Jag är en parterapeut, och denna vana säger mig att ett par kan vara på väg mot skilsmässa

Jag har varit parterapeut i över ett decennium, och det är en sak jag frågar vid varje första session oavsett vad: 'Hur träffades ni?'

Du kanske tycker att anledningen till att jag ställer den frågan är uppenbar. Varför skulle du inte fråga det? Det är kul att höra hur folk träffades.

221 nummer

Ja, det är sant, även om det inte är precis därför jag frågar det. Faktum är att låta människor berätta om sina tidiga år är ett otroligt kraftfullt verktyg för bedömning. 

Vad ett pars syn på sin egen historia kan säga om deras framtid

När jag lyssnar på par som berättar för mig om hur de träffades, uppmärksammar jag hur varje person berättar historien, och jag uppmärksammar också hur deras partner reagerar på historien.

Om båda personerna med glädje kan se tillbaka på sina första år, tenderar detta att vara ett gott tecken. Om människor pratar negativt om hur de träffades, tenderar detta att indikera att det finns några stora problem inom relationen.

Faktiskt, en del efterforskningar 1 har funnit hur människor beskriver sitt förflutna som ett par är korrelerat till deras sannolikhet att stanna tillsammans. Människor som berättar om sina första år som en negativ upplevelse är det mer sannolikt att skiljas än par som beskriver de första åren som positiva.

Det betyder inte skilsmässa är oundviklig Naturligtvis: Som deras terapeut hjälper det mig att förstå hur ett par ser på sitt förflutna att förstå vilken typ av intervention de behöver i nuet.

Om ett par har konflikter men de fortfarande ler när de beskriver sina tidiga år, är det troligt att de bara behöver hjälp med att lära sig några nya färdigheter för att kommunicera. Relationen har inte 'fallit isär' för mycket.

Om jag träffar ett par som kritiserar deras tidiga år, vet jag att de förmodligen behöver en annan typ av stöd.

Innan de kan navigera konflikter från en plats av kärlek och respekt behöver dessa par stöd inom tre specifika områden: negativitet mot sin make, besvikelse i äktenskapet och översvämning.

Negativitet mot din make

Efter år av misskött konflikt kommer par att börja utveckla en negativ partiskhet mot varandra. Det betyder att de börjar se allt om sin partner genom en negativ lins.

Istället för att gynna tvivel tvivlar de på allt. Även när deras partner gör något snällt eller sött, kommer de att se det genom en kritisk lins. Till exempel:

• 'Ja, de var så söta i början,  men  det var bara en handling.'
• 'Jag antar att vi gick på några bra dejter, men de var alltid så dyra, så ingenting har förändrats.'

Par kommer också att börja se varandra i absoluta tal:

• 'De var aldrig romantiska.'
• 'De har alltid varit hänsynslösa.'
• 'De har aldrig riktigt försökt så hårt.'

Nästan ingenting i livet är absolut, och genom att tänka på det här sättet inbillar du dig att det är det. Ju mer du tänker i absoluta tal, desto svårare blir det att se din partner i ett nytt ljus.

Dessutom, när vi talar i absoluta tal, framkallar vi defensivitet. Genom att säga något i stil med 'Du är aldrig romantisk', förbereder du dig för ett svar som 'Skämtar du? Förra månaden satte jag upp hela dejten åt oss, och du brydde dig inte ens. Jag kan aldrig vinna .'

Vi vet också att människor tenderar att uppfylla våra förväntningar på dem. När vi berättar för någon att vi redan tror att de misslyckas, kommer de sannolikt att sluta försöka. När vi påpekar var vi kände att de träffade märket känner de sig motiverade att möta det igen.

För att förbättra detta bör du göra en medveten ansträngning för att uppmärksamma det goda din partner gör i ditt dagliga liv.

gratis exakta horoskop

Försök att föra en uppskattningsdagbok, ta dig tid att ge din partner ord av uppskattning och tacksamhet, och  sluta lägga till ett 'men'  till slutet av positiv beröm.

Äktenskaplig besvikelse

Att beskriva dina tidiga år som ett tråkigt betyder att det finns en viss grad av äktenskaplig besvikelse i förhållandet.

När människor inte ens kan uppbåda en söt historia om första gången de träffades, kan det signalera att de har gett upp sitt äktenskap.

Det kan tyda på att de känner sig besegrade och deprimerade över resultatet och att de har glömt möjligheten att det någonsin var spännande, kärleksfullt och bra.

Ofta är detta relaterat till outtalade förväntningar inom relationen. För att bli bättre måste ni göra en återställning av vad ni förväntar er av varandra och börja bli  mer uttrycksfull och tydlig med dina behov .

Översvämning

Par som kämpar med äktenskaplig besvikelse och negativitet i sin relation är mer benägna att leva i vad den kliniska psykologen och känsloforskaren Paul Ekman, Ph.D., kallar en översvämmat tillstånd .

Ett översvämmat tillstånd innebär att våra kroppar stimuleras på många sätt – fysiskt och känslomässigt – och på grund av detta kämpar vi för att hantera konflikter produktivt.

Du kommer att märka att du är översvämmad om ditt hjärta bultar, det är svårt att komma åt dina tankar under konflikter och du känner dig nervös eller helt avstängd.

pisces hjärna

För att minska översvämningar, arbeta med att förbättra negativiteten och besvikelsen i äktenskapet. Och för stunden vill du träna på att lugna dig själv andas , släppa dina muskler och, om nödvändigt, tar en rast .

Takeawayen

Hur du tänker om ditt förhållande spelar roll. Se till att du är uppmärksam på var dina tankar går.

Även om det är viktigt att upprätthålla en realistisk förståelse av vårt förhållande – vilket inkluderar att ha klagomål och negativa tankar – måste vi också se till att vi ger plats för de goda sakerna, lägger märke till vad vi uppskattar och älskar och var vår partner gör saker och ting. 'höger.'

Kronisk negativitet mot vår make, besvikelse och översvämning kan leda till att vårt förhållande blir olycka och, om vi är gifta, skilsmässa.

Om du verkligen tror att din partner aldrig gör något rätt, det inte finns något att uppskatta och du har svårt att lägga märke till vad du älskar, då är det viktigt att ta tid att bestämma sig om du vill fortsätta i förhållandet .

Det är inte rättvist mot någon av personerna att leva i ett förhållande som är färgat av besvikelse och negativitet mot varandra. Parterapi kan hjälpa.