Jag är rädd för att ha barn - men min biologiska klocka 'tickar'

Jag föreställde mig alltid att jag blev mamma någon dag. Jag är flickan som växte upp med att leka med babydockor och låtsas att min lillasyster var min bebis.

Men någonstans längs linjen, särskilt under det senaste året eller så, började jag ifrågasätta detta. Vill jag faktiskt ens ha barn?

Det började runt den tid jag slog den stora 3-0, innan jag ens gifte mig. Jag kände plötsligt ökande tryck för att fatta ett beslut om barn.

Nu, här är jag 32, nästan 33 och ett år in i mitt äktenskap. När den så kallade biologiska klockan tikar känner jag det trycket ännu mer.

Visst, fler och fler kvinnor får barn i en äldre ålder. Men med det kommer risker. Dessutom vill jag inte kämpa för att hålla jämna steg med mina barn eller inte kunna gå i pension förrän jag fyller 70 år eftersom mina barn precis har examen.

Sammantaget har min man och jag alltid varit på samma sida om barn. Han mår bra med vad som än händer: barn, inga barn eller adopterar om vi inte kan bli gravida. Vi har haft många djupgående samtal om beslutet. Nu är det något vi pratar om minst en gång i månaden - för det har tyngt mig mycket den senaste tiden.

leo manlig jungfru kvinna

Jag har varit gift bara ett år. Jag trodde alltid att jag skulle ha mer tid för att det bara var vi två, att resa och bara vara . Men den klockan tickar. Jag fortsätter att ignorera den och lägga den på en hylla i hopp om att jag en dag ska vakna och bara 'vet'.

Men här är jag och jag har fortfarande inte haft det ögonblicket 'Jag vill bli mamma!'

***

Jag var inte helt säker på varför - förrän för några veckor sedan. Den morgonen hade jag precis avslutat mitt träningspass och gjorde mig redo att gå vår hund Bailey, när jag bestämde mig för att smyga in en minut med att snuggla med min man.

Och när jag låg där i min mans armar, en av mina favoritplatser i hela världen, tänkte jag för mig själv: Kommer jag att vara så här när vi har barn? Skulle jag komma ihåg att ta sådana ögonblick, hur flyktiga de än är? Eller skulle jag bli så konsumerad av vår familj och glömma bort det oss ?

Det var då sanningen äntligen slog mig: Jag är rädd för att bli mamma. Jag är rädd för vad framtiden kommer att hålla.

När jag grävde djupare insåg jag att det fanns några huvudfaktorer som driver min rädsla:

1. Jag är självisk och vill inte förlora min kropp.

Jag gillar min ensamma tid. jag gillar det mycket . Jag längtar efter det. Men om jag har barn kommer min tid inte att vara min längre - det kommer att vara någon annans.

För det andra har jag jobbat riktigt hårt för att få min kropp dit den är nu. Jag har varit obekväm i min egen hud nästan hela mitt liv, med min vikt ständigt upp och ner. Det var först för två år sedan att jag äntligen hittade en livsstil som fungerade och gav mig den kropp jag alltid ville ha.

Om jag har barn är jag rädd att jag kommer att kämpa för att få tillbaka min kropp, och även då blir det inte detsamma. Min kropp kommer inte att vara min längre.

2. Jag är orolig för pengar.

Min man och jag växte upp båda i familjer som kämpade ekonomiskt. Saker som att få ta pianolektioner, gå i karatekurser eller köpa kläderna som var 'in' var aldrig något vi upplevde. Jag vill inte upprepa det med våra barn.

Vi är inte på ett bra ställe ekonomiskt för att få ett barn. Vi har precis börjat vår plan för att komma ur skuld och det är svårt. Vi gör redan uppoffringar bara för att säkerställa att alla räkningar betalas varje månad.

Jag vill inte kämpa för att ge våra barn vad de behöver.

3. Jag vill inte förlora min självkänsla.

Jag har två vänner - en frånskild och en lyckligt gift - som båda känner att de har gått vilse i jobbet som mamma. Det är allt de kände att de gjorde.

Jag vet hur det är att känna mig 'förlorad'. Ungefär ett år sedan Clifton och jag träffade kämpade jag med självförtroende, hade förlorat mitt jobb och bodde i en lägenhet som jag hatade. Dessutom spenderade Clifton mer tid på att driva sin passion, improvisationskomedi, än med mig.

Jag gick vilse i honom och vårt förhållande. Jag skulle hela tiden ordna om mitt schema och avbryta planerna för att tillgodose honom. Jag gjorde det så att det gick sönder.

Sanningen är att kärleken jag har till min man och vår hund och katt kan vara överväldigande. De är min värld. Jag kan bara föreställa mig hur det skulle vara att älska någon som jag skapade halvt, som jag bar i nio månader och som behöver mig. De skulle bli min värld utan att jag ens tänkte två gånger.

Jag vill inte gå vilse och glömma mig och vad Jag behöver, njuta och vilja.

4. Jag är orolig för vad barn kommer att göra med vårt äktenskap.

För flera år sedan var jag kanalsurfande och stötte på en Dr. Phil episod. Han pratade med ett par vars äktenskap var i trubbel. Han sa, 'Ni måste ta hand om nummer ett - ni två - för när barnen är ute från huset, vad finns det kvar?'

Först tänkte jag, Det är självisk! När du har barn handlar det om dem! Visst, det handlar om barnen. Men om ni inte tar hand om er själva och ni två som par, så hjälper ni inte dina barn. De tittar på varje rörelse.

Jag är orolig att om vi har barn, försummar vi vårda vår egen relation.

5. Jag är rädd att jag ska upprepa ohälsosamma mönster i min egen familj.

Jag kommer från en familj med skilsmässa, och min mamma har varit förbittrad mot mig för - som hon en gång sa till någon - tog jag bort all uppmärksamhet från henne, vilket betyder min fars uppmärksamhet.

När jag blev äldre märkte jag att hon skulle säga saker bara för att sätta mig ner. Våra ord är viktiga, och det vi säger till andra kan vara skadligt, särskilt för ett barn som kan påverkas. Jag vill inte göra samma misstag.

Jag brukade vara så rädd för att bli mamma. Men jag förstår henne faktiskt lite bättre. När jag tänker på att ha barn oroar jag mig för att min man glömmer att älska och ge mig uppmärksamhet - för jag kommer att behöva det. Vi har diskuterat detta och han känner till mina känslor. Men att prata om något och leva det är två olika saker.

Trots min djupa rädsla har jag stunder när jag föreställer mig Clifton och jag snuggled med vår lilla. Vi båda försöker att inte skratta åt något löjligt som vårt barn har sagt. Vi två återupplever livet genom vårt barns ögon.

Jag vill ha det, allt. Men rädslan finns kvar. Kan vi komma ihåg att ta hand om oss själva och vårt äktenskap? Kommer vi ihåg att ha stunder att snuggle?

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: