Hjälp är inte alltid till hjälp - ibland bör vi låta våra barn kämpa

Min 3-åring klättrade på ett knepigt träd, och jag kände lusten att säga henne att vara försiktig och att komma ner eller hjälpa henne med mina händer. Och då insåg jag att alla dessa ansträngningar skulle vara mina försök att: 

1. Undkomma min egen rädsla genom att få henne till fullständig säkerhet
2. Avbryta hennes förmåga att lära sig navigera i en svår situation
3. Rusa hennes process

Istället stod jag vid henne och ställde henne frågor så att hon kunde ta reda på hur man hittar säkerhet själv och identifiera hur det kändes i hennes kropp. 

Jag tränade henne med frågor som: Hur kan du säga att du har bra fot? Var är nästa plats du kommer att lägga händer och fötter? Vilka platser ser lite för svårt ut för att stå på? 

När skydd hindrar tillväxten

Som terapeut ser jag ofta föräldrar gå in för att 'skydda' sina barn på sätt som berövar sina barn för att ha sina egna upplevelser.

Vårdgivare, inklusive mig själv, älskar att tro vi vet rätt sätt att lära en lektion, men det kan ibland hindra våra barns förmåga att lära sig vad de behöver för att lära sig på det sätt de behöver för att lära sig det. 

När jag känner mig förvirrad vänder jag mig till svar i naturen. 

Tänk på fjärilen, som alltid kämpar för att komma ut ur Chrysalis som en del av hennes naturliga bearbetning. Om en människa stör för att 'hjälpa' fjärilen fly snabbare eller lättare, bygger hon inte de nödvändiga musklerna i sina vingar för att överleva.

Detta förkortar fjärilens livslängd och hämmar hennes utveckling. Enkelt uttryckt: Tillväxten är i kampen.

Hur man ifrågasätter dig själv

Här är tre frågor du kan ställa dig själv när du bestämmer om du vill ingripa aktivt eller stå vid din barns sida, kärleksfullt och med nyfikenhet, när de kämpar.

Varför går du in? 

Jag hör föräldrar säga att de vill hålla sina barn 'säkra'; Jag tycker dock att det är mycket viktigt att skilja mellan när våra barn är osäkra och när de är obekväm. Att rädda våra barn från sitt eget obehag är ett säkert sätt att skapa dem för att undvika det i framtiden. 

Bli tydlig på din 'varför' innan du gör rörelser och uttalanden.

• Kopplar du över din upplevda upplevelse med deras?  Jag hör föräldrar berätta för mig att de inte vill att deras barn ska ha vissa upplevelser som de hade växt upp. Hur mycket av detta handlar om  din  Ohallade sår kontra att förhindra deras?
• Försöker du rädda dem från att lära dig en hård lektion?  Ibland, när vi går in för att rädda dem från deras smärta, är det mer för att vi vill undvika vår  egen  Smärta som uppstår när vi ser dem kämpa.
• Försöker du göra det snabbare?  Som vuxna lever vi i en värld som prioriterar effektivitet och 'gör' över 'känsla.' Vi rusar ibland våra barn till säkerhet eftersom vi vill komma dit snabbare. 

Till exempel, när mitt barn lärde sig att gå, skulle det ta 15 minuter att gå ett kvarter eller två. Hon snubblat, snubblade, räckte till min hand, släppte det, gjorde det igen, och jag kunde känna min önskan att plocka upp henne så att jag kunde komma hem snabbare. 

Hur skulle det vara att vara med våra barn medan de fumlar och skickar meddelandet: Långsamhet och misstag är inte problem att hoppa igenom, utan istället uppleva att få.

24 februari zodiakompatibilitet

Att reglera våra egna nervsystem i dessa ögonblick är en möjlighet att låta våra barns nervsystem förbli i flöde även när de kämpar.

När du förbereder dig för att ingripa, fråga dig själv, Om jag skulle ställa frågor istället för att lämna uttalanden, vad skulle jag ställa?

Ibland kan det ha motsatt inverkan att gå in för att lösa problemet. 

Särskilt när våra barn går mot tonåren, ju hårdare vi håller fast vid vår lösning, desto mer sannolikt kommer vår tonåring att försöka motsätta sig det (detta kan också vara sant för småbarn). 

Till exempel kan du föreläsa ditt barn om varför deras pojkvän inte är rätt för dem har motsatt avsedd effekt. 

Istället ställer du frågor som: 'Hur kan du veta om en kross är rätt för dig? Hur känns det när du känner dig säker med någon? Om oro för ditt förhållande uppstår, vem känner du dig bekväm att prata om dem med?' kommer inte bara att hjälpa dem att bygga självföretag och självskyddsfärdigheter utan kommer att också Hjälp dig att bygga förhållandet med ditt barn - att polidera dig som en säker person i hennes liv, oavsett vad hennes kamp är.

Denna undersökningsstil kan justeras till alla åldrar. Jag frågade nyligen mitt småbarn vad hon trodde skulle hända om hon bete sin syster och hur det skulle få henne att känna. 

Att säga henne 'inte bita' ger ... du gissade det ... mer bitande. Nu betyder det inte att jag inte tar bort henne om hon försöker bita (säkerhet är en prioriterad och värd intervention alltid), men det betyder att hon utan utredningen inte kan bygga empati och förståelse för att få ett rättvist skott på att göra bättre nästa gång.

Hur utvecklade du förtroende för ett område där du tidigare kämpade? 

När vi blir mer skickliga på något växer vårt förtroende. Men för att få färdigheter måste vi uppleva alla utmaningar som processen ger.

Ibland lär misslyckande tester oss att studera, att hantera en interaktion dåligt hjälper oss att lära oss att ansluta sig bättre och att säga att fel sak hjälper oss att förstå hur fel känns i våra kroppar så att vi kan skilja det från hur rätt känns.

Tänk på alla misstag du har gjort. Istället för att lära ditt barn det 'rätta sättet' idag, hur skulle det vara att dela några av dina 'felaktiga sätt'? 

När ditt barn kämpar, kan du låna dem lite av ditt förtroende? 

Jag märker i terapisessioner, människor kommer in varje dag med en kamp för att dela, och ibland är allt de behöver för mig att ge dem min tro på att de kan hantera det. 

443 nummer nummer

De behöver inte mig för att berätta för dem vad de ska göra utan bara för att bekräfta att jag tror på deras förmåga att hitta ett sätt. Hur kan du låna det förtroendet till ditt barn? Genom din energi och språk, kommunicera att du litar på dem att räkna ut det och låta dem veta att du är där med dem.

Takeaway 

Som människor lär vi oss genom erfarenhet. Vi kan stödja våra barn i att beräkna risker, bygga empati för sig själva och andra på vägen och bearbeta deras val samtidigt som vi känner oss säkert anslutna till oss.