Hur sörjer du ditt tidigare jag när du blir förälder? En psykoterapeut förklarar

Sammanfattning

Det jag inte förväntade mig när jag blev mamma tre gånger över är hur mycket sorg jag skulle känna när jag försökte förena vem jag brukade vara med vem jag blev. Jag hade inte heller någon aning om vad jag skulle göra med denna sorg. I det tryck som föräldrar känner sig lyckliga, tacksamma och fulla av uppskattning för sina barn förlorar vi möjligheten att sörja vad vi behövde för att förkroppsliga rollen som vårdgivare. 

6 dec zodiac

I dominerande vit amerikansk kultur förknippar vi vanligtvis sorg med bokstavlig död, men det finns också något som kallas ' franchiserad sorg , 'Som inte har någon begravning. Det är sorg som kommer från offentligt minimerade eller okänt förlust - när vi inte känner oss tillräckligt bekväma för att visa våra känslor för omvärlden och ibland till och med för oss själva.

Eftersom vi ofta inte är medvetna om hur vi ska erkänna komplexa känslor som är förknippade med stora livsövergångar, lämnas vi ofta och känner oss inte stödda när vi försöker förena det faktum att vi kan känna oss ledsna, arga, förargade eller förlorade om att ha barnen vi vet att vi ville. 

Så vi går in på den nya rollen - och avbröt oss från vem vi brukade vara. Spoiler Alert: Detta fungerar inte. Men oroa dig inte, inte allt går förlorat.

Hur franchiserad sorg kan få oss att känna oss mindre än

Ungefär som författare Rachel Cusk skriver i sin memoar Ett livs arbete: att bli mamma , många föräldrar namnger hur de inte känner sig själva när de är med sina barn och de känner sig inte som sig själva när de är utan dem. Jag kan relatera: Jag vill båda vara med mina barn och vara utan dem konsekvent. 

Jag minns att jag lärde mig om den libanesiska konstnären Huguette Caland, som lämnade sin man och hennes tre barn i Beirut för att prioritera hennes kreativa wellness och frihet. Jag tänkte, hur modigt och hur fega . Att vara i denna dualitet kan skicka oss till en värld av självbedömning och självtvivel. Så många föräldrar lämnas ständigt ifrågasätter sig själva och frågar, Är jag normal?

Jag minns att jag pressade min då 2½-åriga dotter på gungan, och en annan förälder som pressade tillsammans med mig frågade: 'Kan du till och med föreställa dig en tid då du inte hade den här lilla, när du inte var en mamma?'

Hon antydde att hon inte kunde, vilket slog mig eftersom jag har en mental fil full av minneskort när 'mamma' inte var en identitet som jag bar ansvaret för, och det är en omhuldad Rolodex. 

Jag kan se dessa stunder i Technicolor, men det finns tillfällen då jag inte vet var de hör hemma: hänger jag upp dem som i min garderob fylld med kläder som inte längre passar men kan en dag? Eller ger jag dem bort, låter dem förbli en del av mitt förflutna men inte min nuvarande eller framtid? 

Som psykoterapeut och gruppfacilitator i nästan ett decennium sitter jag med människor som kämpar genom övergångar - startar ett nytt jobb, gifta sig, ha ett barn, upplösning eller flyttar till en ny stad. 

När vi är i en förändringsprocess fokuserar vi vanligtvis på vad som krävs av oss nu istället för att uppmärksamma vad vi lämnar efter för att förkroppsliga denna nya roll eller sätt att vara. Men det är faktiskt att orientera oss mot de många små avslutningarna i våra liv som gör att vi kan leva bättre med dem.

4 steg för att komma åt de förlorade delarna av dig för att förbättra ditt och ditt barns liv

Du behöver inte offra vem du var för vem du är med ditt barn. Här, hur man omfamnar förändringen: 

Normalisera sorg

Sorg är en känslomässig och normal upplevelse som följer förlust. Det finns mycket som erhålls genom att bli förälder, men av naturen kräver förändring förlust-trade-offs mellan vad vi får och vad vi ger upp. Många av oss tror att vi ska 'gå vidare' från förlust istället för att hedra det.

I en kapitalistisk kultur som lägger värde på vad vi gör och den hastighet som vi gör det, har vi inte utrymme att sakta ner och känna. Vi får höra att investera i framsteg, och i den framåtriktade rörelsen för uppfostran är det lätt att koppla bort från vad vi lämnar efter. 

Hur skulle det vara för dig att gå igenom dina tidigare jag? Att inte bara hänga bilder av dina barn på kylen utan av de delar av dig som du saknar mest och för att ta dem in i din dag? Bilder som avslöjar det hoppfulla utseendet i dina ögon under dina tidiga 20 -tal? Eller av dig som bär din favoritklänning dans? Den första lägenheten du bodde på egen hand? Den bästa vågen du någonsin surfat? 

Du behöver inte förbli densamma som du var; Livet har förändrat dig, men att hålla kontakten med de delar av dig som betydde innan din roll som förälder gör att du kan driva alla känslor av livskraft inom dig.

När vi börjar orientera oss till de slutar som är förknippade med att bli, gör det möjligt för oss att bli tydliga på vad vi faktiskt sörjer i första hand och applicerar sutur. 

Är det frihet, tyst tid, hur du rörde dig, ditt icke-vaniljsexliv som du längtar efter? Härifrån kan du bestämma om du vill integrera denna känsla eller uppleva tillbaka i ditt liv på något sätt (läs vidare för att lära dig hur) eller erkänna att det för tillfället kommer att stanna i det förflutna.

Förstå processen för transformation

Föräldrar, i synnerhet, skickas blandade meddelanden - på ena sidan får vi höra att vi ska 'knäppas tillbaka' till kropparna och människor vi brukade vara, och å andra sidan förväntas vi överge dessa jag och helt omfamna våra barns krävande behov. Det som förblir bekvämt namngivet av denna svartvita klyftan är den röriga verkligheten i alla transformativa processer. 

Varje övergång, även de bästa, tar upp ångest , sorg och rädsla; Vi lämnar något bekant för oss och sträcker sig över linjen till det okända. Hur skulle det vara om vi förväntade oss att hitta svaret på frågan 'Vem är jag nu?' Skulle föregås av en ojämn väg fylld med försök och fel? 

Själva kampen - att hitta den söta platsen mellan oss själva och våra barn - är det som hjälper oss att växa till de människor och föräldrar vi är tänkta att vara. Ta till exempel fjärilen måste hon brottas för att komma ut från Chrysalis. Om en människa stör för att 'hjälpa' fjärilen fly snabbare eller lättare, bygger hon inte de nödvändiga musklerna i sina vingar för att överleva. Detta förkortar fjärilens livslängd och hämmar hennes utveckling. 

Vet att denna förhandling mellan att identifiera vad som är rätt för dig och vad som är rätt för dina barn är en normal del av utvecklingsresan som förälder och en väsentlig del av det hårda arbetet med att älska dig själv och ett annat samtidigt. 

Håll fast vid de delar du är

Kanske kommer din sorgutforskning att leda dig till det faktum att du har gett upp mer än du kan skona. Det finns en missuppfattning att självuppoffring är vad som är nödvändigt för att vara en anpassad förälder-att att lägga jaget åt sidan kommer att leda till bättre uppfostran. 

Psykolog Harriet Lerner, Ph.D. , kallar detta koncept 'de-selfing', när en person gör mer att ge efter och gå med än vad som är hennes andel och därför förlorar kontakten med sina egna preferenser och förmåga att göra självupptagna val. 

Även om att lägga dina behov åt sidan ibland är viktigt, när vi tar oss själva (våra känslor, övertygelser, idéer) ur förhållandet, utgör vi ett hot mot anslutning snarare än att mata det. Att överge kärnan i jaget, koppla bort från de saker som gör dig till dig, hindrar din anslutning till ditt barn snarare än att förbättra det. 

I supportkretsar har jag hört föräldrar uttala sig som 'Jag älskar mina barn, men ...' eller 'att vara förälder är den bästa, men ...' Jag är uppmärksam på vad som kommer efter 'men', eftersom det verkar vara där den svåra sanningen finns, om vi inte kände behovet av att pinda det med de goda känslorna för att skydda oss från att känna skuld eller skam. 

Lyssna på vad som kommer efter din 'men' för att hitta de delar av dig som du längtar efter att återansluta med. 'Men det är så svårt,' 'men det är så ensamt,' 'men det är så tråkigt' är alla erkännanden om dina ouppfyllda behov som kräver ytterligare utredning.

Att få dessa behov tillgodoses av (att vara mer sociala med dina vänner, resa till en ny plats, prova nya sexhandlingar) kan göra det möjligt för dig att vara känslomässigt levande som förälder. Jag minns den tid som min man och jag tog med den dubbla barnvagnen med våra två sovande barn till en strandfest i Costa Rica för nyårsafton. Vi parkerade dem under mangroverna och dansade i närheten. Det var inte detsamma som det hade varit, men det fick oss att känna oss helhet - en sammanslagning av våra förflutna och nuvarande jag. Hur ser sammanslagning ut för dig?

Skapa nya ritualer och upplevelser

En del av processen att röra sig genom sorg är att skapa ritualer som hedrar det som går förlorat och gör utrymme för vad som kommer att komma. Det kan vara bra att fråga dig själv: 

• Vilka erfarenheter vill jag brottas med just nu i mitt liv? 
• Vilka vill jag dela med mitt barn och vilka vill jag ha på egen hand/med andra? 
• Vilka resurser behöver jag anpassa mig för att säkerställa att jag håller de mest meningsfulla delarna av mig vid liv?*

Anmärkning från författaren

Takeaway 

Sorgprocessen har frigjort mig till att vara en mamma som delar min ande av äventyr, beroende av samhälle och kärlek till Stevie Nicks med mina barn. Ibland spelar vi 'hjul på bussen' i bilen, och ibland berättar jag för dem om hur det kändes att bära en guldhaltig halterklänning och sjunga högt tills jag tappade min röst. De har till och med begärt 'Edge of Seventeen' en gång i taget.