Hur en ensamstående släppte lös sexualiteten jag hade längtat hela mitt liv

Ett hav av nöje.

Det är så jag kommer ihåg att jag tänkte på det bästa kön jag någonsin haft i det ögonblicket.

Det finns något att säga för den kraft som sex har i våra liv och relationer. Vi är omgivna av det men ofta otroligt bortkopplade från den faktiska upplevelsen. Vi får veta vad vi ska göra, hur vi ska prestera och hur vi ska behaga våra partners, men vi offrar ofta intimitet och spontanitet i processen. Vi bedömer, skämmer, kritiserar och hatar oss själva och andra för de sexuella handlingar vi har gjort, inte gjort, och ännu värre, hade gjort mot oss.

Hur kan vi befria oss från våra puritaniska inre demoner?

Det är en fråga som jag har ställt mig själv länge.

Jag har haft ett komplicerat förhållande med sex så länge jag kan komma ihåg - som jag är säker på att de flesta av oss förmodligen gör. Jag växte upp i en mycket konservativ, religiös miljö där alla omnämnanden av sexualitet var förbjudna. Jag blev utsatt för sexuella övergrepp när jag var 12 och fick alltså all min sexuella byrå från mig. Jag började agera och förfölja äldre män när jag var 14, som ett sätt att slå tillbaka mot rösterna av skam och djupt rotad smärta som gick för min uppmärksamhet. Vid 18 år hade jag sex som ett sätt att försöka få kärlek från män, varav många gjorde mycket tvivelaktiga saker mot mig.

Att säga att jag har ett sordid sexuellt förflutna är en underdrift.

Jag fick mitt första riktiga väckarklocka när jag var 20 år gammal och bodde på egen hand, jag hade precis gått av med en man som var mer än lite känslomässigt otillgänglig . Även om det var ett kortvarigt förhållande, hade vi sex på vårt andra datum. Könen var bra ... antar jag. Men det fanns ett stort problem som jag inte kunde tappa - och det var min oförmåga att vara närvarande.

Så länge jag kunde komma ihåg var jag väldigt entusiastisk över sex. Jag var en mycket sexuell ung kvinna som längtade efter, önskade och satte sig där ute för sex. Men när jag först började ha sex fann jag att jag inte kunde engagera mig.

Istället för att vara i ögonblicket, njuta av nöjet eller förneka min partner, kopplade jag helt från upplevelsen. Jag separerade min känslomässiga kropp från min fysiska kropp och blev kropplös och såg mig själv engagera mig i handling, som om jag var en tredje part.

Jag var inte riktigt där.

Först trodde jag att det kanske bara var en lust. Många människor har första gången som inte är perfekt för bilden, så jag hade bara försökt igen nästa gång. Som ni kan föreställa er blev nästa gång snart varje gång jag försökte hitta ett sätt att förklara den dissociation jag upplevde utan att göra mig själv till problemet.

Sexualitet blev min fiende snarare än min vän.

Det var när jag hade ett tvivelaktigt sexuellt möte tidigare samma år som jag först tog upp mina hacklar kring denna fråga. Jag hade flirtat med en kille jag träffade på en dejtingsajt och pratade i telefon långt över midnatt. Lång historia kort, jag frågade honom om han ville fortsätta vårt samtal personligen den kvällen, men jag hade inte vetat att a) han hade druckit eller b) att han ville ha sex (jag förstår att de flesta inte gör det) inte bjuda in någon efter midnatt om det är inte om sex, men vi hade inte nämnt sexualitet alls under våra samtal).

När han kom till min lägenhet kände jag mig omedelbart pressad av honom att säga ja, och det slutade med att vi hade sex som inte bara var dissociativt utan helt nedbrytande. Det kändes som om min rätt till min kropp togs ifrån mig, i min egen säng.

Snabbspola fram till väckarklockan några månader senare, efter att ha varit med en sexig, latino man på en tisdag eftermiddag. När han började kyssa mig hårt kände jag omedelbart den inre längtan efter att bli rörd, att tas. Men snart nog ersattes den av samma känsla av avkoppling - desperation att komma utanför min kropp, av upplevelsen, igen, efter att ha övertygat mig själv, var demonerna utdrivna för gott.

Jag trodde att jag skulle lära mig av misstagen jag gjorde med den skuggiga karaktären, till den punkt som sex var kommer att vara trevlig nästa gång. Jag tänkte att om jag började bli mer selektiv i mina dejtingspartner skulle jag vara tydlig. Jag hade fel.

Jag var problemet.

Jag insåg att det inte spelade någon roll vem jag träffade, vem jag bestämde mig för att ha sex med, hur jag bestämde mig för det, eller vad hans avsikter var, för denna koppling handlade om mig och bara mig.

Så jag vände mig inåt. Jag lyssnade på min egen röst. Jag hörde mitt sårande inre barn.

Hon ville inte bli rörd.

Det var problemet - jag projicerade det här skadade inre barnet på mitt sexliv nu, och jag ville inte bli rörd. Jag var desperat efter att komma ut.

När jag förstod detta tog jag checken hela vägen till banken. Jag bestämde mig för att avskärma mig från sexuell energi och utöva celibat. Jag skulle lämna romantik, sex och gå tillbaka för att hitta något mer heligt - ett heligt förhållande till mig själv.

Nu hade jag goda avsikter, det gjorde jag verkligen. Men efter att det egodrivna sexuella förtrycket försvann, befann jag mig tillbaka till att fastna i död, livlös sex.

25 april zodiakompatibilitet

Jag befann mig att återgå till gamla tankesätt som kom från det patriarkala, puritaniska systemet jag växte upp i. Plötsligt blev jag skäms för någon sexuell tanke det hände mig. Jag kände mig instängd varje gång jag tänkte på en söt kille som jag gillade. Jag kände mig fast i min egen kropp. När jag klädde mig för att duscha kände jag mig rädd. Om jag kände lust skulle jag omedelbart klämma upp med rädsla och skam. Sexualitet blev min fiende snarare än min vän.

När jag förstod att jag hade gått från en extrem till en annan, det var då det verkliga glödlampa ögonblicket hände. Jag började se att detta tillvägagångssätt fick dessa frågor om kroppsskam, osäkerhet och avsky mot mig själv att stiga upp till ytan. Jag förstod hur anslutningen till denna falska inställning snarare än sanningen om min sexualitet svamlade mig och uppmuntrade mig att hoppa tillbaka på dissociationsvagnen snabbare än jag ens kunde säga 'ja'.

Så jag tog äntligen tillbaka min makt.

Jag avslutade mitt celibat på ett heligt men ändå oväntat sätt. Jag tappade berättelsen om hur jag behövde vänta på den 'perfekta' killen eller det 'ideala' förhållandet för att bryta ner mina sexuella hinder. Istället gick jag långt utanför min komfortzon, till en engångsligg . Tja, åtminstone en söndag-eftermiddag.

Jag investerade inte känslomässigt i killen; istället för att försöka rationalisera alla detaljer i vårt möte, levde jag just nu. Jag var närvarande. Även om det inte var den roligaste upplevelsen jag någonsin har haft, var det bättre än någonting jag känt tidigare.

Jag insåg, 'Jag är fortfarande här. Jag är fortfarande i den här sängen, i den här kroppen. '

Jag lämnade inte.

Helvete jävla ja.

Den upplevelsen ledde mig till min nästa partner, som skulle blåsa locket av hela kärlet som var min sexualitet. Vi träffades också på en dejtingsajt och, sanningsenligt, trodde jag att vårt datum skulle bli en dud. Jag blev positivt överraskad av hans värme, charm och intellekt. Ett datum förvandlades snart till sömn, hemligheter i mörkret och varma, passionerade omfamningar.

Jag kommer ihåg när det var klart att vi skulle ta upp saker och ting under vår andra sömn. Jag bestämde mig för att öppna upp för honom och dela med mig av alla grusiga detaljer i mitt förflutna - trauma, smärta, missbruk. Jag berättade för honom allt. Han höll bara på mig och lyssnade och bekräftade min sanning.

Jag berättade också för honom om dissociationen - något som jag aldrig någonsin gjort med en potentiell sexpartner.

Han ville veta vad han kunde göra för att förhindra att jag gled in i domningar. Jag sa till honom att det att hålla mig närvarande var att vara nära, titta in i mina ögon, vända mot mig, hålla mig före, under och efter.

Han lyssnade och han agerade.

Det var då flodgrindarna öppnade sig och njutningens hav uppstod. Jag hade aldrig upplevt en sådan helig kön . Det var vackert. Det var livsbekräftande. Det var kärlek.

Slutligen var jag fri.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: