Jag var tyst om min PTSD i 20 år - så här fann jag läkning

Även om vissa hälsoproblem är synliga för omvärlden, möter många människor kroniska tillstånd som inte har yttre synliga tecken eller symtom – även känd som osynliga sjukdomar . I mindbodygreens serie ger vi individer med osynliga sjukdomar en plattform för att dela sina personliga erfarenheter. Vår förhoppning är att deras berättelser kommer att kasta ljus över dessa förhållanden och erbjuda solidaritet till andra som står inför liknande situationer. Utlösande varning: Den här artikeln innehåller omnämnanden av sexuella övergrepp och våldtäkt.

Jag höll tyst om mina erfarenheter av sexuella övergrepp och PTSD i nästan 20 år. Jag hade delat med några människor i mitt privatliv, men det var inte förrän jag skrev min andra bok, The Farewell Tour: En vårdgivares guide till stresshantering, sund kost och bättre sömn , som jag delade offentligt – och även då var det bara ett litet avsnitt i ett kapitel.

Jag bestämde mig äntligen för att berätta min historia eftersom jag vill att människor som navigerar i den upplevelsen (eller som kanske är år borta men har extra svårt att hantera andra traumatiska händelser på grund av sina tidigare trauman) ska veta att de inte är ensamma och kan hitta läkning.

Min erfarenhet av sexuella övergrepp.

Jag var 17. Eftersom jag var blyg och oerfaren trodde jag först att min pojkväns beteende mot mig var mitt fel eftersom jag inte gjorde ett tillräckligt bra jobb för att hålla honom glad. Jag upptäckte också att jag först släckte mycket av det läskigaste – jag minns att jag rusade hem från att spendera tid med honom för att skriva ner allt jag kunde ta tag i i min dagbok. Några månader efter att vi gjorde slut började jag få tillbaka mitt minne, och det skakade mig in i mitt hjärta.

822 ängel nummer kärlek

Jag minns att jag besökte RAINN hemsida , i hopp om att hitta ett kryphål i att vara en statistik, men även alla saker jag kom ihåg kvalificerade sig som våldtäkt. Jag väckte aldrig anklagelser, men jag konfronterade honom privat. Det är ett väldigt personligt beslut, och jag känner mig ifred med det nu. Jag visste att jag inte kunde förändra det förflutna, men jag kunde fokusera på att gå framåt. Jag ville bara känna mig 'normal' igen.

När tillbakablickarna först satte in var de försvagande.

Tidigare en straight-A-student som tog utmärkelser och AP-kurser, började jag plötsligt misslyckas med klasser eftersom jag inte kunde fokusera. Återblickarna var så störande att jag var helt ledig i klassen eller började skriva i min dagbok bara för att hålla mig på jorden. Naturligtvis märkte mina lärare.

Mina relationer blev också lidande. Till en början drog jag mig tillbaka från vänner, osäker på hur jag skulle interagera med människor när min verklighetsuppfattning kändes så splittrad mellan tillbakablickar och det faktiska livet. Jag var också i ett nytt romantiskt förhållande när min PTSD började, och jag fann att tillbakablickarna var ännu värre när jag försökte vara intim med någon. I flera år skulle jag ha upplevelsen av att plötsligt komma till med en partner som tittade ner på mig med rynkade ögonbryn, eller till en lätt knackning på axeln, en förvirrad och bekymrad famn.

'Hej, vart tog du vägen?'

Efter några månader (och några klassrumsjusteringar) kunde jag koncentrera mig bättre i skolan. Jag blev otroligt fixerad vid att få bra betyg och få ett stipendium så att jag kunde komma bort från min hemstad. Jag ville aldrig känna att den där tjejen blev tillfrågad varför hennes betyg halkade någonsin igen. Jag kände att jag hade något att bevisa – att även med min PTSD kunde jag lyckas istället för att krypa ihop i sängen och gråta som jag ibland ville, trots att ingen visste. Jag höll mig till en riktigt hög standard.

På en viss nivå hade jag varit en högpresterande i hela mitt liv, men nu fanns den här lilla blåa eldbollen i min mage som aldrig slocknade. När jag ser tillbaka är jag lättad över att jag aldrig sökt tröst i droger eller alkohol, men jag kan känna igen att jag utvecklade ett slags beroende för att fungera. Arbetet gav mig något att fokusera på. Om jag hela tiden rörde på mig fanns det inget utrymme för påträngande traumatankar .

Under tider när jag kände mig osäker och underlägsen på grund av mitt förflutna eller upplevde vad jag kallar en PTSD-uppblossning, pressade jag mig själv – ofta till en utbrändhet. Logiskt sett visste jag att pauser var viktiga, men efter så många år av att ha levt i ett strid-eller-flykt-tillstånd, upptäckte jag Jag visste inte hur jag skulle slappna av .

Mitt trauma påverkade definitivt mitt dejtingliv – direkt och indirekt. Jag var alltid orolig för att vara 'för mycket' eller 'inte tillräckligt'. Jag hade också en tendens att gå ut med killar som behandlade mig dåligt eller som var känslomässigt otillgängliga. Jag försökte på personas av 'Cool Girl' och 'Tough Girl' och 'Girl Who's Not Looking For Anything Serious', men så småningom insåg jag att de alla bara var sätt jag försökte skydda mig själv. Jag använde också mitt hektiska arbetsliv som ett sätt att bygga känslomässig distans och sätta gränser Jag kände mig inte tillräckligt säker för att ställa upp för mig själv.

Under årens lopp har jag då och då försökt prata om övergreppen, men när jag testade vattnet möttes jag nästan alltid av frågan 'Var du full?'

Medan det svaret var nej, tänk om jag hade varit det? Eller var det på något sätt värre än jag hade varit helt nykter och därför mer ansvarig för att inte förhindra det?

Även om det skulle ta mig lång tid att hitta orden för det, hyste jag mycket ilska mot mig själv: för att jag inte visste bättre, för att jag inte kunde stoppa övergreppen, och senare för att mitt sinne och min kropp inte fungerade som den ska. under stress. Jag blev så frustrerad över hur jag bara skulle stänga av när den utlöstes, eller om jag inte stängde av, skulle jag ha en härdsmälta över något till synes litet och känna mig oförmögen att uttrycka det för någon annan.

Hur jag hittade helande.

För mig har healing kommit i vågor. I de allra första dagarna hjälpte skrivandet. jag skrev mycket om vad jag gick igenom . Jag gömde till och med min erfarenhet i kort skönlitteratur och poesi, eftersom det kändes som ett säkrare sätt att sortera i mina känslor och dela med mig till andra. Jag hade en otroligt tur som hade en fantastisk skrivarlärare på gymnasiet och professorer på college som uppmuntrade mig att skriva med min sanna röst.

Terapi är ett annat verktyg som var (och fortsätter att vara) oerhört användbart.

En stor känslomässig vändpunkt kom efter att min pappa dog när jag var 32. Jag hade legat vid hans säng när det hände, min familj samlades runt honom så att han inte behövde gå igenom det ensam. Så mycket förändrades i det ögonblicket. Jag minns att jag kände att tegelväggar föll ner och runt omkring mig och när jag stod där i spillrorna var det bara... jag. Och jag var okej.

Några dagar senare, när killen jag hade träffat under hela min pappas bukspottkörtelcancerresa sa till mig att han skulle 'försöka svänga förbi' tjänsterna, tändes något i mig. Vi vet aldrig hur mycket tid vi har på den här planeten, insåg jag, och vad fan hade jag gjort och spenderat min energi på människor som behandlade mig och mina känslor så nonchalant? Innerst inne var jag tvungen att erkänna att jag varken ville eller förtjänade det. Visst, tanken på att öppna upp för någon och låta dem veta att hela mig var skrämmande, men i samma ögonblick som min pappa dog, hade jag förlorat min förmåga att bry mig om om jag var för mycket eller inte tillräckligt för någon.

Jag visste att min pappa alltid hade velat att jag skulle ha den sortens djupa kärlek som han och min mamma hade. Han ville att jag skulle ha en partner som skulle dyrka mig som han hade dyrkat min mamma. Men jag hade hållit mig stängd så länge eftersom jag var rädd, vare sig jag hade varit medveten om det eller inte. Jag var rädd för att bli sårad, rädd för att bli dömd för att vara en överlevande av sexuella övergrepp, och på grund av det hade jag spelat liten, känslomässigt.

Efter att ha kommit upp ur ett sorgehål, under vilken jag städade min lägenhet tvångsmässigt och slog ut det första utkastet på 60 000 ord till min bok The Little Book of Game Changers , jag närmade mig dejting med avsikten att fokusera på hur en person fick mig att känna. Vissa ord jag minns att jag tänkte på var 'varma', 'trygga' och 'älskade'. Jag var inte ute efter att träffa en långvarig partner när jag träffade min man (jag trodde att jag skulle lämna New York), men helt plötsligt var han där. Jag kunde inte tro att han också hade varit i New York hela tiden.

Ja, jag var nervös för att berätta min historia första gången den dök upp, men han gjorde det väldigt tydligt att han skulle vara där för att lyssna och stödja mig.

Hur jag tar hand om mig själv idag.

Som registrerad dietist (RD) önskar jag att jag kunde gå tillbaka och berätta för mitt yngre jag vad jag nu vet om kost och mental hälsa.

Från åldrarna 18 till 22 levde jag i princip på konserverad soppa, mikrovågspopcorn, artificiellt sötad havregryn och 'lätt' yoghurt. Jag använde fettfri salladsdressing och struntade i de hälsosamma fetter jag nu älskar som olivolja och avokado. Jag drack stora mängder kaffe och dietläsk och fick definitivt inte i mig tillräckligt med protein eller kalorier. När kroppen inte får näring är det mycket svårare för sinnet att läka.

När kroppen inte får näring är det mycket svårare för sinnet att läka.

När jag gick tillbaka till skolan vid 23 års ålder för att studera kost och så småningom började arbeta som RD, förbättrades mina matvanor avsevärt. Jag märkte skillnaden i hur motståndskraftig jag kände mig när jag upplevde små flimmer av PTSD. De två största spelförändrarna för mig lärde mig om blodsockrets inverkan på energi och humör, tillsammans med kopplingen mellan tarm och hjärna .

Till stödja stabilt blodsocker , vilket är nyckeln till att främja ett lugnt sinne och behålla energi, är det viktigt att ha en balans mellan protein, fett och fibrer vid måltider och mellanmål. Även om det har blivit en självklarhet använder jag alltid den här formeln när jag kommer på vad jag ska äta.

Det finns också specifika livsmedel som är förknippade med en hälsosammare stressreaktion, tack vare näringsämnen och föreningar som finns i dessa livsmedel. Några viktiga jag håller i rotationen: olivolja, avokado, fet fisk, ägg, chiafrön, malet lin, bär, bladgrönsaker, korsblommiga grönsaker, gurkmeja, vanlig yoghurt och kefir och annan fermenterad mat som surkål.

För att stödja tarmhälsa ser jag till att äta fermenterad mat, mycket fiberrik mat (särskilt de som ger prebiotika) och mycket vatten. Rörelse hjälper också med matsmältningen, liksom saker som gynnar mental hälsa som meditation, journalföring och exponering för solljus.

Träning hjälper också mycket. Det fanns definitivt tillfällen i sena tonåren och tjugoårsåldern då jag överdrev cardio eftersom jag gillade hur det hjälpte mig att komma ur mitt eget huvud. Men det var faktiskt att börja med yoga, pilates och styrketräning i sena tjugoårsåldern och början av trettiotalet som hjälpte mig att lära mig att känna mig mer närvarande i min kropp och mycket starkare mentalt.

De saker som hjälpte mig att läka har blivit mina vardagliga vanor. Ibland behöver jag finjustera mitt förhållningssätt när livet utvecklas och nya utmaningar dyker upp, men att ha en stark grund har hjälpt mig att hålla mig på jorden.

Vad jag vill att folk ska förstå.

För alla som har gått igenom liknande trauman som jag upplevt vill jag att du ska veta att din upplevelse som överlevande inte definierar dig eller betyder att du på något sätt är mindre värdig de goda saker du tror att andra förtjänar. Det är en sak att veta att skam kan hålla dig tillbaka, men det är en helt annan att faktiskt komma ut under den.

Sexuella övergrepp är tyvärr väldigt vanligt. Enligt RAINN , var 68:e sekund utsätts någon i USA för sexuella övergrepp, och var 9:e minut är offret ett barn. Det uppskattas att 1 av 6 amerikanska kvinnor har blivit offer för ett försök till eller fullbordat våldtäkt under sin livstid (14,8 % fullbordade, 2,8 % försökte). Cirka 3 % av amerikanska män – eller 1 av 33 – har upplevt ett försök till eller fullbordat våldtäkt under sin livstid.

Om detta är något du har upplevt kan jag inte nog betona hur viktigt det är att ta hand om din mentala hälsa. Det finns fler resurser än någonsin för att hitta mentalvård, och jag skulle starkt uppmuntra att utforska dina alternativ. Din försäkringsleverantörs webbplats kan vara en bra utgångspunkt, och det finns en mängd olika företag som också erbjuder virtuella mentalvårdstjänster. Dessutom kan du också komma åt Nationell hotline för sexuella övergrepp för 24/7 support.

För mig betyder det inte att bli helad att aldrig känna mig triggad eller aldrig ha en flashback igen. Det handlar om att känna igen när jag triggas och varför och sätta de egenvårdsvanor jag behöver på plats för att komma tillbaka till mig själv. Jag trodde en gång att jag aldrig skulle känna mig hemma i min kropp igen, och varje dag är jag tacksam över att vara här.