Saknar vem du var pre-barn? Hur man hedrar och sörjer ditt förflutna jag

Att vara mamma till tre har varit både den största whittling och ändå den mest expansiva kreativa processen i mitt liv hittills. Många av de förflutna jag som jag höll - den akademiska på Berkley, författaren som bor i en lägenhet i Argentina ovanför en blomsterbutik, kvinnan som rider dagligen - inte längre verkar lika livlig. 

Nu är jag omgiven av logistiska frågor som hur ser barnomsorg ut? Vilka timmar på dagen, mellan vård och trötthet, kan jag skriva? Kommer jag att vara villig att hembilda mina barn? Verkligheten kan ha en avledande effekt på en dröm.

Förstå sorg som ny mamma

Processen att bli mamma är ofta banad med viss sorg. Här definierar jag sorg Som formen kärlek tar när någon du älskar lämnar eller dör. Sorg vill ha något som var, eller aldrig var. Under de första månaderna efter att jag hade min bebis bodde jag med en kryddig blandning av att ha och vill - ha samhörigheten, ville ha självständigheten, ha sötheten, ville ha sexinessen, ha utmattningen, ville vila. 

Många av de delar av mig som jag brukade förkroppsliga var oförutsägbara, spontana och glömska, vilket är i strid med hur jag var tvungen att dyka upp för mitt barn, så jag lägger ner dessa delar för en tupplur och undrade vem jag var utan dem.  

Arbetet med min moderskapsresa har differentierat mellan vilka delar av mig som dog en olaglig död och måste återuppstå och som jag kan låta leva tidigare.

Denna process att bli/ge upp kallas Matres : De fysiska, sociala, emotionella, hormonella, tektoniska förskjutningarna som man går igenom efter att ha fått ett barn. 

Medan det ses som 'normalt' att fråga dig själv 'Vem är jag?' I tonåren känner mödrar ofta mindre beredda för identitetsskiften som följer med moderskap. Ja, vi vet att det är svårt, men vi kan inte veta hur det kommer att känna. 

Sörjning det förflutna gör dig inte till en dålig förälder

I det tryck som föräldrar känner sig tacksamma för våra barn förlorar vi möjligheten att sörja vad vi behövde ge upp för att förkroppsliga rollen som vårdgivare. Det är en konstig upplevelse, att sörja när du får något du djupt ville ha, som ett barn. Men det jag har lärt mig är med varje förvärv kommer någon form av förlust. Som psykoterapeut och gruppfacilitator märker jag att övergångar, även de bästa, tar upp tre dominerande känslor: Ångest, sorg och rädsla. 

I dominerande vit amerikansk kultur erkänns de flesta övergångsprocesser inte tillräckligt, eftersom vi förväntas flytta in i våra nya roller ganska snabbt. Många människor kommer i terapi och frågar mig, 'Hur kommer jag över detta slut [av ett jobb, en död, en relation]?' Vad jag hör i denna begäran är: 'Kan du hjälpa mig att stoppa smärtan?' Mitt svar är att vi inte kan stoppa det, men vi kan hedra helvetet ur det - det är så vi går igenom det. 

Sorgen som kan komma i tidigt föräldraskap kallas ' franchiserad sorg , 'En att det inte finns någon begravning. När jag blev mamma var jag redo att kompromissa med mina egna behov, men jag var inte beredd på hur jag skulle göra det känsla När kompromisserna (vad ett sanitärt ord!) Kändes mer som konfrontationer med själv och räkningar med förlust. 

Förlust såg ut: När mitt hår började falla ut vid fyra månader efter födseln. Sorg som kom när det inte längre var jag och min partner, men nu låg ett barn i sängen mellan våra kroppar. 

Ingen pratade om hur förvirrad jag skulle vara när jag tittade på brösten jag hade känt i över 30 år, som verkade oigenkännlig efter att mjölken torkade. Hur annorlunda sex skulle känna när östrogen sjönk och prolaktin steg. Eller hur jag inte skulle känna mig bosatt när jag var med mitt barn, och jag skulle inte känna mig bosatt när jag var utan henne. 

Att jag alltid skulle känna att jag rusade, till den person jag vill vara utan henne, och sedan från den personen, tillbaka till henne.

Hedra alla oss själva

När jag håller mitt barn på natten pressar jag henne extra hårt. Jag vill att hon ska känna sig så väl älskad att hon en dag liknar den typ av nallebjörn som du vet har kelat och pressats och snottats på. 

26 januari tecken

Det här är den typ av intimitet som jag längtar efter att hon ska veta, och ändå kräver denna typ av närhet att jag lägger några av mig själv. Det finns ära i detta privilegium, och det finns längtan i det. Båda är lika viktiga. 

Den längtan som följer med sorg går ofta djupt. När vi sorgar en del av vår erfarenhet får det oss i kontakt med alla andra sorgar vi har levt igenom. För att vara hennes mamma måste jag vara i kontakt med hur jag önskar att jag var mamma. Jag måste sörja inte bara liv, jag kanske inte lever i framtiden, utan också liv jag inte levde innan jag blev mamma. 

Jag måste anpassa min definition av ett livslängd liv-en som ibland kan vara mer meningsfull än uppfyllande. Jag måste vara vuxen, att stiga upp, på sätt som jag inte vill, som att purera mat när jag vill läsa, stoppa en saftig konversation för att ändra en blöja, eller ta fart på kvarteret om och om igen med mitt barn i hennes barnvagn, så att vi båda kan känna fred i ögonblick av förtjusande separathet.

Jag minns att jag lärde mig om den libanesiska konstnären Hugie caland , som lämnade sin man och hennes tre barn i Beirut för att prioritera hennes kreativa wellness och frihet. Jag tänkte, hur modigt och hur fega. 

Att vara i denna dualitet kan skicka oss till en värld av självbedömning och självtvivel. Så många föräldrar lämnas ständigt internt ifrågasätter sig själva och frågar: 'Är jag normal? Vem kan jag säga detta? Vem kommer inte att döma mig om jag säger detta högt på gungorna på lekplatsen?'

7 sätt att röra sig genom matrescens

Hur Navigerar vi på sorgperioden som följer med matrescens och ger plats för det för att göra mer utrymme för glädjen som följer med någon process att bli? Här är 7 inbjudningar: 

Respektera mörkret: 

Utmattningen som följer med att ta hand om en ny människa är verklig. Du ger så mycket, gör så mycket - och du lär dig som du gör, vilket kräver dubbla energin. De hormonella fluktuationerna som följer med övergången från graviditeten, eller in i/ut från amning, ger tårar, ilska och upphetsning. 

Nytt moderskap känns ofta som en berg -och dalbana på Disney World, 'Woohoo! Jag fick det här' till 'Å nej, vad som händer!?' på en sekund. Som människor längtar vi efter att veta; Vår hjärna söker säkerhet och förutsägbarhet för att bekräfta säkerheten. Men med nytt liv kommer många okända. En vän kallade en gång de första månaderna efter födseln som 'The Dark Days', och jag kände mig så sett. Nästan som hon gav mig tillåtelse att känna sig in i mörkret. Döljer hindrar läkning. Om vi ​​vill gå igenom de hårda sakerna måste vi möta det, inte förneka det med obligatorisk positivitet eller hoppfullhet.

Ta en inventering av vad och vem du har tvingat ge upp: 

Tänk på de identiteter du har. Tänk på vilka delar av dig själv du saknar mest? Hur rörde hon sig? Hur såg hon ut? Vart gick hon? Hur tillbringade hon sin tid? Jag inbjuder dig att dra ut bilder av henne, möta henne, hänga henne på ditt kylskåp när du gör babyfoton. Påminn henne om att du ser henne. Och märk sedan vad som händer när du gör det.

Inte fetisjisera djup kärlek : 

Vår kultur romantiserar moderskap, och ändå är det jag vet av erfarenhet att alla mina största kärlekar har varit komplexa, som trädrötter som går djupt, komplexa som havsbotten. Vacker, hård, trött, ifrågasättande, spännande, tråkig och mer. Allt detta är rättvist i kärlek. 

Brottas med idén om uppoffring:  

Jag har ständigt chockats över hur mycket jag behöver som mamma. Ibland har jag en halv dag för mig själv och sedan kommer jag att återvända hem och märka att det inte räckte. Ibland när vi känner sorg beror det på att vi har gett upp mer än vi behöver. 

Uppskjutar du så mycket till din lilla på bekostnad av att ha ett jag? Harsel är en indikator på att du har gått förbi din gräns - är du uppmärksam på dina gränser? Vilka aspekter av vad du förlorade i moderskapet kan du återintegrera igen? Experiment är frihet - ge dig själv tillåtelse att prova något, som att hoppa över sänggåendet, och sedan märke hur du känner dig, vad du fick och om den här upplevelsen är något du vill fortsätta tänka på.

Påminn dig själv om att precis som ditt barn är tidigt i hans/henne/deras utveckling, så är du också:  

Vet att denna förhandling mellan att identifiera vad som är rätt för dig och vad som är rätt för dina barn är en normal del av utvecklingsresan som förälder och en väsentlig del av det hårda arbetet med att älska dig själv och ett annat samtidigt. Nya saker ska inte vara enkla. Faktum är att med varje barn jag har födt har jag blivit en ny kvinna. 

25 nov zodiaken

Vi måste kämpa (inte förväxlas med lida ) i alla värdefulla processer att bli. Jag inbjuder dig att prata med den del av dig som kämpar med att detta blir, detta sorg och inbjuder henne att dela sin kamp med dig och andra som får dig att känna dig sett, lugna och säkra.

Ge dig själv tillåtelse att känna allt:  

Vara uttråkad. Avsky det. Ångrar det. Gråta för det. Prata om det. Att förtrycka känslorna leder till fysiska sjukdomar, relationella kopplingar och harsel. Var mamman som tar risken och väljer sanningen över komfort på lekplatsen. Prata inte om barnvagnar, prata om håravfall, sexförlust, kroppsförändringar, nyfikenheter och osäkerhet. 

Tänk på vad du vill att dina barn ska veta om dig/tänka på dig: 

Tänk på framtiden, överväg vad du vill att dina barn ska säga om dig. Vilken typ av person vill du att de ska säga att du är? Som psykoterapeut hör jag många mödrar som säger till mig att de lär sina barn att gå efter sina drömmar, men inte gå efter sina drömmar själva. 

Våra barn gör vad de bevittnar, inte vad vi berättar för dem. Vilka är dina drömmar för dig själv? Kan du berätta för din lilla om dem, tillsammans med dina drömmar för honom/henne? Även om de inte alla kan levas ut i detta ögonblick, finns det makt att hålla dem vid liv. Fantasy informerar verkligheten.

Där jag har landat

För mig, just nu, betyder brottning med sorgen att vara kvinnan som fortfarande dansar, men lämnar dansgolvet innan hon bryter svett och vet att hon måste vakna med solen och inte vara rasande över det. 

Det säger nej till vänner som jag älskar, så jag kan sitta ensam och bevittna min egen fantasi. Den väljer att gå till Raising Resilient Girls Roundtable över konserten av mina favoritsångare nästa vecka. Det hör att ljudet från mitt barn grät i baksätet i bilen och ökar volymen på Simon & Garfunkels The Boxer, i hopp om att det kommer att lugna henne, eller drunkna henne, samtidigt som det är oroligt att det är för högt och kommer att påverka hennes hörsel. 

Det är att höra mer gråt ner och välja att avsluta att skriva denna mening innan de tenderar till tårarna, men inte att skriva så många andra meningar som fortfarande sitter i mig. Båda/och både/och om och om igen.

Det finns aspekter av detta liv jag är kär i. Och det finns absolut tio andra liv jag kunde ha levt. Normalisera tvivel. Normalisera sorgen som kommer från att välja en väg, normalisera att vara 80% på något.