Hur jag lärde mig att förlåta min mor + bröt en cykel av generationer av övergrepp

Med mitt hjärta som bankade kraftigt utanför bröstet, drog jag upp till det gamla trähuset som jag svor att jag aldrig skulle se igen. Jag tog tag i handväskan, tackade Uber-föraren och gick ut på uppfarten. Uppfarten där jag lärde mig att cykla på min första cykel. Själva cykeln jag sprang till efter skolan en vårdag, utan att kopparhuvudet dinglade från styret. Jag var 5 år gammal, och jag var orädd, tog tag i den ormen och gick säkert till gräsmattan och slängde den. Bakom mig, till hennes fas, stod min mamma i dörren. Hon skrek.

Det var just den dörren jag snubblade mot nu. Jag skulle verkligen göra det. Jag skulle knacka på dörren till hemmet som höll mina mardrömmar mot kvinnan som begick dem. Min mamma. Jag hade inte sett eller pratat med min mamma på tre år. Eller var det fyra? Jag tappade räkningen.

Jag brukade säga att om du kan gå bort från din egen mamma kan du gå bort från någon.

Jag växte upp i det jag artigt kunde kalla ett olyckligt hem, men i själva verket kändes det mer som en tortyrkammare. Det skedde mycket missbruk - mestadels psykologiskt - med varje enskild person som bodde där och övervägde självmord vid ett eller annat tillfälle. Så eländigt var det. Din verklighet var skev och du hade tur att komma ut levande. Det var mörka tider, och de efterklang hela mitt liv fram till denna punkt.

Jag kunde inte berätta hur jag befann mig på tröskeln till huset som hemsökte mig. Allt jag kan säga är att jag led av ett trasigt hjärta. Stryk det. Mitt hjärta var utplånat. Min bästa vän, Ryder, hade precis drabbats av två bilar när han gick längs motorvägen strax norr om Los Angeles. Han dog. Jag var förkrossad.

Jag berättade för henne om min vän som dog. Hon kysste tatueringen som jag fick till hans ära, som kändes konstig och hädligt.

Något händer när vi upplever den typen av förlust. Sorgen sliter oss antingen eller stänger oss helt. Jag var vidöppen, vidöppen. Så öppen att jag vaknade en morgon när jag besökte min nya pojkvän i Atlanta och bestämde mig för att hoppa i en bil och besöka min främmande mamma.

Så där var jag på väg att knacka på dörren till den kvinna jag svor att jag skulle hålla mig borta från hela mitt liv. Kvinnan som förstörde mig, berövade mig glädje, fred, kärlek, trygghet, min hälsa och mina relationer i många år framöver. Hon berättade för mig att jag hade en mörk själ när jag var 10. Hon förstörde mig. Hon förstörde oss alla. Eller så tänkte jag.

Hon öppnade dörren och skrek. Hon kunde inte tro sina ögon. Hon drog mig in i en kram och jag uppslukades av hennes doft av cigaretter. Jag ville kasta. Vi satte oss på soffan där hon en gång sa till mig att min fars depression var mitt fel, samma soffa där hon skrattade åt mig för att jag hade för mycket eyeliner och sa att jag såg ut som en hora. Vi satte oss ner och hon frågade varför jag var där.

Jag predikade vikten av förlåtelsens kraft och ändå höll jag på så mycket ilska själv. Jag bar det som ett hedersmärke.

september födelsedag zodiac

Jag berättade för henne om min vän som dog. Hon kysste tatueringen som jag fick till hans ära, som kändes konstig och hädligt. Tatueringen var ett nytt sår som betecknade min heliga vänskap, och hon förgiftade den med läpparna. Detta skulle aldrig fungera. Jag var fortfarande djupt arg. Jag mumlade något om att behöva vara någonstans och jag gick.

Detta pågick ytterligare ett år. Jag skulle knäcka upp dörren, kika igenom huvudet och sedan börja springa. Det var inte förrän jag började göra djupt själsarbete som jag insåg ett mönster: jag lockade fientliga, kränkande kvinnor in i mitt liv som ett sätt för mig att ta reda på mina problem med henne.

Varför gå igenom smärtan och störningarna av misslyckade vänskap med kvinnor som trycker på mina knappar när jag bara kan gå till OG-utlösaren själv? Jag visste att det största steget att läka mitt liv var att förlåta min mamma. Jag predikade vikten av förlåtelsens kraft och ändå höll jag på så mycket ilska själv. Jag bar det som ett hedersmärke. Jag var flickan som misshandlades av sin mamma. Jag övervann en hemsk barndom och kom OK på andra sidan den. Det var min identitet.

Det föll mig en natt i oktober förra året att min mamma var som hon inte var för att hon ville vara. Hon hade varit eländig så länge jag kunde minnas. Om min ilska, min smärta och mina ohälsosamma beteendemönster var ett resultat av min uppväxt, var jag tvungen att erkänna att min mamma kanske också var produkten av sin egen barndom. Det innebar att hon förmodligen utsattes för övergrepp.

Så än en gång tog jag upp telefonen och ringde henne. Jag sa till henne att jag behövde att hon öppnade för mig om hennes barndom och vad hon gick igenom. Först var hon resistent, men jag förklarade att det var nödvändigt för min läkning. Jag behövde veta att jag inte misshandlades för att hon hatade mig. Jag behövde veta att det inte var för att hon inte älskade mig.

Under cirka två timmar delade min mamma sin egen berättelse om överlevnad och jag insåg att hon var så mycket mer än bara min mamma. Hon var en människa som en gång själv var ett försummat och misshandlat barn. Mitt hjärta som en gång var så härdat mot henne mjuknade plötsligt och fylldes av kärlek och medkänsla. Jag såg min mamma som det sårade barnet som fortfarande lever i henne. Det är den jag antar att jag pratar med nu när vi träffar varandra eller pratar. Jag föreställer mig inte kvinnan som släppte mig igenom helvetet. Detta har botat vårt förhållande och det har läkt mig.

Jag tror personligen att vi väljer våra familjer innan våra själar inkarneras. Vi väljer de personer som ska spegla de lektioner vi hoppas kunna lära oss den här gången.

Det finns fortfarande en lång väg att gå för min mamma och mig. Vi har fortfarande smärtpunkter att sikta igenom, och det är inte ofta vackert, men det som händer på andra sidan är läkning. Inte bara läka för mig och henne utan för hela vår familj. Cykeln för missbruk är trasig.

Jag brukade säga att om du kan gå bort från din egen mamma kan du gå bort från någon. Det här var min lilla linje som jag använde när jag avslutade vänskap och romantiska relationer. Nu säger jag att om du kan förlåta din mamma kan du verkligen förlåta någon.

Utan den svåra barndom jag uthärde skulle jag inte vara den andligt hungriga, empatiska, starka kvinnan jag är idag. Jag har henne att tacka för det. Om hon hade varit en bra mamma kanske jag aldrig tänkt göra det andliga arbetet som jag är så engagerad i att göra dagligen. Hon var min missbrukare men också min största lärare, och för det är min själ tacksam.

Jag är månader borta med att gifta mig med mannen jag besökte i Atlanta den dagen jag knackade på min mors dörr. Jag känner att moderskapet är precis runt hörnet för mig. Jag vet exakt vilken typ av mamma jag kommer att bli: mamman jag aldrig haft men alltid förtjänat och även mamman min mamma förtjänade. Läkningen har kommit i full cirkel. Det är mitt hopp och min bön.

Jag tror personligen att vi väljer våra familjer innan våra själar inkarneras. Vi väljer de personer som ska spegla de lektioner vi hoppas kunna lära oss den här gången. Dessa relationer är karmiska, men det betyder inte att de är rotade i mörkret. Jag antar att det måste ha varit ont för min mors själ att gå med på att sätta sina barn i en sådan barndom.

När människor kommer in i våra liv och de missbrukar oss och försummar oss finns det alltid en andlig läxa att lära oss. När vi förbinder oss att se igenom lektionerna löses smärtan, även när minnena kvarstår. Jag ångrar inte den barndom jag haft eftersom det gjorde mig till den jag är idag. Jag förlät min mamma och det frigjorde mig, och det är vad vi ska göra: befria oss själva och varandra.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: