Hur man klarar sig när ditt barn utspelar sig - en psykoterapeut väger in

'Gäller detta (utbrott, härdsmälta, elak uttalande) om mig eller ett utvecklingsmässigt lämpligt beteende?' är en fråga som kommer upp mycket för föräldrar i terapi och stödcirklar .

Jag kan relatera: När mitt barn inte sover bra undrar jag om det beror på att hon inte får tillräckligt med tid med mig under dagen. När mitt spädbarn gråter när jag lämnar rummet undrar jag om detta är normal separationsångest eller om jag beter mig på ett sätt som gör henne orolig.

Om du växte upp med vårdgivare som inte var transparenta med sina känslor eller inte hjälpte dig att lära dig om dina, kan det göra det svårt för dig att förstå stora känslor eller negativa beteenden som dina barn uppvisar.

underteckna för 23 oktober

Hur kan du se skillnaden mellan normala utvecklingsuttryck kontra de som kan indikera att det finns ett problem som måste åtgärdas? Delta i denna sexstegsprocess för att ta reda på:

Lär dig om barns utveckling

Vissa utvecklingsstadier är avsedda att inkludera risktagande och utmanande gränser.

Vi lär oss om vår världs gränser genom att gnugga oss mot dem. Småbarn och ungdomar, till exempel, tenderar att vara svåra livsfaser för föräldrar att navigera. Båda utvecklingsstadierna inkluderar att uppvisa utmaningar med att lyssna/ta riktningar, vilt/bråkigt beteende, uttrycka stora känslor och prata tillbaka. Men var säker: Dessa är alla normala reaktioner på utvecklingssprång – att växa upp är hårt och långt arbete.

Den prefrontala cortex, den del av våra hjärnor som är ansvarig för beslutsfattande, utvecklas inte fullt ut förrän 25 års ålder. Ditt barn försöker inte sabotera dig; de håller bara på att lära sig hur man reglerar sina tankar, känslor och beteenden. Detta betyder inte att dessa beteenden inte motiverar din uppmärksamhet, men det är för att påminna dig om att de är det vanligt.

Men vad som tenderar att hända för många föräldrar är att vi tar dessa beteenden personligt. Om ditt barn inte vill ta på sig sin kappa trots att han blivit tillfrågad 10 gånger eller om din tonåring säger att han hatar dig, är det lätt att känna att du vill lära ut en läxa eller åtgärda ett problem. Ett svårt beteende är ofta att försöka skicka ett meddelande till oss, men det är inte nödvändigtvis ett tecken på ett problem.

Oavsett om ditt barn uttrycker ett behov eller bara går igenom ett svårt livsögonblick så är det vårt jobb att lyssna och vara uppmärksam vad det budskapet de försöker kommunicera är.

Ta hand om dig själv innan du ingriper med ditt barn

I dessa tuffa stunder, ofta kallade överlevnad stunder, det är normalt för dig känner självtvivel eller oreglering . Det är viktigt att du ta hand om dig själv innan du ger efter för frestelsen att rätta till situationen med ditt barn. Som människor samreglerar vi. Detta innebär att förälderns nervsystem antingen ger reglering eller dysreglering för barnet. Till exempel, om du är energiskt avvecklad, mycket upprörd eller kraftfull, kommer detta sannolikt att öka problemet, inte lösa det.

Bygg din egen toleransfönster -eller din förmåga att vara med svåra känslor och jorda dig själv hela tiden - är avgörande för att utveckla en ansluten relation med ditt barn.

Hur ser det här ut i verkligheten? Skapa en näringsmeny med människor att ansluta till och strategier att använda som stödjer dig i att känna dig sedd, lugnad, jordad och säker.

Exempel inkluderar:

• Spelar lugnande musik
• Sms:a en vän för att låta henne veta hur svårt det känns att vara föräldraskap
• Att klämma en stressboll
• Att låta någon annan ta hand om barnet medan du tar en promenad utanför
• Att röra din kropp på något sätt som ger dig glädje
• Dricker en varm kopp örtte
• Vad som än känns rätt för dig! Du känner din kropp och sinne bättre än någon annan

Hur kan du praktisera dessa strategier i stunder av fred, för att säkerställa att du sedan kan dra nytta av dem i stunder av kaos?

Ta kontakt med ditt barn innan du omdirigerar dem

När vi ser våra barn gå igenom svåra upplevelser – oavsett om det är ett 30-minuters raseriutbrott eller att din tonåring inte vill öppna sig för dig – kan det vara svårt inte att fråga, vad är det för fel på dem? eller 'Vad är problemet jag behöver åtgärda?' Det här är vår överlevnadshjärna som gör sitt jobb – vi har utvecklats till att oroa oss så att vi kan förutsäga hot innan de skadar oss.

Istället för att fråga 'Vad är fel?' hur skulle det vara att fråga 'Vad händer här, för mig och för mitt barn?'

Även om ditt barn visar tecken på att de behöver extra stöd eller att något inte står rätt till i din relation med dem, känslorna de uttrycker är aldrig problemet. Snarare inbjuder jag dig att se på det så här: Det är hur vi reagerar på det som ger möjligheter till anslutning eller frånkoppling i vår relation.

Till exempel, om ditt litet barn slår sitt syskon och du skriker på honom, kommer han förmodligen inte att öppna upp om vad han känner som får honom att slå. Men om du tar bort honom från den utlösande situationen och låter honom veta att beteendet inte är OK och sedan ansluter till honom för att stödja honom i regleringen (aggression kommer ofta från dysregulation och överväldigande), finns det en större sannolikhet att beteendet både kommer att sluta och behandlas på ett relationsbejakande sätt.

Enligt psykiatriker Dan Siegel, Ph.D ., få kontakt med våra barn innan vi omdirigerar eller tillrättavisar dem inte bara dämpar reaktiviteten i stunden utan hjälper också till att bygga upp deras hjärna och vår relation med dem.

Gå mot den svåra känslan; kom inte emot det

Genom att närma oss oss själva och våra barn med nyfikenhet snarare än dömande öppnar vi upp för fler möjligheter till helande och anknytning. Jag påminner mig ofta om att ju större ett defensivt beteende (eller ju mer avskyvärt det är), desto större sår eller ömhet täcker det upp. .

När vi känner att våra knappar trycks ned är det oftast så att den här lilla personen försöker skicka ett meddelande till oss; vi behöver bara ta reda på vad det är. Ju mer motstridiga vi är med våra barns känslor eller position, desto mer känner de att de behöver försvara dem, vilket ökar avståndet mellan oss.

För att få kontakt med dem krävs att man validerar deras känslor och upplevelser (oavsett om du håller med dem eller inte), lyssnar på deras sida av historien (ju mer du bryr dig om detta, desto mindre bryr de sig om att hålla fast vid det) och dela tillbaka vad du hör (omskrivning, så att de vet att du förstår).

Omdirigera i en ny riktning

Överväga ett lektion du vill undervisa och tona man vill lära in det. Som vuxna pratar vi ofta för mycket. Mitt motto med mina barn är: Säg mindre, bättre.

Så istället för att fortsätta och fortsätta om hur oacceptabelt beteendet är och ställa frågor om varför de gjorde något de vet att de inte borde göra, anger jag en gräns 'Du kan inte slå din syster', en kort förklaring till varför 'det här inte är hur vi agerar i vår familj', och lär ut empati: 'Kan du föreställa dig om din syster slog dig? Hur tror du att du skulle känna?'

Människor ändrar på ett autentiskt sätt beteende inte för att vi blir tillsagda att göra det utan för att vi är investerade i den relation som beteendet hotar att skada.

För att förändra hållbart måste vi bry oss om hur den andra personen upplever oss. Att känna sig förstådd, uppskattad och sedd säger till våra barn att vi vill ha en relation med dem, inte att vi vill vara deras chef.

Luta dig till samarbete

Det kan vara lätt att tro att du måste ta reda på hur du ska hantera beteendeutmaningar ensam. Speciellt för äldre barn, var inte rädd för att fråga dem om deras beteende och att brainstorma lösningar på familjeutmaningar med dig.

Läs ditt barns beteende efter ledtrådar, men kom ihåg att du inte behöver tolka observationerna ensam. Frågor som 'Varför är du arg, bidrar jag till det?' eller 'Vad kan jag göra för att göra dig säkrare i detta ögonblick?' tar bort gissningarna och ger dem utrymme att ta ansvar för sitt beteende. Det bygger också en inneboende motivation. Istället för att göra saker av pliktkänsla kan de komma i kontakt med sina egna skäl för att visa upp respektfullt.

Takeawayen

Varje dynamik är samskapad. Att undersöka beteenden inom ramen för relationer gör att vi kan bli nyfikna på deras erfarenheter utan att överge vår egen. Att ge dig själv och ditt barn gåvan att undersöka, snarare än att döma, skapar ett säkert utrymme för att lära känna varandra djupare och främjar genuin koppling.