En relationsexpert förklarar hur du ska bestämma om du ska arbeta med ditt äktenskap eller avsluta det

För många år sedan satt jag med ett par på mitt kontor och undrade över vilken 'perfekt passform' de var: De var båda i hälsosam livsstil, räddningshundar och vandring. De argumenterade inte, deras ansiktsuttryck var snälla och deras icke-verbala signaler visade att de brydde sig.

Trots detta pratade de om att avsluta deras förhållande. De kunde inte beskriva vad som var fel, men båda kände att förhållandet var tomt. Jag följde den vanliga processen: Vi letade efter problemställen, som var få, och utforskade de goda delarna av deras relation, som var många. Det var dock som om en gnista mellan dem aldrig tändes. Till slut ansåg de att det var bäst att skilja sig i minnet, vilket de gjorde.

Den sessionen följdes av en timme med ett annat par som inte slutade argumentera från det ögonblick de gick in genom dörren. De hade väntat hela veckan på att 'berätta för den andra', det vill säga att prata om de avtal som var och en hade brutit och de långtgående argumenten om att diska eller kön, allt med en uppsjö av ögonrullande och grimaserande. Men passionen mellan dem var påtaglig; under maktkampen fanns det mycket intresse och passion. Vi arbetade hårt i månader, och så småningom kunde de bryta sin destruktiva slinga och spendera mer tid på att leva med det nöje de hittade i varandra.

horoskop pengar tur

Dessa två berättelser pekar på en av de viktigaste sanningarna som mina 35 års arbete med par har visat mig. Även om vi känner till många av de kvaliteter och färdigheter som skapar en bra relation - varav de flesta kan läras - finns det ingen regelbok för vad som får två personer att arbeta. Ibland vet människor bara att deras relationer är över; andra gånger, även om det är svårt, är de villiga att göra jobbet för att göra det bra igen.

Det finns tillfällen du MÅSTE lämna - om det pågår övergrepp eller om du riskerar fysisk skada bör du bara överväga att vara säker. Upprepade anfall av missbruk, fusk, känslomässiga problem och allvarliga ekonomiska övergrepp måste också hanteras med extrem försiktighet. Det innebär att hitta ett säkert sätt att lämna är den enda förnuftiga möjligheten. Naturligtvis kan var och en av dessa problem hitta lösning, men en partner som inte vill ändra sitt destruktiva beteende kommer bara att skada dig.

Utanför dessa finns det situationer där du bara inte vet om du ska lämna eller stanna. Här är tre saker att vara uppmärksam på om du står inför dilemmaet att arbeta med ditt äktenskap eller avsluta det:

1. Fatta inte beslut när du befinner dig i ett intensivt emotionellt tillstånd av modlöshet, ilska eller förtvivlan.

Kom ihåg att kärlek är en känsla och att relationer kommer och går. Min mamma - som var gift i över 55 år - sa en gång till mig: 'Ingen vet vad hat är förrän de har varit gift 50 år.' Hennes äktenskap var fullt av djup kärlek, sällskap och glädje, men hon förstod att det finns stunder när det är omöjligt att leva med någon annan. Då känner vi att vi skulle göra vad som helst för att fly.

Kom bara ihåg att kärlek är en känsla och att ett förhållande är ett avtal som har många årstider. Vi besviker varandra, skadar varandra och ibland till och med uttråkar varandra. Men de tider som verkar omöjliga för tillfället kan ge mer förtroende och motståndskraft till förhållandet totalt.

2. Lär dig mer om de pågående argumenten, som jag kallar emotionella loopar.

Ofta tror människor att de vill ha ut ur äktenskapet när de verkligen vill ha en krets. Enligt min erfarenhet fruktar de flesta kvinnor känslomässig frånkoppling, medan många män känner sig kritiserade i relationer. En känslomässig slinga kan börja på båda hållen. När en person känner sig övergiven kan hon kritisera sin partner. Detta driver honom att dra sig tillbaka, vilket i sin tur gör henne mer kritisk. Efter ett tag verkar dessa positioner permanenta, men jag är glad att kunna säga att de inte är det. Det är möjligt att bryta slingan och hitta glädje i ditt förhållande igen.

3. Förstå din roll i dynamiken.

Jag har sett så många människor lämnar relationer och tänker att problemet var den andra personen. De upptäcker någon ny, och ett tag är allt underbart. Några år in i det förhållandet finner de dock att samma problem är tillbaka. Som en mycket smart bokstitel säger, 'vart du än går, där är du.' Vi tar oss med oss, och vår del av problemet kommer fortfarande att finnas där i nästa förhållande.

Motgiften mot detta är att göra din del av arbetet med att förstå dina problem, även om din partner inte är villig att göra det. Om du är i ett förhållande som involverar oproduktiva argument, hitta ett sätt att stoppa din sida av dem. Om du klarar av dina problem genom att vara defensiv, öva på att vara mer öppen och mer sårbar. När en person byter, gör ofta deras partner oavsiktligt.

Så om du inte är i fara, sakta ner ditt beslut. Kom ihåg att en relation är en dynamik mellan två personer. Det viktigaste resultatet är att du läker - och frigör dig - från din del av det som gör din relation ohälsosam. Din partner kan eller kanske inte gör sin sida av arbetet, men dina handlingar kommer att rensa vägen för ett beslut baserat på styrka och intuition snarare än en reaktion på en fråga som senare kan lösas.

Många relationer kan övervinna utmaningar när båda är villiga att lära sig att öva färdigheterna. Inte det, åtminstone kommer du inte att fortsätta samma mönster med någon annan. Och det är ett steg i rätt riktning.

Hoppas att rädda ditt äktenskap? Ställ dig själv den här frågan .

Och vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner:

listan över fallna änglar