Moderskap är ett spektrum: reflektera över dessa uppmaningar för att se var du faller på det

I boken Kvinnor utan barn , undersöker författaren Ruby Warrington varför vi behöver ändra hur vi som samhälle pratar om kvinnor som väljer att inte skaffa barn. I det här utdraget delar Warrington med sig av en tankeövning för att hjälpa dig att avslöja var du faller på 'Motherhood Spectrum' – från jakande nej till absolut ja.

Hur börjar vi flytta nålen på Mommy Binary, istället för att omfamna konceptet med Motherhood Spectrum? Först och främst måste vi kunna tala öppet och ärligt om vilka vi är som individer och att dela våra djupaste rädslor, behov och önskningar för våra liv. Det här är samtal vi kan börja föra med varandra. Det ses ofta som 'inte artigt' att fråga för djupt om en persons anledningar till att vara en kvinna utan barn. Men detta är ännu mer pronatalistisk konditionering, vilket innebär att en person som inte är förälder måste vara resultatet av en olycka som är för tragisk för att nämnas. Om något, öppna, ärliga samtal om var vi orienterar oss på Motherhood Spectrum, och varför, kan vara både validerande och upplysande.

Till exempel, runt den tid då jag och en av mina bästa vänner båda fyllde 40, när jag hittade mitt självförtroende med mitt bekräftande nej, blev hon intrasslad med vad som kan tyckas för utomstående som det industriella förlossningskomplexet känt som IVF. Jag gick på den känslomässiga linan med henne och såg henne gå från hoppfull och beslutsam till desillusionerad, tårfylld och utmattad. Nu när hon är en extatisk (om utmattad) mamma över studsande tvillingbebisar, frågade jag henne om vad som hade tvingat henne att fortsätta. Jag hoppades att hon skulle kunna beskriva babyfebern som jag aldrig hade kunnat upptäcka hos mig själv – om den var biologisk, så måste den väl vara fysisk? I min fantasi kändes detta som en rasande hunger, men i hjärtrummet. Men istället sa hon till mig: 'Jag älskade stora familjesemester när jag var liten, och jag ville återskapa de upplevelserna; jag ville ha ett bullrigt hus fullt av människor eftersom jag var rädd för motsatsen; jag ville göra min glada föräldrar och ser dem som morföräldrar.'

När jag hörde henne beskriva allt detta, insåg jag att hennes skäl för att få barn var inte olikt mina skäl till inte . Förutom där hon längtar efter buller, behöver jag rena timmar av tystnad i mina dagar; och där hon ser fram emot familjeresor till Disneyland, i mina favoritbarndomsminnen, är jag ensam. När det gäller att se mina föräldrar som morföräldrar hade jag svårt att föreställa mig detta (av skäl som kommer att framgå). Men det fanns också något annat, som kom närmare den mytomspunna babyfebern. När vi pratade igen ett år eller så senare delade hon, 'Jag kände att jag hade så mycket kärlek att ge att jag skulle ha gjort vad som helst för att få ett barn.' Och i mitt fall insåg jag att jag alltid hade känt så här om min idéer . Det var delvis ett tvångsmässigt behov av att säga vad jag hade att säga om världen som fick mig att tillämpa samma envisa beslutsamhet på min författarkarriär.

515 nummer

När vi reflekterar över detta verkar det mindre som om vi är kopplade till en delad biologiska imperativ . Snarare, vad vi har turen att ha gemensamt är att födas i en tid då det ligger inom vår makt att följa den väg vi vet är rätt för oss, även om en kvinna väljer ett sinnesliv framför familjeliv fortfarande betyder att hon kommer ibland att uppfattas som hjärtlös och likgiltig.

Men hur är det när du bara  vet inte  om moderskap är något för dig?

Det kan vara så att du läser det här för att du är som jag; du har aldrig velat ha barn, och du måste veta att du inte har missat något fantastiskt memo i himlen. Men du kanske fortfarande är osäker, vilket i och för sig känns mer som ett nej än ett ja. Om tillfället gått dig förbi, kanske du har kommit på att du privat sörjer din barnlöshet och är osäker på vad som kommer härnäst. Och om du är en av de mammor som inte naturligt njuter av moderskap, kanske du letar efter sätt att förklara för dig själv varför det är så.

Oavsett anledningen till att du är här, tror jag att en fullständig förståelse för var vi faller på Motherhood Spectrum – och varför – är nyckeln till att förstå oss själva som en del av en framväxande och mångfaldig kvinnfolk . Inte för att bevisa eller ursäkta någonting, utan för att sluta fred med att avvika från en berättelse som skrevs långt innan vi kom hit. Desto bättre att lösa vårt sökande efter menande och uppfyllelse från vår förmåga att fortplanta sig och att engagera sig i områden i livet som har avgränsats av moderskapets konventioner— syfte, familj, kärlek, arv – på våra egna villkor.

När vi överväger vår plats på Motherhood Spectrum, låt oss titta på de element som 'gör oss till de vi är':

• Temperament: Din natur och hur detta påverkar ditt beteende; din roll i gruppdynamik; din kommunikationsstil; hur du får kontakt med andra; ditt förhållande till kontroll; ditt behov av att passa in.
• Omständighet: Din härstamning och ursprungsfamilj; ditt kulturella och sociala villkor; din andliga övertygelse; din livssituation och ekonomiska stabilitet; din sexualitet och könsuttryck; din karriär.
• Rädslor: Vad håller dig vaken på natten; de saker du har en motvilja mot; situationer och människor du backar från; vad du känner behov av att skydda dig från; vad som skrämmer dig med världen.
• Önskemål:  De saker du vill ha; vad som retar dig och tänder dig; upplevelserna du dras till; vad du tycker är njutbart; hur du gillar att spendera dina dagar; vad du hoppas för ditt liv och för världen.
• Kapaciteter: Det som faller dig naturligt; de saker du har talang för och är bra på; vad som ger dig energi; vad du tillför dina relationer; saker som andra värdesätter med dig.
• Begränsningar: Det du inte är bra på; de saker du tycker är utmanande och har liten fallenhet för; vad dränerar dig; vad du är fysiskt oförmögen till; de områden där du ofta gör misstag.

Vad kommer upp för dig när du känner dig djupt in i dessa kategorier? Läs igenom dem igen. Ta dig tid med var och en och gör listor. Skriv ner berättelserna och minnen som simmar genom ditt medvetande när du är engagera sig i denna självförfrågan . Känn känslorna i din kropp som följer med dessa visioner, och lägg märke till andra röster (din mammas? samhällets?) som vill göra något av det du märker om dig själv till 'rätt' eller 'fel'.

Det finns inget korrekt sätt att uppfatta något av ovanstående. En kombination av natur och näring, mycket av det ligger också utanför vår kontroll. Det finns bara den person du är, livet du har levt, de influenser du har blivit utsatt för och graden av val du har haft tillgång till på vägen. Med denna position, fråga dig själv: Vad står ut som mina icke-förhandlingsbara för att leva ett värdefullt, tillfredsställt och meningsfullt liv?

Nästa steg är att kartlägga vad du har upptäckt om din natur mot vad du också vet att det är sant om moderskap. Inte Instagram-versionen – utan de råa, dagliga, ned-i-skyttegravsgrejorna av moderskap som du har sett med dina egna ögon. Vad är dina minnen av din personliga upplevelse av att bli mamma? Vad har din mammas erfarenhet av mamma och hennes mammas? Hur är det för dina vänner, dina kollegor och medlemmarna i ditt breda samhälle? Ser du moderskapet som en öm tillflyktsort från världens konkurrenskraft utanför hemmet? Eller har bristen på ekonomiskt och känslomässigt stöd sträckt ut mammorna i ditt liv till en bristningsgräns? Kanske är det en kombination av båda.

Med tanke på den känslomässiga laddningen av ordet 'mamma', se nu vad som händer när du tar bort detta och istället placerar dina icke-förhandlingsbara saker i sammanhanget föräldraskap . Det vill säga ansvaret för att mata, ge skydd, vårda och utbilda små människor. Det psykologiska, intellektuella, moraliska och känslomässiga arbetet med att uppfostra väl avrundade, trygga vuxna. Vilken version av dig själv ser du på den här bilden? Är hon i stort sett nöjd med sin lott? Njuter du av att vara älskarinna i sitt eget universum och dess ämnen? Eller är hon upprörd, förbittrad och utom sitt djup? Kanske, återigen, det är en kombination av allt ovanstående. Kom ihåg att det inte finns några rätta eller fel svar, och inget av det som kommer upp gör dig till en bra eller dålig person.

Kanske kommer den här övningen att hjälpa dig att känna dig mer säker på ditt bekräftande nej. Eller om du alltid velat ha barn och det inte har hänt för dig, kanske det kommer att inspirera dig att prioritera andra sätt att 'mamma' och att centrera barn i ditt liv. Kom ihåg att vårt revolutionära systerskaps förändringspotential börjar med att var och en av oss äger, omfamnar och delar med oss ​​av våra olika erfarenheter av att vara kvinnor utan barn.

I slutändan finns det inget sådant som 'rätt' ställe att orientera sig på Motherhood Spectrum - bara den plats som är rätt för dig.

Utdrag ur boken   Women Without Kids: The Revolutionary Rise of an Unsung Sisterhood   av Ruby Warrington. Copyright © 2023 Ruby Warrington. Omtryckt med vänligt tillstånd från författaren och förlaget, Sounds True.