Gör den här saken och alla dina relationer kommer att trivas, från en par terapeut

Om du vill ha en fredlig, frisk, intim relation med din partner, finns det en viktig sak du måste oroa dig med: differentiering.

6 september zodiaken

I utvecklingsbiologi är differentiering den process genom vilken en mindre specialiserad cell utvecklas eller mognar för att bli mer distinkta i form och funktion. Inom psykologi är differentiering en persons förmåga att bli helt autonom och separera (psykologiskt, känslomässigt, andligt) från deras ursprungsfamilj.

Och när det gäller relationer, i mitten av varje negativ och ohälsosam relationsdynamik är två människors brist på differentiering.

Vad är differentiering?

Differentiering är en aktiv relationsprocess som gör att du kan känna dig själv som en autonom separat person. Differentiering innebär att du förstår att din kropp, perspektiv, behov, tankar, känslor och önskemål är dina egna och att du kan tolerera att din partner är en separat person med olika behov och perspektiv.

Det finns en polaritet som finns i varje förhållande: 

• Bilaga/anslutning: dragningen att bli älskad, tillhöra och älska 
• Autonomi/individualitet: Pull att vara helt själv och att vara fri 

Polariteter finns överallt i livet. De är inte avsedda att vara antagonistiska eller konflikter. En polaritet är som en gunge, en pågående, förkroppsligad dans av en relation mellan två saker. Denna polaritetsdans förändras ögonblick till ögonblick och dag till dag, beroende på vår filtkänsla av vad vi behöver.

När någon lägger för mycket vikt på fästningssidan av gungen, kan de minimera sina preferenser eller dölja aspekter av sig själva för att hitta eller upprätthålla kärlek. Om någon väger för tungt på autonomisidan av gungen, kan de undvika anslutning, rädsla eller distansera sig från att uppleva samhörighet. När någon är dåligt differentierad befinner de sig i ett antingen/eller dilemma: antingen vara mig själv eller vara nära.

Differentiering är förkroppsligande av bindning och autonomi . Ju mer differentierade du blir, desto mer dansar du inuti polariteten. Du kan vara kopplad till dig själv (dina behov, tankar, känslor, värderingar och erfarenhet) och Var nära någon medan du upplever sin skillnad. Differentiering gör att du kan vara nära utan att vara reaktiv eller som Assel Romanelli, Ph.D. , säger, 'Differentiering gör att du kan vara stor och tillsammans.'

Hur bristen på differentiering påverkar relationer

Som ett resultat av tidig utveckling skilde sig många inte från sina vårdgivare, vilket innebär att de känner att ångest accepterar eller tolererar verkligheten att andra människor är olika. Människor med låga nivåer av differentiering upplever höga nivåer av relationell ångest , missnöje och interpersonell konflikt. De tenderar att vara överväldigad av känslor och upplev relationell obehag. Andra egenskaper hos låga differentierade människor inkluderar fusion, att vara känslomässigt avskuren och emotionell reaktivitet.

Människor med höga differentieringsnivåer är flexibla och kan behålla sin ' I-position 'I intensiva interaktioner och relationer.' I-positionen 'konceptualiserades av amerikansk psykiater och familjesystemteoretiker Murray Bowen och definieras som förmågan att ta en tankeväckande ställning, oavsett om andra människor är överens om och förmågan att sätta tydliga, lugna och konsekventa gränser. Differentierade människor kan förbli reglerade och lugna i konfliktförhållanden, lösa relationella problem effektivt och nå förhandlingar och kompromisser.

De flesta intima relationer misslyckas till följd av låga differentieringsnivåer. Utan differentiering upphör förhållanden att växa eftersom relationens dynamik blir statisk och styv. Utan differentiering blir par förankrade i en maktkamp eftersom de inte kan tolerera att deras partner har olika behov, temperament eller åsikter om saker.

Bowens arbete i familjesystem är organiserat kring olika dysfunktionella och störande interpersonella fenomen som orsakas av låga differentieringsnivåer. Det finns många dynamik som är resultatet av låg differentiering, här är några vanliga som kan uppstå i romantiska partnerskap:

1. SYMBIOTIC-HOSTILE DYNAMIC: Båda parterna sitter fast i autonomipolariteten eftersom de inte kan hitta ett sätt att överbrygga sina skillnader. I vissa fall kan detta skapa en distans/förföljare -dynamik där förföljaren tar rollen som den mer känslomässiga, reaktiva eller oroliga partner, och distansen tar rollen som den undvikande individen.
2. Fusionsdynamik: Det här paret söker fullständigt undvikande av konflikter. I denna dyad mildrar två personer ångest genom att undvika 'i-positionen' och hålla freden med varandra genom att 'vara på samma sida.' I fusionsdyaden, beslut beror på vad andra tycker och om beslutet kommer att störa status quo för förhållandet. 
3. Hög reaktivitetsdynamik: Detta är en dynamik där varje partners känslomässiga tillstånd spill över och utlöser den andra partneren. Varje partner kan vända sig och känna sig ansvariga för varandras känslomässiga tillstånd. Detta skapar 'känslomässiga översvämningar', och med tiden kan partners undvika att dela sina känslor med varandra genom att antingen växa isär eller genom att ständigt slåss. Striderna håller varandra på avstånd och kan vara ett sätt att känna den säkrare, sekundära känslan av ilska istället för den underliggande sårbarheten.
4. Avbrott eller Stelvägg Dynamisk: Detta är när ett par undviker att prata med en annan i dagar, månader, år eller till och med decennier. (I familjens sammanhang kommer ibland vuxna barn att initiera en hälsosam version av avstängning, som jag kallar 'valfull förflyttning.' Valfull förflyttning är ett grundat medvetenhetsval för att lämna en familje- eller partnerskapsdynamik för att öka ens differentieringsnivå.)

Lära sig att skilja

Så var lär vi oss differentiering - eller vår brist på det?

Inom psykologi är introjektion en medvetslös internalisering av andras tankar, beteende eller egenskaper. Det förekommer som en normal del av utvecklingen, till exempel ett barn som tar på sig föräldravärden och attityder. Det kan emellertid också vara en försvarsmekanism, och i många fall skapar introjektion medvetslös beteende, styvhet, ångest, fasthet och lidande.

Vi introject Vår differentieringsnivå från våra föräldrar och ursprungsfamilj. Barn återskapar vanligtvis sina föräldrars differentieringsnivå eller lägre eftersom det är vad de visas. På grund av livsförhållanden, terapi eller att vara med en partner med en högre differentieringsnivå kan barn emellertid utvecklas förbi sin ursprungsfamilj.

För att öka din differentieringsnivå måste du börja förbinda dig att dyka upp mycket annorlunda i konflikt med din partner. Du måste odla en enorm mängd medvetenhet och självmedvetenhet. Du måste förbinda dig att lära dig att reglera ditt nervsystem och prata lugnt och direkt när du anger behov och gränser. Slutligen, och lika viktigt, måste du förbinda dig att öka din acceptans av din partner som en separat person och utveckla en äkta nyfikenhet kring deras behov, gränser och erfarenhet.

Om du kämpar med differentiering kan du arbeta med en relationsterapeut hjälpa dig med alla ovanstående. De kan också hjälpa dig att få medvetenhet om lågdifferentierad dynamik som för närvarande spelar ut i dina relationer, och de kan hjälpa dig att stärka din 'i-position' så att du har större kapacitet att ange dina behov, gränser och värderingar.

Den nedersta raden

Det är viktigt att även om differentiering är så nyckeln till hälsosammare relationer, är differentieringsvägen en väg som du går ensam. Det är hela differentieringspoängen. Differentiering är att du blir helt autonom. På ett sätt blir du din egen familj, som ofta involverar en rörig intrapsychisk kirurgi av att snippa alla trådar med ohälsosamma fästmönster och strategier som du behövde för att överleva som barn.

Differentiering kräver fokuserat arbete, pågående medvetenhet, engagemang för processen och ofta terapi. Men om du förbinder dig till denna process för dig själv, kommer du att kunna förbli autonom medan du upprätthåller intimitet.