

Det erkända tänkandet var dock att hans svårigheter främst baserades på kliniska psykologiska utmaningar.

Hans dagislärare uppmärksammade hans svårigheter med andra barn. Han var obekväm med att andra barn kom för nära och ibland skulle de skjuta bort dem - det blev illa nog att skolan sparkade ut honom under sitt andra år. Han kan ha varit den yngsta personen som någonsin har utvisats från skolan.

Det är något vi humrar om nu, men vid den tiden var det ont för honom och smärtsamt för oss alla. Detta var den första av många skolor som visade sig inte veta hur man skulle hantera ett barn som vårt. Detta började också vår resa med förskrivna mediciner. Vi motstod så länge vi kunde, tills en av hans skolor helt enkelt starkt beväpnade oss och sa att han skulle sparkas ut (igen) om vi inte gjorde något.

Han diagnostiserades med genomgripande utvecklingsstörning.

Desperat att inte få vår sons självkänsla att urholkas längre, vi drog i strängar för att få honom in på Stanford University Psychiatry Clinic. Där diagnostiserades han som på spektrumet med genomgripande utvecklingsstörning (PDD). Detta, i efterhand, är en otydlig diagnos som ges när det finns flera utmanande beteenden och läkarna inte kan isolera rent en eller två.

Översättning: en cocktail av symtom och därmed en cocktail av mediciner. Och vår egen galenskapscocktail när vi försöker hitta rätt mix. Modern västerländsk medicin dikterar att du litar på ett barns barns beteendemässiga och verbala feedback för att bestämma droger och doser. Detta resulterar ibland i sämre beteende och obehag för barnet. Det är inte särskilt förvånande att barn som lider av sådana problem ofta troligtvis kommer att självmedicinera. Ofta händer detta omedvetet för föräldrarna, oavsett hur vaksamma de kan vara.

nummer 656

Många skolor, centrum för beteendebehandling, vildmarksupplevelser, sjukhus och övergångsprogram senare, det är underligt att min son fortfarande lyckas sätta ett leende på hans ansikte. Varje gång vi fattade ett beslut om vad som var den 'bästa miljön' för honom att vara i, var det som ett slag i tarmen. Jag vet att min sons exakta upplevelse verkligen var hemskare än vår. Varje gång han kom i trubbel och måste övergå till - eller ut ur - ett program, var det den värsta dagen i våra liv och hans. Jag tappade bort antalet 'värsta dagar i mitt liv' vi har mött.

Men ingenting förberedde mig verkligen för våren 2016.

Vår son hade övergått från en behandlingsanläggning i Connecticut (hans åttonde) till ett lokalt Boulder-program. Han var 19. Vi var alla glada över att han skulle få en ny start, att ha honom hem för en förändring. Under sin tid i Connecticut hade han inte ägt sitt beroende. Istället skulle han säga: 'Jag har en beroendeframkallande personlighet.'

14 september tecken

Han hade 'mest bara' rökt gryta under den tiden och hade ibland tagit några oskrivna läkemedel. Faktum är att han själv mottog nästan hela vägen. Mot slutet av programmet försökte han fortsätta att förbereda oss för det faktum att han kanske skulle röka potten igen någon gång.

Med tanke på att det inte fanns något vi kunde göra, eftersom han var vuxen i lagens ögon, bad vi bara att han skulle inse att det att använda droger alls efter återhämtningen ber om problem.

Strax efter att han återvände till Boulder startade han sitt eget IT-konsultföretag. Han verkade vara glad, produktiv och han tjänade bra pengar. Han arbetade dock bara 10 till 15 timmar per vecka. Så han hade gott om tid. Och när du är missbrukare är tom tid lika med fara. Den tiden blev så småningom fylld med dåliga beslut, tvivelaktiga vänner och i slutändan massor av droger. En nedåtgående spiral som accelererade mycket snabbt.

Han rökte inte bara och intog cannabis utan använde A-PVP (även känd som Flakka), en forskningskemikalie. Dessutom använde han kokain och, vid den bittra änden av den nedåtgående spiralen, fnysande heroin. Hans 'andra jobb' var att ta reda på hur han skulle bli hög. Enligt hans eget erkännande var hans användning inte alltid på grund av miljötryck utan snarare hans mentala tillstånd.

Precis som depression och ångest diskriminerar missbruk inte.

Drogmissbruk plågar inte bara vissa typer av människor. Missbruk sker oavsett socioekonomisk status, ras, kön, kultur eller ålder. Den som vill jaga det höga han sökte behöver inte se långt.

Hans sista tre månader i Boulder var oregelbundna, oförutsägbara och skrämmande för alla i hans liv. Först efter att några få otroligt stödjande poliser hjälpte oss med ett ingripande gick han slutligen ner och äger verkligen sitt missbruk. Några timmar senare, på sjukhuset, gjorde han det klart för oss hur nära han var att dö. Vid 6-fot-1 hade han sjunkit från 195 till 138 pund. Han hade problem med att skapa ord. Vi var rädda ur våra sinnen. Och läkarna och missbruksrådgivarna som hade 'sett allt' hade aldrig sett någon med denna kombination av läkemedel och forskningskemikalier i sitt system. Jag hoppas verkligen att ingen annan förälder någonsin behöver ha den här upplevelsen.

Så djupgående som det var, vad som var ännu djupare var att han bad om att återvända till Connecticut.

Han lovade att ta både programmet och hans missbruk mer på allvar. Detta var intensivt och känslomässigt för hans mamma och mig. Vi var inte säkra på att någonting skulle fungera i det här skedet, men vi ansåg att detta var den bästa - och kanske den enda - chansen att han hade en positiv väg framåt.

Det är då jag äntligen gav upp hoppet.

Det låter hemskt, men ha med mig här. På den tragiska sidan var jag tvungen att acceptera det oacceptabla - att mitt enda barn faktiskt kunde dö. Detta var inte bara en övning för att komma till rätta med dödligheten i allmänhet. Jag var tvungen att acceptera att jag kunde förlora honom i mycket ung ålder. Och möjligen ganska snart. Jag hade tillbringat många år på att vackla mellan hopp och förtvivlan när det kom till hans beteende och droganvändning. Vi cyklade varje beteendevåg med varje ny diagnos, medicinering och terapeutisk modalitet. Vi hoppades att något, vad som helst, skulle fungera. Och allt vi slutade med var fler frågor och färre svar. Så brutal som resan måste ha varit för honom, befann jag mig verkligen mentalt och känslomässigt utmattad.

Slutligen insåg jag att jag var tvungen att lämna vågbassängen för min egen förnuft. Jag tappade den. Att hänga på hoppet resulterade i djup besvikelse, och jag var inte säker på hur mycket mer jag kunde ta.

Så jag sa 'hopp' att gå f * ck själv. Och det blev en av de bästa sakerna jag någonsin gjorde. Det befriade mig från framtiden. Det befriade mig från alla min förhoppningar och drömmar - från allt jag projicerat i min nyfödda sons vackra ögon. Det lät mig andas. Det gjorde att jag kunde gå in här och nu. Det gjorde att jag kunde se honom mindre som mitt barn, min beroende och mer som en person i sitt förarsäte. Någon som skulle göra sina egna val och hantera deras konsekvenser.

Och det hjälpte mig faktiskt att relatera bättre till min son, som för närvarande är i ett 12-stegsprogram. 'En dag i taget', säger de. Vi säger nu. Cliché, ja, men geni i sin kärna.

Några månader in i programmet hade min son och jag ett enormt argument över telefon. Jag var så arg att jag bestämde mig för att ta en lång paus från att prata med honom. Jag var arg i veckor och veckor. Som en ganska optimistisk och positiv person var det ovanligt att vara arg så länge. Men det blev en gåva.

Kombinerat med att eliminera hopp från min rörelsekänsla, tog jag bort från honom på ett sätt som gjorde att vi båda kunde återupptäcka vår individualitet. Vi avslutade vårt kodberoende förhållande och började bygga om ett nytt. Jag skulle inte ha kunnat göra det om jag inte hade haft den tiden att släppa den lilla pojken i honom - och att släppa den lilla pojken i mig själv också nu när jag har reflekterat över det.

När vi anslöt igen hade energin i vår dynamik förändrats kraftigt. Det var en överraskande ny mognad i våra interaktioner. Vi var fortfarande inte överens och bråkade ibland, men dessa ögonblick blev undantaget snarare än regeln.

Min son arbetar nu för just det programmet som hjälpte honom att övervinna sitt drogberoende. Han är officiell anställd och ansvarig för organisatoriska och logistiska ansvar för unga män precis som den han brukade vara. Häromdagen frågade jag honom, 'Vad skulle du ha sagt för ett år sedan om jag hade sagt till dig att du skulle ha en ledande roll och hjälpa andra att hantera missbruk? Utan att missa ett tak, svarade han: 'Jag skulle ha sagt att du skulle gå iväg.'

Medan jag är oerhört stolt över min son är jag inte hoppfull på imorgon. Detta gör att jag kan vara ny stolt över honom varje dag. Hans nya jobb är intensivt och det dränerar fysiskt och känslomässigt. Han jobbar ibland övervakning över natten, och hans ledighet ägnas åt återhämtning och ansvarsfullt hantering av sitt eget liv. Hans fritid är inte längre farlig utan produktiv.

Har han gjort permanenta skador? Vi är inte helt säkra. Det tog över en månad innan hans tal återställdes helt efter ingripandet. Vi tror att någon skada kan vara försumbar på grund av kroppens och hjärnans motståndskraft vid hans ålder. Hans korttidsminne återhämtar sig fortfarande. Hans långsiktiga minne verkar vara OK. Om detta visar sig vara skadans omfattning är han otur.

namn på fallna änglar

Slutsats: Han har blivit en man. Min son är en vuxen som har en känsla av syfte. Han skriver vackert och intelligent. Han är artikulerad, kommunicerar lättare och han bryr sig om att fråga om hur det går med andra. Han är empatisk, ärlig och ansvarig. Och det kväver mig att tänka på hur långt han har kommit de senaste 24 månaderna. Han vill förbli med detta program för tillfället. Men för närvarande tar han det en dag i taget. Som jag.

Dela Med Dina Vänner: