Jag förlorade mitt barn till SIDS - Här är min erfarenhet och hur jag klarar mig

Sorg, ensamhet, hjärtesorg, kärlek och förtvivlan fick alla en ny innebörd i juli 2015. Jag var en nybliven mamma; Jag hade precis fött min son tre dagar innan, och pojke, gick jag igenom vridningen under graviditeten: mina nätter var långa, mina morgnar var fyllda av sjukdomar och jag tillbringade mycket tid med att undra om det skulle bli bättre en gång bebisen kom.

Men när min son väl kom hade jag lidit en ofattbar förlust. En som fortfarande gör mig ont, två år senare. Här är min historia och vad som har hjälpt mig att klara mig.

Min erfarenhet av förlossning.

Den 22 juli 2015 vaknade jag och trodde att det här skulle vara precis som vilken vanlig dag som helst. Jag vaknade för att få min pojkvän till jobbet klockan 04:30 eftersom han regelbundet sov rakt igenom larmet. Jag la mig tillbaka och kände plötsligt en skarp smärta i sidan. Jag gick in i duschen och trodde att det bara var Braxton-Hicks sammandragningar men insåg snart att så inte var fallet. Det var tid. Från 04:30 till 16:33 upplevde jag alla möjliga känslor och förnimmelser – ångest, smärta, ilska – sedan, klockan 16:34, föddes min son.

27 augusti zodiakompatibilitet

'Är du redo att hålla din son?' frågade läkaren mig när han lade en vacker bebis på mitt bröst.

Jag började bara gråta. I det ögonblicket var varje sekund av ångest och rädsla värt det eftersom min bebis äntligen var här. Det slog mig som en ton tegelstenar.

Dagen min son gick bort.

Min vistelse på sjukhuset var två dagar, eftersom jag behövde blodtransfusioner på grund av min anemi. Men dagen efter att jag åkt hem från sjukhuset har blivit en dag som för alltid kommer att förfölja min själ. Jag väcktes runt 06.00 av mitt gråtande nyfödda barn, som behövde matas. Efter att ha matat honom lade jag honom i lekhagen bredvid vår säng, och vi somnade alla om. Nio på morgonen rullade runt, vi åt frukost och jag duschade.

Efter min dusch satte jag barnet i gungan, så att jag kunde städa och börja mitt skolarbete. Senare på eftermiddagen kunde jag rikta min uppmärksamhet tillbaka på min son – och jag lekte med honom tills jag behövde gå på toaletten. Så jag reste mig upp, la honom i hans lekhage och gick. Men vid 15.30-tiden insåg jag att min son inte svarade. Jag skrek, 'Ring 911!' till sin farfar, som precis kommit in i huset, och jag började genast utföra HLR på mitt nyfödda barn.

Jag minns att jag blev trött efter cirka 15 minuter av kompressioner och fick sin farfar att ta över medan jag frågade 911-operatören: 'Kommer min bebis att må bra?'

'Fru, jag kan inte ge dig ett svar på det, men så länge han inte blir blå tror jag att han kommer att klara sig', sa operatören till mig.

'Det är han inte. Han är fortfarande varm också,' skrek jag, när polisen eskorterad av tre EMT:are gick in i sovrummet och visade ut mig. Jag hoppade in i min bil och slog ambulansen till sjukhuset.

Vid sextiden kom en läkare in i rummet med några sköterskor och la sin hand på min axel. Helt plötsligt reste sig hårstråna på mina armar och jag bad honom om goda nyheter.

'Jag är ledsen, men vi kunde inte rädda din son.'

Hur jag klarade mig efter förlusten.

Jag kommer aldrig att glömma de orden. De är inpräntade i mitt sinne, och när jag tänker på det ögonblicket sjunker mitt hjärta igen. Vi eskorterades från sjukhuset av en statlig trupp, som tog oss någonstans för att göra uttalanden. När vi gick, strömmade en svärm av människor omkring oss – människor från min familj, folk från pappans familj, vänner som jag inte sett sedan gymnasiet. Jag visste inte hur de visste. Det gör jag fortfarande inte.

Det tog några månader att få tillbaka obduktionen. När vi äntligen gjorde det insåg vi att ingen var att skylla. Det finns inget vi kunde ha gjort. Min son var ett offer för plötslig spädbarnsdöd syndrom .

Vissa dagar vill jag ligga kvar i sängen och gråta. Andra, jag vill ta alla äventyr och leva mitt liv fullt ut. Jag lever fortfarande på en känslomässig berg-och dalbana. Jag kanske skrattar när något påminner mig om min son och jag blir bara ledsen. Vissa låtar får mig att känna mig svag och illamående, men vissa dagar vill jag faktiskt lyssna på dem. Jag kommer att klara mig, men jag är fortfarande lite trasig.

Folk frågar mig alltid hur jag håller mig så stark. Sanningen är att jag inte gör det. Det finns så många ögonblick när jag skriker mot himlen eller agerar som om världen inte existerar. Alla har tuffa dagar. Det är vad död och förlust gör med någon.

Om du känner någon som förlorat en älskad, gör inte misstaget att tro att du inte kan ta upp den älskade. Folk oroar sig mycket för det - speciellt med mig. Att förlora ett barn är ett så känsligt ämne, och folk är rädda för att nämna honom.

Mitt svar är alltid, 'Min son fanns. Han var här och Gud behövde honom i himlen, så han tog honom tillbaka. Jag kommer inte att falla samman om du nämner honom. Jag kommer inte att bli arg. Jag kanske visar dig bilder eller videor och berätta historier från tiden då han var här, men jag kommer aldrig att bli upprörd över att du tog upp honom.'

Där jag är nu.

Nästan två år senare påverkar det mig annorlunda nu. Jag gör mindre ont, men jag tänker mer. Så många 'tänk om' går igenom mitt huvud, men överlag är jag nöjd. Det som har hjälpt mig mest var att fokusera på det positiva. Jag vet att det är klyschigt, men jag tror verkligen att allt händer av en anledning. Den tron ​​har hjälpt mig så mycket. När min ångest kommer till mig skriver jag eller så springer jag. Jag minns att människorna som älskar mig finns här för mig. Jag minns att tiden läker på något sätt.