Hur sörjer du ditt forna jag när du blir förälder? En psykoterapeut förklarar

Vad jag inte förväntade mig när jag blev mamma tre gånger om är hur mycket sorg jag skulle känna när jag försökte förena vem jag brukade vara med den jag höll på att bli. Jag hade heller ingen aning om vad jag skulle göra med denna sorg. I den press som föräldrar känner att vara glada, tacksamma och fulla av uppskattning för sina barn, förlorar vi möjligheten att sörja det vi behövde ge upp för att förkroppsliga rollen som vårdgivare.

I den dominerande vita amerikanska kulturen associerar vi vanligtvis sorg med bokstavlig död, men det finns också något som kallas ' röstlös sorg ', som inte har någon begravning. Det är sorg som kommer från offentligt minimerad eller oerkänd förlust - när vi inte känner oss tillräckligt bekväma för att visa våra känslor för omvärlden och ibland även för oss själva.

Eftersom vi ofta är omedvetna om hur vi ska erkänna komplexa känslor förknippade med stora livsövergångar, lämnas vi ofta utan stöd när vi försöker förena det faktum att vi kan känna oss ledsna, arga, förbittrade eller vilsna över att ha fått de barn vi vet att vi ville ha.

Så vi går all in i den nya rollen – och skär oss av från den vi brukade vara. Spoiler alert: Det här fungerar inte. Men oroa dig inte, allt är inte förlorat.

Hur obehörig sorg kan få oss att känna mindre än

Ungefär som författare Rachel Cusk skriver i sin memoarbok Ett livsverk: om att bli mamma , många föräldrar nämner hur de inte känner sig som sig själva när de är med sina barn och de känner sig inte som sig själva när de är utan dem. Jag kan relatera: jag både vill vara med mina barn och vara utan dem konsekvent.

Jag minns att jag lärde mig om den libanesiske konstnären Huguette Caland , som lämnade sin man och sina tre barn i Beirut för att prioritera hennes kreativa välbefinnande och frihet. Jag trodde, hur modigt och hur fegt . Att vara i denna dualitet kan skicka oss in i en värld av självbedömning och självtvivel. Det är så många föräldrar som ständigt ifrågasätter sig själva och frågar, Är jag normal?

Jag minns att jag knuffade min då 2½-åriga dotter på gungan, och en annan förälder som tryckte bredvid mig frågade: 'Kan du ens föreställa dig en tid då du inte hade den här lilla, när du inte var mamma?'

Hon antydde att hon inte kunde, vilket slog mig eftersom jag har en mental fil full av minneskort när 'mamma' inte var en identitet jag bar ansvaret för, och det är en omhuldad Rolodex.

Jag kan se dessa ögonblick i Technicolor, men det finns tillfällen då jag inte vet var de hör hemma: Hänger jag upp dem som den del av min garderob som är fylld med kläder som inte längre passar men kanske en dag? Eller ger jag bort dem, låter dem förbli en del av mitt förflutna men inte min nutid eller framtid?

Som psykoterapeut och gruppförmedlare i nästan ett decennium sitter jag med människor som kämpar sig igenom övergångar – börja ett nytt jobb, gifta sig, skaffa barn, bryta upp eller flytta till en ny stad.

När vi befinner oss i en förändringsprocess fokuserar vi vanligtvis på det som krävs av oss nu istället för att uppmärksamma det vi lämnar bakom oss för att förkroppsliga denna nya roll eller sätt att vara. Men det är faktiskt att orientera oss mot de många små sluten i våra liv som gör att vi kan leva bättre med dem.

27 maj undertecknar

4 steg för att komma åt de förlorade delarna av dig för att förbättra ditt och ditt barns liv

Du behöver inte offra vem du var för den du är med ditt barn. Så här omfamnar du förändringen:

Normalisera sorg.

Sorg är en känslomässig och normal upplevelse som följer på förlust. Det finns mycket som vinner på att bli förälder, men av naturen kräver förändring förlust – avvägningar mellan vad vi får och vad vi ger upp. Många av oss tror att vi borde 'gå vidare' från förlust istället för att hedra den.

I en kapitalistisk kultur som sätter värde på vad vi gör och i vilken hastighet vi gör det, har vi inte utrymme att sakta ner och känna. Vi blir tillsagda att investera i framsteg, och i barnuppfostran framåt är det lätt att koppla bort det vi lämnar bakom oss.

Hur skulle det vara för dig att återbesöka ditt tidigare jag? Att inte bara hänga bilder på dina barn i kylskåpet utan på de delar av dig som du saknar mest, föra dem in i din nutid? Bilder som avslöjar det hoppfulla utseendet i dina ögon under ditt tidiga 20-tal? Eller om du bär din favoritklänning när du dansar? Första lägenheten du bodde i på egen hand? Den bästa vågen du någonsin surfat?

Du behöver inte förbli densamma som du var; livet har förändrat dig, men att hålla kontakten med de delar av dig som betydde något innan din roll som förälder gör att du kan underblåsa alla upplevelser av liv inom dig.

När vi väl börjar orientera oss mot ändelserna som är förknippade med tillblivelser, låter detta oss få klart för oss vad vi faktiskt sörjer i första hand och applicera sutur.

Är det frihet, tyst tid, sättet du rörde dig på, ditt icke-vanilj-sexliv som du längtar efter? Härifrån kan du bestämma om du vill integrera den här känslan eller upplevelsen tillbaka i ditt liv på något sätt (läs vidare för att lära dig hur) eller erkänna att den för närvarande kommer att förbli i det förflutna.

Förstå transformationsprocessen.

Föräldrar, i synnerhet, skickas blandade meddelanden – å ena sidan får vi höra att vi ska 'snäppa tillbaka' till de kroppar och människor vi brukade vara, och å andra sidan förväntas vi överge dessa jag och helt omfamna våra barns krävande behov. Det som förblir bekvämt namnlöst av denna svart-vita klyfta är den röriga verkligheten i varje transformativ process.

fallna änglar namn

Varje övergång, även de bästa, tar upp ångest , sorg och rädsla; vi lämnar något bekant för oss och går över gränsen till det okända. Hur skulle det vara om vi förväntade oss att hitta svaret på frågan 'Vem är jag nu?' skulle föregås av en gropig väg fylld av försök och misstag?

Kampen i sig – att hitta den söta punkten mellan oss själva och våra barn – är det som hjälper oss att växa till de människor och föräldrar vi är ämnade att vara. Ta till exempel fjärilen, hon måste brottas för att komma ut ur puppan. Om en människa stör för att 'hjälpa' fjärilen att fly snabbare eller lättare, bygger hon inte de nödvändiga musklerna i sina vingar för att överleva. Detta förkortar fjärilens livslängd och hämmar hennes utveckling.

Vet att denna förhandling mellan att identifiera vad som är rätt för dig och vad som är rätt för dina barn är en normal del av utvecklingsresan som förälder och en väsentlig del av det hårda arbetet med att älska dig själv och en annan på samma gång.

Håll fast vid de delar som är du.

Kanske kommer din sorgeutforskning leda dig till det faktum att du har gett upp mer än du kan avvara. Det finns en missuppfattning om att självuppoffring är vad som krävs för att vara en anpassad förälder - att om man lägger sig själv åt sidan kommer det att leda till bättre barnuppfostran.

Psykolog Harriet Lerner, Ph.D. , kallar det här konceptet för 'de-selfing', när en person ger efter och går med mer än vad som är hennes del och därför förlorar kontakten med sina egna preferenser och förmåga att göra självinställda val.

Även om det ibland är viktigt att lägga dina behov åt sidan, när vi tar oss själva (våra känslor, övertygelser, idéer) ur relationen, utgör vi ett hot mot anslutningen snarare än matar den. Att överge de centrala delarna av jaget, att koppla bort från de saker som gör dig till dig, hindrar din koppling till ditt barn snarare än förstärker den.

I stödkretsar har jag hört föräldrar göra uttalanden som 'Jag älskar mina barn, men...' eller 'Att vara förälder är det bästa, men...' Jag uppmärksammar noga vad som kommer efter 'men', eftersom detta verkar vara vara där den svåra sanningen finns, om vi inte kände ett behov av att fylla den med de goda känslorna för att skydda oss från att känna skuld eller skam.

Lyssna på vad som kommer efter ditt 'men' för att hitta de delar av dig som du längtar efter att återknyta kontakten med. 'Men det är så svårt', 'men det är så ensamt', 'men det är så tråkigt' är alla erkännanden av dina otillfredsställda behov som kräver ytterligare utredning.

Att få dessa behov tillgodosedda genom (att vara mer social med dina vänner, resa till en ny plats, prova nya sexhandlingar) kan göra det möjligt för dig att vara känslomässigt levande som förälder. Jag minns när jag och min man tog med oss ​​dubbelvagnen med våra två sovande barn på en strandfest i Costa Rica till nyårsafton. Vi parkerade dem under mangroveskogarna och dansade nära. Det var inte samma sak som det hade varit, men det fick oss att känna oss hela – en sammansmältning av vårt förflutna och nuvarande jag. Hur ser sammanslagning ut för dig?

Skapa nya ritualer och upplevelser.

En del av processen att röra sig genom sorg är att skapa ritualer som hedrar det som är förlorat och ger utrymme för det som komma skall. Det kan vara bra att fråga sig själv:

• Vilka upplevelser vill jag brottas med i detta ögonblick i mitt liv?
• Vilka vill jag dela med mitt barn, och vilka vill jag ha på egen hand/med andra?
• Vilka resurser behöver jag anpassa för att säkerställa att jag håller de mest meningsfulla delarna av mig vid liv?*

Anteckning från skribenten

Takeawayen

Sorgeprocessen har frigjort mig till att bli en mamma som delar min äventyrsanda, beroende av gemenskap och kärlek till Stevie Nicks med mina barn. Ibland spelar vi 'Hjul på bussen' i bilen, och ibland berättar jag om hur det kändes att bära en guldhaltig grimklänning och sjunga högt tills jag tappade rösten. De har kommit för att till och med begära 'Edge of Seventeen' då och då.