Harm i föräldraskap är vanligt—hur man undviker det enligt en terapeut

Som modern kärleksterapeut, kvinna och mamma har jag bevittnat och upplevt hur förbittring skadar relationer. Det är indikatorn på att du har passerat din autentiska gräns. Förhållandet mellan vad du har gett och vad du har fått är ur balans. Outtalad ilska byggs upp. 

Harm i föräldraskap

Harm kristalliseras ofta i föräldraskapet. Därför att barn har så många behov (med rätta), föräldrars behov blir undermedvetet underkuvade. Oavsett om vi vill erkänna det eller inte, vi är arga över detta. Ilska är en hälsosam reaktion på orättvisa, och när vi uppfattar att vi får den kortare änden av stickan eller att våra partners kan ha mer personlig frihet än vi gör, vill vi skylla på dem som orsaken till vårt lidande.

Det kan kännas tryggare att projicera vår ilska över otillfredsställda behov mot våra partners eftersom vi inte kan förvänta oss att våra barn ska hålla det åt oss. Den närliggande vuxen verkar vara en mer livskraftig dumpningsplats. 

Eftersom förbittring ofta uttrycks när vi inte tål att hålla in den längre, kan den vara slitande. Harm i föräldraskap börjar ofta med 'titta på allt jag har gjort för oss/dig/våra barn...' Med sådana uttalanden ber vi om erkännande – vi vill att vår självuppoffring ska erkännas.

Ibland häller vi in ​​i andra med hopp om att om vi ger tillräckligt, kommer de att se hur utarmade vi är och kommer att ge tillbaka till oss . Och ändå, vad många av oss kommer att hitta är att denna strategi ofta gör att vi känner oss tömda och arga över den.

När vi är förbittrade har vi blåst förbi interna stoppskyltar som, om de lyssnats på, kan ha förhindrat mindre skada på oss själva och våra partnerskap.

Här är sju inbjudningar för dig att bygga en annan relation med din förbittring och därför förbättra din relation. 

Identifiera när förbittring uppstår

För att respektera våra gränser måste vi först äga att vi har dem. Detta kan vara en svår sak att göra, särskilt om du är en mycket kapabel person (du har vant dig vid att ge bara för att du burk) eller du har varit det belönas för självförnekelse och din förmåga att gå 'utöver det'.

Bli nyfiken på hur 'nej' känns i din kropp.

• Vad händer på insidan när du börjar närma dig något som känns som att det är för mycket?
• Vad är det för känslor du märker?
• När finns dessa förnimmelser – med vem, hur länge, vilka scenarier?

Börja ställa in vad din kropp berättar om din unika gräns. 

Tro att när något känns för mycket så är det för mycket 

Att identifiera när man ska tänja förbi en gräns och när man ska respektera det kan vara svårt i föräldraskap. Det finns tillfällen då jag är trött men fortfarande behöver laga middag till min familj. I dessa ögonblick kan jag känna pressen av att behöva gå längre än vad jag vill göra för att göra det jag måste göra.

Men det finns också tillfällen då du kanske överfungerar, gör mer än din del i ditt förhållande – planerar alla dejter, städar bordet, har svåra samtal med ditt barn – och du gör det automatiskt och utan paus.

Ibland gör vi det som känns bekant, inte det som är bäst för oss och de omkring oss.

• Tänk på dig måste gör (det väsentliga för att vara den förälder du vill vara) och särskilj dessa saker från 'bör göra' (icke-nödvändiga saker du har vant dig vid att leverera). Var kan man skära ner på de oväsentliga sakerna?
• Hur skulle det vara att överföra dessa skyldigheter på en annan hushållsmedlem?
• Hur gör din överdrift att andra människor i ditt hem kan undergöra det? 

Öva talar-lyssnartekniken när du har svåra samtal om förbittring 

Detta är en terapeutisk teknik används för att hjälpa par att diskutera svåra ämnen utan att eskalera till hetsig konflikt. 

Väduren man Skytten kvinna

Varje person turas om att tala medan hans/hennes/deras partner lyssnar och parafraserar vad talaren sa. Medan du delar, använd 'jag' uttalanden, nämn dina största smärtpunkter (undvik tvättlistan med alla sakerna du önskar var annorlunda), och motbevisa inte den andres position eller problemlösning.

Målet med detta utbyte är inte att komma fram till en lösning, utan snarare att se till att varje person lämnar och känner sig hörd och förstådd. Kom ihåg att du inte måste komma överens med din partners erfarenhet, men du måste erkänna att det är deras sanning och du är villig att bevittna det och ta in det. 

Identifiera behovet under klagomålet

När vi känner förbittring är vår instinkt att hårdna eller rusta upp. I dessa ögonblick vill vi inte vara sårbara, utan snarare kämpa för att bli hörda och erkända. När vi uttrycker klagomål till eller skyller på våra partners, inbjuder denna taktik inte ofta till empati, men kan öka avståndet mellan er två.

1 april tecken

Att släppa förbittringen kräver att man äger att man är behövande.

Det innebär att avstå från att kritisera en annan att kliva in i din djupa brunn egen otillfredsställda behov och smärta. Detta kräver mod, men för dig också ofta närmare det du verkligen vill ha: en partner som ser allt du gör och förstår din begäran om hjälp. 

Omforma dina klagomål som specifika behov.

Till exempel, istället för att säga 'du diskar aldrig', beskriv din känsla och din önskan som 'Jag känner mig verkligen utarmad den senaste tiden, jag känner att jag inte kan fortsätta och jag är i behov av en paus. Jag skulle uppskatta om du diskar halva veckan. Kan du hjälpa mig med detta?”

Inbjudningar är mer tilltalande än krav. 

Skyll inte på varandra, skyll på yttre krafter tillsammans

Istället för att bli arga på varandra, fundera över vilka andra system och institutioner som slår ner på dig som hjälper till att skapa de svåra omständigheterna i ditt hushåll.

Om du till exempel vill att din partner ska utföra mer hushållsarbete men de uttrycker att de är utmattade av att arbeta utanför hemmet, kan du både bli arg på bristen på familjevänlig politik i USA som kräver att föräldrar fattar svåra beslut med sin tid och energi?

Om du är kvinna och har svårt att förespråka dina behov, kan du och din partner undersöka hur ni har lärt er att förneka era behov av att vara tilltalande för andra, och det gör det svårt för er att trivas i nuet?

Ibland måste skulden finnas, men det ska bara inte riktas mot varandra. 

Identifiera stöd utanför familjen för att hjälpa till att bära dess vikt

Det ställs för många förväntningar på våra partners för att få våra behov tillgodosedda. Med framväxten av individualism och sekularism projiceras nu många behov som tidigare placerades på en gemenskap eller en gudom på en partner.

Vi förväntar oss att våra partners ska kunna lösa våra problem, när de egentligen är för tunga för en person att bära.

Fundera på vad som behövs måste mötas av din partner, och där du kan lita/outsourca på att andra fungerar som en tryckavlastningsventil för din familj. Hur skulle det vara för dig och din partner att låta betrodda andra komma in på det sätt som ni kämpar på tillsammans, och lita på att de verkligen stöder dig i det krävande arbetet med barnuppfostran? 

Takeawayen 

Harm är en budbärare som låter dig veta att du har gett för mycket och att du vill ta emot mer. Att lyssna på signalerna i din kropp och kommunicera om dem med sårbara 'jag känner' och 'jag behöver uttalanden', är sätt du kan bjuda in din partner att vara din supporter snarare än din rival.