Jag är en 60-årig transgender kvinna. Här är min historia

Så många transpersoner jag har känt och läst om har sagt att de i ung ålder visste att de föddes med ett kön i konflikt med sitt födelsekön. Och när samhället lär sig mer och det medicinska samfundet blir mer medvetet och förmågan att ingripa i en yngre ålder blir vanligare, kan transpersoner uttrycka sin konflikt tidigare och tidigare.

Allt detta är fantastiskt.

Men ... När jag växte upp var termerna 'transsexuell' och 'transsexuell' inte en del av någons ordförråd. Den som ses som ”annorlunda” eller icke-bekräftande kön skulle uteslutas, utsatt för våld, ofta anklagad för brott (legitimt eller inte) och i huvudsak tvingas gömma sig eller åtminstone leva i elände.

Från en väldigt ung ålder visste jag instinktivt att jag inte var som andra barn.

När jag växte upp var mitt liv inte annorlunda. Från en väldigt ung ålder visste jag instinktivt att jag inte var som andra barn. Och eftersom instinkt berättade för mig att agera eller att se på mig som annorlunda inte skulle ge trevliga upplevelser, levde jag större delen av mitt liv i mitt huvud.

Även om jag hade lyckats hitta orden för att uttrycka mina känslor av att vara annorlunda, det fanns ingen att prata med eller vem som lyssnade. Allt som upplevs som ”annorlunda” sågs som ett tecken på svaghet, och att vara svag innebar att man hade ett mål på ryggen. Så jag lärde mig att hålla mina tankar och känslor i schack, att hålla dem begravda inuti, att inte låta någon misstänka vad jag verkligen tänkte och kände, till och med gömde det för mig själv.

Och så växte jag upp. Jag blev en 'manlig man', åtminstone av utseende. Jag hade aldrig utvecklat något intresse för stereotypa manliga sysslor eller attityder, men jag tittade på delen och visste hur jag skulle förfalska den.

Min sexualitet utvecklades på ett normalt sätt: Jag gillade tjejer. Jag älskade hur de såg ut, klädde, luktade, agerade. Djupt inuti avundade jag dem också. Inte bara ville jag vara med kvinnor, jag ville också vara som dem.

20 februari zodiac. tecken

Men det här var inte något jag skulle ha orden eller modet förrän jag var vuxen med ett etablerat liv, ansvarig för mig själv, min fru, våra två barn och det hem vi byggde tillsammans.

Det låter kanske vridna, men det var inte förrän jag hade haft framgång i mitt personliga och professionella liv som jag verkligen började uppleva drag av mina transkänslor.

Du förstår, det var under denna tid i mitt liv som jag verkligen lärde mig om kärlek: vad det betydde, hur det kändes, hur viktigt det var. Innan detta var mina känslor som jag lättast kände ilska, fientlighet, frustration och rädsla. Men att vara man och förälder lärde mig äntligen vad det innebar att älska någon mer än mig själv, att sätta deras behov och lycka över mina egna.

Jag hade aldrig riktigt lärt mig att älska mig själv. Jag gillade mig tillräckligt bra, men jag kände mig aldrig speciell, att jag spelade någon roll eller hade något verkligt värde i världen. Genom att vara ansvarig för och ta hand om min fru och barn blev jag plötsligt värdefull. Genom att ge dem ett anständigt liv, genom att försöka förmedla moral, etik och ideal för hur jag ska leva ett bra liv till mina barn var jag en bra förälder och jag var värt något.

Inte bara ville jag vara med kvinnor, jag ville också vara som dem.

Efter att ha uppnått det jag ansåg vara framgångsrikt i mitt jobb, min ekonomi och min familj - i kombination med denna känsla av självkänsla - öppnade jag dörren för att äntligen släppa de känslor som hade byggts upp i mig i flera år. Jag levde inte längre i överlevnadsläge som jag gjorde när jag växte upp. Jag var glad och kände en riktig känsla av säkerhet.

Så utan att externa stressfaktorer höll mitt intryck av problem, bestämde mitt sinne att det var dags att möta vem jag verkligen var.

Inledningsvis trodde jag att jag kanske bara var en dresser, och när jag tog upp det till min fru verkade hon okej med tanken. Jag tog hennes brist på avsky som full acceptans och delade några av mina djupare tankar och önskningar. Men när jag såg rädsla blommar över hennes ansikte stängde jag av allt, gick i förnekelse och arbetade ännu hårdare för att undertrycka mina känslor.

Jag stannade i undertryckningsläge i 11 år, men det fanns inte en enda minut på en enda dag som en del av mig inte tänkte på, försökte klara av det och försöka lista ut saker.

Så småningom tvingade min fru mig att utforska känslorna, och det gjorde jag också.

Min första cross-dressing-upplevelse var hos en lokal transgender-supportgrupp. Det fanns ingen sexuell komponent i upplevelsen, men där var en känsla av sanning, på något sätt att vara rätt .

Jag fortsatte att besöka gruppen regelbundet, allt medan jag jobbade desperat för att hålla den gömd från mina barn eller någon annan än min fru. Och sedan blev jag nästan upptäckt av min yngsta, så jag slutade och återigen gå in i förnekande läge.

454 nummer

Jag sa till mig själv att min uppmärksamhet och energi behövdes av min familj, det min önskningar skulle behöva ta baksätet till andras behov. Jag tog upp hobbyer som ett sätt att hålla mig borta från det jag än en gång hade låst inuti mig men inte fick emotionell lättnad från någonting. Min ande behövde något mer.

Under den här tiden kämpade jag mer och mer om dagen för att undertrycka mitt sanna jag. Även om jag trodde att jag gjorde ett bra jobb kände min fru som om hon levde med ett spöke. Genom att förneka min natur och undertrycka mitt verkliga jag förnekade jag vem jag var. Det som var kvar var helt enkelt ett skal, en automat.

En kväll medan jag var i mitt typiska tyst-interna kampläge frågade min fru vad som var fel. Jag sa till henne att jag inte ville gå in på det med våra barn i huset, men hon fortsatte att driva och frågade så småningom vad som skulle visa sig vara en ödesdigert fråga: 'Är det att du vill klä dig som kvinna på heltid? ''

Min första instinkt var att förneka det, eftersom vi båda visste att om svaret var ja, skulle det betyda slutet på vårt äktenskap. Men för första gången i mitt liv var jag helt ärlig mot henne och mot mig själv. Jag sa till henne att det inte var så mycket vad jag ville utan var jag kände mig drivna att åka.

Det var första gången jag mötte det faktum att jag verkligen var en transsexuell.

Den svåraste och svåraste delen av att jag kom ut var med mina döttrar. Jag kunde hantera att förlora vänner, få familjen att vända sig mot mig, oro hos vissa medarbetare, till och med det förestående bortgången av mitt äktenskap. Men mina barn var en helt annan sak.

Diskussionen varade inte länge. När jag gjorde mitt bästa för att förklara vad jag kände och vad som skulle hända frågade min äldsta om det skulle finnas permanenta fysiska förändringar. När jag sa ja sa hon att hon inte kunde höra mer och bad sin syster att köra henne hem. Min yngste kom helt enkelt till mig med tårar i ögonen och sa att hon var ledsen att jag var tvungen att göra ont så länge.

10 februari stjärntecken

Bortsett från att faktiskt erkänna det faktum att jag var transpersoner, var det att säga till dem det svåraste jag någonsin gjort.

Under de närmaste månaderna introducerade jag långsamt den allt mer feminina mig för familj och vänner, eftersom jag visste att det fanns en stark möjlighet att människor skulle kämpa för att förstå allt. Medan det fanns några besvärliga stunder - felaktig könsbestämning, inte att få mitt namn rätt - gjorde jag mitt bästa för att inte ta det personligt och var välsignad att de flesta jag kände var stödjande och accepterade.

Man gör inte denna typ av förändring i ett vakuum; förändringarna jag gjorde påverkade alla jag kände på något sätt, inte mer än mina barn.

Mitt förhållande till dem förändrades, och i många år var vår närhetsnivå inte densamma. Ett slags klyfta hade öppnat mellan oss. Men även det har stängts över tiden när de hanterade sina känslor och såg mig växa till mitt verkligaste jag.

Jag hade bott och arbetat som kvinna i tre år när jag bestämde mig för att vara redo (och hade medel) för att genomgå könsbekräftande operation. Jag såg inte detta som ett slags slutmål för att 'bli' kvinna - jag var redan kvinna. Detta var helt enkelt ett steg till i livet.

Idag är jag 60 år gammal. Efter att ha bytt karriär för att arbeta i ett mer kvinnodominerat område (och åren med att kämpa för att hitta ett jobb som en transkvinna som följde med det) har jag inget sparande eller pensionsfond. Men jag har lärt mig hur lite jag behöver leva för att vara lycklig.

Under åren har jag blivit tillfrågad många gånger om jag är glad att ha gått över. Och även om jag inte kan säga att det gjorde mig lycklig i ordets traditionella mening, gjorde det ett slut på det inre kriget jag hade kämpat med mig själv så länge. Det gav mig ett större mått av fred. Det gjorde mig mer medveten om vad andra möter efter att ha upplevt partiskhet, okunnighet och diskriminering själv.

Jag har accepterat mig själv som jag är, att inte längre oroa mig för hur världen ser mig. Jag bryr mig inte längre lika mycket om jag är vacker eller attraktiv, om jag har klätt mig bra eller någon av de andra fällor som samhället förväntar sig. Jag är mycket mindre fåfäng men mycket mer självsäker. Jag är mer bekväm i min egen hud.

Jag är nöjd.

Foto med tillstånd av författaren

Och vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: