Hur man skiljer en gräns från ett ultimatum + varför det är viktigt för relationer

Vi hör mycket om att sätta gränser i relationer, men ofta är det mycket förvirring om vad en gräns är och när det är lämpligt att sätta en.

Sonia ställde mig följande fråga, som illustrerar hennes förvirring om gränser:

Jag har läst om vikten av att sätta gränser och hur detta hjälper i relationer. Min fråga är denna: Om mannen du är kär i drar tillbaka sin kärlek regelbundet för att något utlöser hans rädsla för övergivande, hur kan du kärleksfullt acceptera detta beteende och ändå respektera dina egna gränser / värden, som i mitt fall inkluderar att vara i ett ömsesidigt stödjande, konsekvent engagerad och kärleksfull relation där min partner inte rutinmässigt drar tillbaka all kommunikation och tillgivenhet?

Naturligtvis vill Sonia ha en kärleksfull relation där hennes partner inte rutinmässigt drar tillbaka sin kärlek, men hon har ingen kontroll över huruvida han gör det eller inte. Vad hon har kontroll över är vad hon gör.

En gräns är något du ställer in dig själv - inte ett sätt att kontrollera din partner. Till exempel kan Sonia säga till sin partner: 'Det är för smärtsamt för mig när du drar dig tillbaka, så antingen godkänner du att vi går in i rådgivning för att se om vi kan arbeta igenom detta, eller så kommer jag att lämna relationen.' Eller hon kan säga, 'Det är för smärtsamt för mig att vara nära dig när du drar dig tillbaka, så nästa gång du gör det här kommer jag att stanna hos en vän tills du berättar att du är tillgänglig för att prata igenom det.' Det handlar om vad hon kommer att göra snarare än att försöka ändra eller kontrollera honom .

Gränsen är att hon lämnar om han inte kan eller vill arbeta för att läka denna dynamik, eller så kommer hon att stanna hos en vän. Det här är vad hon har kontroll över. Men hon måste följa de gränser hon har satt - att faktiskt lämna relationen eller stanna hos en vän om han inte är öppen för rådgivning. Om hon inte följer igenom är det inte längre en gräns; det är ett hot hon använder för att få kontroll över honom.

Sonia kanske vill öppna sig för att lära sig med sin partner genom att säga: 'Det är mycket ont för mig när du drar dig tillbaka. Finns det något jag gör som hotar dig att du drar dig tillbaka från mig? ' Detta kan öppna kommunikationen och leda till nytt lärande om deras relationssystem.

Det är en stor skillnad mellan avsikten att ta hand om dig själv och avsikten att försöka kontrollera din partner. Till exempel, om din partner alltid är försenad och du hatar att vara sen, kan du sätta en gräns genom att säga, 'Jag hatar verkligen att vara sen, och jag hatar också att vara en nag om det. Nästa gång vi har ett engagemang där det är viktigt för mig att vara i tid och du är försenad tar jag min egen bil och träffar dig där. ' Om detta sägs utan ilska, skuld eller bedömning och du följer upp det, är det en gräns och är tänkt att ta kärleksfull hand om dig själv. Om det sägs med en arg ton, är det troligtvis ett hot som är tänkt att kontrollera din partner. Din avsikt, att älska dig själv eller kontrollera din partner, kommer att överföras genom din energi och ton.

15 mars tecken

När det handlar om att älska dig själv, handlar uttalandet om vad du ska göra inför den andras oacceptabla beteende. Du har accepterat att du inte kan ändra din partner, och du låter bara din partner veta vad du ska göra nästa gång detta uppträder.

Ofta kan viljan att sätta en tydlig gräns för vad du ska göra och sedan göra det helt förändra dynamiken i relationen. När du inte längre är offer för den andra personen och du inte längre försöker kontrollera dem, kan utrymmet öppnas för förändring.

Börja lära dig att älska dig själv med Dr Margaret's 30-dagars hemmakurs, Älska dig själv.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: