Hur man sätter gränser med svärföräldrar efter ditt barns födelse

Att navigera relationer med storfamiljen är ett av de vanligaste ämnena som uppförts av par när de kommer till mig för vägledning före och efter ett barns födelse. Att hantera svärföräldrar kan vara en extra stress på förhållandet mellan nya föräldrar. Detta gäller särskilt när morföräldrar har åsikter som skiljer sig från föräldrarna och försöker få sitt barn att hålla med dem. (Till exempel, när min lillasyster födde för första gången, gick min styvmamma mot den nya mammas insisterande på att alla tvättar händerna försiktigt innan de höll min nyfödda brorson.)

Om dina föräldrar och/eller din partners föräldrar fortfarande lever, är chansen stor att du har samtal om vad som händer efter ditt barns födelse. Och när föräldrar blir morföräldrar för första gången ökar intensiteten i allmänhet. Komplexa förändringar pågår när barn blir föräldrar och föräldrar blir morföräldrar. När du födde dig själv i föräldraskap inträffar enorma tektoniska förändringar i grunden för din relation med dina föräldrar. Din relation med varandra har utvecklats under år och decennier - för att få dina roller som förälder och barn. De är vana att vara förälder med allt som involverar, inklusive beslutsrättigheter över föräldra stilar.

27 september tecken

Identitetstransformation sker på alla fronter. Denna övergång vänder det arketypiska hjulet i en familj, omorienterar som faller in i varje identitet - ditt barn blir barnet, du blir förälder, din nya familj blir familjen och dina föräldrar blir morföräldrar.

Detta är stort, och det är ofta desorienterande medan skiftet sker och nya roller slingrar sig på plats. Det är normalt att denna omorientering orsakar friktion, upprörelse och konflikt. Det är okänt territorium för alla inblandade, och ingen vet ännu hur man ska bete sig mot och runt varandra i sin nya identitet.

Hur man sätter friska gränser

Inställning av gränser Det stöder din nya familj är en enorm och ibland svår del av nytt föräldraskap. Att göra det hjälper alla att växla till sin nya identitet på familjhjulet, inklusive dig, och hjälper också till att fastställa vilka relationer som är primära. Nya föräldrar kan känna sig överväldigade och oroade genom att behöva berätta för sina föräldrar - de nya morföräldrarna - vad är och inte är tillåtet. Så svårt som dessa konversationer kan vara ibland, de är en del av den mognadsprocess som krävs i föräldraskap.

Denna förändring av beslutsmakten sträcker sig till föräldrastilar. Som föräldrarna är det ditt val om du accepterar åsikter, råd eller vägledning från de nya morföräldrarna, och det är också din rätt att be dem att hålla vissa åsikter eller domar som du inte vill höra. Det är normalt att reflektera över din egen uppfostran och vad du vill behålla och ändra hur du växte upp, samtidigt som du utforskar nya föräldrakoncept och lär dig ny information som kanske inte har varit tillgänglig för dina föräldrar när de uppfostrade dig. Ibland är det inte en fråga om stil utan en minne!

Ingen föräldraskap är perfekt eftersom perfektion är en ouppnåelig illusion. Men det är din rätt att göra det bästa jobbet du kan enligt vad du och din partner tycker är bäst. Att vända sig mot förhållandet hjälper till att utveckla ett starkare partnerskap mellan föräldrar i samföräldrar. Gör att stödja din partner en högre prioritet än att glädja dina föräldrar eller andra välmenande rådgivning. Din relation kommer att dra nytta av handlingar som placerar din partner och din relation närmare centrum av betydelse.

Dessutom har du rätt att skruva upp föräldraskap på ditt eget unika sätt. I själva verket, Du kommer att skruva upp det på ditt eget sätt . Du får göra misstag precis som dina föräldrar gjorde. Alla gör misstag i föräldraskap. Även om du gör absolut bästa jobb du kan , det kommer att finnas tillfällen då du eller dina barn reflekterar tillbaka över sin barndom och önskar att du hade gjort något annorlunda. Dessutom, kom ihåg att det inte är ditt ansvar att göra andra människor, inklusive familj, bekväma med dina föräldrabeslut.

1112 ängelbetydelse

Med storfamilj, öva på att bygga en bro med delad positiv avsikt när det är möjligt. Här är fyra förslag på hur man bygger en bro av förståelse:

1. Lyssna på deras oro. Låt oss säga att din mamma gör en negativ kommentar om att sova med ditt barn men samsömn har varit din go-to sanity Saver.
2. Lyssna på den positiva avsikten under deras strategi eller förslag. 
3. Tala tillbaka till dem och kolla in det . Börja bygga en bro genom att spegla hennes positiva avsikt och sedan bli nyfiken. Det här kanske låter något som 'Du är orolig för vårt barns välfärd och är orolig för att samsömnad kanske inte är det som är bäst för honom. Är det rätt?' 
4. Håll dig till platsen där du möter: Oro för ditt barns välfärd . Du kanske har olika strategier för att ta itu med den problemet, men det är bra att träffas på den plats där du delar ett gemensamt syfte. Strider fokuserade helt på motstridiga strategier är sällan produktiva. 

Genom alla toppar och lågheter med storfamilj, kom ihåg att nya morföräldrar också genomgår en identitetsomvandling. Så mycket som möjligt, ge dem utrymme att ändra och justera, precis som du önskar samma sak från dem. Fortfarande, när det behövs, håll dina gränser och förälder på det sätt som passar dig, din familj och dina värden.