Nytt för föräldraskap & överväldigad av svärföräldrar? Så här ställer du in gränser

Att navigera i relationer med storfamiljen är ett av de vanligaste ämnena som par tar upp när de kommer till mig för vägledning före och efter födelsen av en bebis. Hantera svärföräldrar kan vara en extra stress på förhållandet mellan nya föräldrar. Detta gäller särskilt när farföräldrar har åsikter som skiljer sig från föräldrarnas och försöker få sitt barn att komma överens med dem. (Till exempel när min lillasyster föddes för första gången, tog min styvmor sig från den nya mammans insisterande att alla tvättade händerna försiktigt innan de höll min nyfödda brorson.)

libra man fiskar kvinna

Om dina föräldrar och / eller din partners föräldrar fortfarande lever, är det troligt att du har samtal om vad som händer efter ditt barns födelse. Och när föräldrar blir far- och farföräldrar för första gången blir intensiteten generellt ökad. Komplexa skift pågår när barn blir föräldrar och föräldrar blir far-och farföräldrar. När du föder dig själv i föräldraskap inträffar stora tektoniska förändringar i berggrunden i ditt förhållande till dina föräldrar. Ditt förhållande till varandra har utvecklats under år och decennier - stärkt dina roller som förälder och barn. De är vana att vara förälder med allt det innebär, inklusive beslutsrätt över föräldrastilar.

Identitetstransformation sker på alla fronter. Denna övergång förvandlar det arketypiska hjulet i en familj och omorienterar vem som faller in i varje identitet - ditt barn blir barnet, du blir förälder, din nya familj blir familjen och dina föräldrar blir far-och farföräldrar.

Det här är stort och det är ofta desorienterande medan skiftet inträffar och nya roller löser sig på plats. Det är normalt att denna omorientering orsakar friktion, upprördhet och konflikt. Det är okänt område för alla inblandade, och ingen vet ännu hur man ska bete sig mot och runt varandra i sin nya identitet.

Hur man sätter hälsosamma gränser.

Att sätta gränser att stödja din nya familj är en stor och ibland svår del av det nya föräldraskapet. Genom att göra det hjälper alla att flytta in i sin nya identitet på familjehjulet, inklusive dig, och hjälper också till att fastställa vilka relationer som är primära. Nya föräldrar kan känna sig överväldigade och oroade genom att behöva berätta för sina föräldrar - de nya farföräldrarna - vad som är tillåtet och inte. Så svårt som dessa samtal ibland kan vara, de är en del av mognadsprocessen som krävs i föräldraskapet.

Denna förändring i beslutsfattande makt sträcker sig till föräldrastilar. Som föräldrar är det ditt val om du accepterar åsikter, råd eller vägledning från de nya farföräldrarna, och det är också din rätt att be dem att hålla tillbaka vissa åsikter eller bedömningar som du inte vill höra. Det är normalt att reflektera över din egen uppväxt och vad du vill behålla och ändra på hur du växte upp, samtidigt som du utforskar nya föräldrakoncept och lär dig ny information som kanske inte har varit tillgänglig för dina föräldrar när de växte du. Ibland handlar det inte om stil utan om minne!

Inget föräldraskap är perfekt eftersom perfektion är en ouppnåelig illusion. Men det är din rätt att göra det bästa jobbet du kan enligt vad du och din partner tycker är bäst. Att vända sig mot relationen hjälper till att utveckla ett starkare partnerskap mellan föräldrar i samföräldraprocessen. Ställ din partner till en högre prioritet än att glädja dina föräldrar eller andra välmenande rådgivare. Ditt förhållande kommer att gynnas av handlingar som placerar din partner och din relation närmare centrum av vikt.

röd drömfångare

Dessutom har du rätt att skruva upp föräldraskap på ditt eget unika sätt. Faktiskt, du kommer att skruva upp det på ditt eget sätt . Du får göra misstag precis som dina föräldrar gjorde. Alla gör misstag i föräldraskapet. Även om du gör det absolut bästa jobb du kan , det kommer tillfällen då du eller dina barn reflekterar över sin barndom och önskar att du hade gjort något annorlunda. Dessutom, kom ihåg att det inte är ditt ansvar att göra andra människor, inklusive familjen, bekväma med dina föräldrabeslut.

Med storfamiljen, öva sig på att bygga en bro med delad positiv intention när det är möjligt. Här är fyra förslag på hur man bygger en bro av förståelse:

1. Lyssna efter deras oro. Låt oss säga att din mamma ger en negativ kommentar om att sova med din bebis men samsovande har varit din goda sanitetssparare.
2. Lyssna efter den positiva avsikten under deras strategi eller förslag.
3. Tala tillbaka till dem och kolla in det . Börja bygga en bro genom att spegla hennes positiva avsikt och bli nyfiken. Det här kan låta ungefär som: 'Du är orolig för vår babys välbefinnande och är orolig för att samsov inte är det bästa för honom. Är det rätt?'
4. Håll dig till den plats där du träffas: oro för ditt barns välfärd . Du kan ha olika strategier för att ta itu med det problemet, men det är bra att träffas på den plats där du delar ett gemensamt syfte. Strider som helt fokuserar på motstridiga strategier är sällan produktiva.

Tänk på att nya farföräldrar genomgår en identitetstransformation genom alla höga och låga nivåer med storfamiljen. Så mycket som möjligt, ge dem utrymme att ändra och justera, precis som du önskar samma från dem. Håll fortfarande dina gränser och föräldrar vid behov på det sätt som passar bäst för dig, din familj och dina värderingar.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner:

ny 21: a stjärntecken