Hur man blir förälder till flera barn med unika behov - utan att känna att du misslyckas

Efter att jag fick mitt tredje barn kände jag mig redo att misslyckas. Hur skulle jag  tillgodose behoven  av tre olika barn i olika utvecklingsstadier och inte känner sig helt överväldigad?

Jag tycker att de flesta av de råd om föräldraskap jag läser på sociala medier är riktade mot personer med ett barn. Till exempel ge råd om hur man hanterar ett litet barn som slår men inte hur man hanterar känslorna hos den som är träffad. Eller så fokuserar de på hur man säkerställer att ditt barn får god sömn men förklarar inte hur man inte heller 'shushar' de äldre barnen oupphörligt .

Interaktioner inom ett familjesystem är dynamiska – varje medlem påverkar och påverkas av de andra – vilket gör att varje reaktion och intervention känns mer betydelsefull.

En växande familj innebär ofta växtvärk

Det är svårt för mig att inte sippra in i en plats för skuld när jag känner att jag ger mer till en än de andra. Som ett barn som inte var det pipiga hjulet är jag medveten om hur lätt det är att uppmärksamma den som kräver mest och ändå ibland ha svårt att låta bli.

Jag hör från andra föräldrar i terapisessioner vad  dividerat  (mot odelad) uppmärksamhet känns som att lyssna på flera förfrågningar samtidigt, behöva triage dessa förfrågningar och inte snurra ut medan allt händer!? 

21 dec zodiac

I varje relation finns det tre uppsättningar behov – dina behov, den andra personens och relationens behov. Multiplicera det med partners, vänner och några barn, och vad vi har är en gemenskap av människor som alla måste ta reda på hur man samarbetar för att känna sig mätta tillräckligt.

Även om jag inte har alla svar, här är sju lektioner jag har lärt mig som mamma och terapeut som kan hjälpa dig att navigera i det hårda men givande arbetet med att vara föräldraskap utan att förlora dig själv: 

Kom ihåg att besvikelse är en hälsosam del av utvecklingen 

Jag arbetar med föräldrar som vill skydda sina barn från att känna negativa känslor. De säger till sig själva att det är för att de inte vill se sitt barn ledsen eller besviken, men verkligheten är att dessa föräldrar själva har svårt att tolerera de negativa känslorna i deras egen kroppar medan de bevittnar deras barns kamp.

Kom ihåg att målet inte är att rädda ditt barn från deras negativa känslor om att dela, det är att vittna om det och bli nyfiken på hur det känns att vara dem.

Besvikelse är normalt och delning är i slutändan en bra gemenskapsläxa att lära. Se vad som händer när du flyttar målet från att försöka bota dem från att vara besvikna till att låta dem uttrycka sin besvikelse för dig och bli accepterad i sin upplevelse.

Ta kvalitetstid från piedestalen 

Jag kämpade med den falska tron ​​att jag behövde ge timmar av individuell tid till varje barn varje vecka. När detta inte kändes möjligt sa jag till mig själv att jag misslyckades, vilket avskräckte mig från att fortsätta att försöka.

Ibland, när vi sätter målet för högt och inte når det, säger vi till oss själva att vi är problemet, när det i verkligheten kan vara målet som behöver justeras.

Jag ändrade målet till bara 15 minuters individuell tid per barn och dag. Det kändes genomförbart, koppfyllande för var och en av oss och påminde mig om att ibland behöver skiftningarna inte vara drastiska översyner utan kan vara små ingrepp.

Fråga dig själv om du har kapaciteten eller kompetensen att göra det du vill göra med dina barn, och om inte, justera målet så att det blir mer i linje med var du är.

23 mars stjärntecken

Kom ihåg att mammor inte är de enda som behöver offra magen i familjesystemet

Jag träffar mammor som böjer sig åt alla håll för att möta behoven hos sina familjer så att de inte behöver komma i kontakt med sina egna otillfredsställda behov (om vi ständigt ger, behöver vi inte känna vår utarmning) .

Jag påminner dem om att de inte är de enda som behöver ge i sitt familjesystem.

Även om vi inte ska förvänta oss att våra barn ska möta våra känslomässiga behov, tycker jag att det är bra att prata med min familj som om vi är en gemenskap de spelar en roll i medan vi alla arbetar mot ett gemensamt mål.

Detta innebär att barn ibland måste vänta på sin tur, lyssna istället för att prata och bli frustrerade medan någon annan blir omhändertagen (inklusive mamman).

Att äga det faktum att du kanske inte kan möta dina barns behov, på ett utvecklingsanpassat sätt, gör att du kan modellera gränser och egenvård för dina barn.

Överväg att omorientera dina barns behov till en annan familj/vald familjemedlem 

I en anda av att inte vilja göra allt på egen hand, omorienterar jag mina barn till andra människor i deras liv för att både bygga anknytningsrelationer bredare, hjälpa dem att lita på andra som älskar och stöttar dem, och att skapa utrymme för mig själv.

Till exempel, om min äldsta dotter vill att jag ska uppmärksamma en historia medan jag lagar middag, kommer jag att ge henne valet att vänta tills senare när jag kan fokusera eller ringa någon annan som hon vill dela med sig av. 

23 oktober horoskop

Var uppmärksam på temperamentsfördomar

Du kanske upptäcker att du dras mot ett barn eftersom du upplever ett starkare temperament som matchar – kanske är det här barnet lugnare eller mer samarbetsvilligt. Till exempel har jag ett väldigt stökigt litet barn, och ibland stöter hennes kroppslighet mig och jag känner mig ojordad. Eftersom jag inte gillar den känslan märker jag en benägenhet att spendera mindre en-mot-en-tid med henne.

Men istället för att vara kritisk mot hennes beteende tog jag detta som en inbjudan att öva på att lugna mig mer så att jag kunde vara med henne utan att känna mig lika oreglerad. Ibland är de beteenden som irriterar oss mest hos andra de som har mest att lära oss om oss själva och de platser vi fortfarande behöver läkning. 

Fokusera inte på att möta alla behov, utan fokusera på att validera att behovet finns 

En stor missuppfattning om hur man blir trygga och uppkopplade vuxna är att få alla dina behov tillgodosedda som barn. Naturligtvis är ett beroende spädbarn annorlunda än ett 10-åring; Men för att utveckla en säker anknytning när vi åldras behöver vi våra behov uppfylldes ungefär ⅓ av tiden .

Alla behov är viktiga och bör uttryckas, men ibland erkänna och validera att behovet är vackert men att det kan inte mötas, låter våra barn känna sig sedda, hörda, frustrerade, besvikna, och till slut lära sig att de fortfarande är älskade och OK.

Att hela tiden gå över våra personliga gränser för att möta våra barns behov lär dem i slutändan att följa i våra fotspår. 

Skyll på samhällets struktur, inte dig själv, när du inte möter märket 

Jag hör föräldrar anklaga sig själva för att de inte kan visa upp sig som de vårdgivare de vill vara. Även om det är viktigt att inventera vårt föräldraskap och göra förändringar inom vår makt när vi missar målet, är det också viktigt att titta på vikten bära ner på dig . Att leva i ett kapitalistiskt, rasistiskt, sexistiskt samhälle som ger privilegier för särskilda identiteter och bortser från behoven hos andra sociala grupper är också en del av det som gör föräldraskapsmultiplar så besvärliga och dyra.

När vi slår oss själva och börjar känna skam, är den enda person vi vidtar åtgärder mot oss själva genom formerna av kritik och självbeskyllning. När vi befinner oss i en plats av självförakt, är vi inte förälder bra.

Äg din del men var också uppmärksam på vilka yttre krafter som påverkar din förmåga att dyka upp, placera skulden på system och strukturer som jobbar hårt för att få glädje och energi att kännas utom räckhåll.

Takeawayen 

Vi hör frasen 'det tar en by' eftersom det faktiskt gör . Men i en individualistisk kultur kan det vara svårt att skapa den byn i våra samhällen, att stå i när vi som föräldrar inte kan. Målet är att vara ärlig mot dig själv om din kapacitet och var du behöver stöd och tillit i vetskapen om att dela (både att ge och ta emot) är en hälsosam del av att vara i relationer.