Stoppa din föräldraskapsskamspiral – hjälpsamma råd från en mamma och terapeut

I mindbodygreens föräldrakolumn, Parenthetical, mbg föräldraskapsbidragsgivare, psykoterapeut och författare Lia Avellino utforskar den dynamiska, berikande, men ofta komplicerade resan in i föräldraskapet. I dagens avsnitt berättar Avellino om att ta itu med intern skam som förälder.

Som psykoterapeut i flera år är jag nyfiken på att höra de privata berättelser som folk känner skam för. Föräldrar, i synnerhet, delar om att de inte är tillräckligt produktiva, tålmodiga, i tillräckligt form eller tillräckligt bra på sina jobb. 

Föräldraskap har blivit en annan åtgärd som vi sätter upp vår 'tillräcklighet'. Och ju mindre värdiga vi känner oss, desto mer vill vi dölja ovärdigheten, och desto mindre sannolikt är det att vi tar itu med grundorsakerna till vår skam, vilket hindrar helande för oss själva och våra familjer.

Skamforskare  Brené Brown  definierar det som 'den intensivt smärtsamma känslan eller upplevelsen av att tro att vi är felaktiga och därför ovärdiga kärlek och tillhörighet - något vi har gjort eller misslyckats med gör oss ovärdiga att ansluta sig.' Det är vanligtvis därför vi håller det vi skäms för hemligt – vi tror att det kommer att äventyra våra relationer och människors acceptans av oss.

Även om det är en sak att lägga märke till de saker vi inte gillar och vill förändra i våra liv, är det helt annorlunda att skämma ut oss för att tro att vi borde bli bättre. Det knepiga med skam är ju mer vi tillåter berättelsen om att vi är 'dåliga' att frodas, desto mindre sannolikt är det att vi ändrar beteendet som vi inte gillar.  

Skam har lägsta energivärde ur någon känsla, vilket betyder att den gör oss inerta och vi är minst benägna att vidta åtgärder när vi är i den. Skam framkallar istället en önskan att gömma sig (att vilja blunda, gå under täcket och fly från livet) eller självkritik – vi tror att om vi piskar oss tillräckligt hårt så kommer vi så småningom att kunna springa snabbare mot våra mål.

Skam har också ett positivt värde, eftersom det ibland låter oss veta att vi inte är synkroniserade med våra värderingar eller våra gemenskap (vi vill bete oss på ett sätt som inte leder till social devalvering och att känna skam kan hjälpa oss att rätta oss, ibland överdrivet på bekostnad av vårt autentiska jag). Men vi måste pausa för att bättre förstå budskapet som skam har för oss – om vi känner det hela tiden kan det vara bevis på att vi bara vidtar åtgärder mot oss själva istället för att faktiskt ändra saker vi inte gillar. 

Här är en 5-stegsinbjudan för att lära känna din skam och ta itu med den på ett sätt som gör att du kan göra förändringar, utan att skada dig själv eller lära dina barn att skämmas i processen. 

15 mars zodiakompatibilitet

Identifiera när du börjar skämmas spiral

Skam kan vara så bekant för dig att du inte ens vet att du upplever den. Vår kultur använder skam som ett verktyg för att motivera beteende; vi lärs känna skam över våra kroppar så vi köper dietprogram, vi blir tillsagda att skämmas över åldrandet, så att vi köper dyra lotioner, vi får lära oss att vi är 'dåliga', så att vi kan söka trygghet utifrån som kommer att få oss att må 'bra' igen.

Kanske använde dina vårdgivare skam som ett sätt att avskräcka dig från att göra 'dåliga' saker, hota att ta bort något du älskade om du inte följde reglerna, eller berätta för dig att din kropp eller personlighet inte var rätt, som ett sätt att lugna sin egen oro för dina olikheter och behålla kontrollen över dig. Skam kan vara något du lever med, men den kanske inte tillhör dig och har faktiskt gått i arv till dig.

Ju mer kunskap om din skam du har, desto mer kommer du att kunna ändra din relation till den. Lära känna när din skam uppstår . Är det i form av självkritik? Märker du att du också är kritisk mot ditt barn? Låter tonen i din skam som någon du känner? Ångrar du ofta saker du sa eller åt? Vad är det för känslor i din kropp som uppstår när du är i ditt skamrum?

Skam har ofta en tung känsla, som att du vill stänga av eller dra dig tillbaka. Lär känna det genom processen med neutral observation.

Bli kritisk mot den standard du försöker uppnå

Vår relation till skam är ofta en vi observerar hos dem omkring oss eller ärva från trossystem som kom före oss. Vi blir arga på oss själva för att vi inte kan nå samhälleliga standarder – som att ”studsa tillbaka” efter förlossningen eller bemästra ett perfekt anpassat föräldraskap. Ilska som vänds inåt bromsar oss och vidmakthåller skada; ilska vänd utåt (till rätt källor) kan skapa social förändring. 

När du märker att du känner skam, fråga dig själv vad som kommer upp i det ögonblicket. Till exempel är problemet att du inte är en tillräckligt 'tålmodig' mamma, eller är det att du gör för mycket på egen hand på grund av bristande tillgång till barnomsorg (eller arv från den amerikanska tron ​​att kunna göra det själv är perfekt)? 

När du inte känner dig 'tillräckligt smal', är det din kropp som är problemet, eller är det det faktum att Instagram har serverat dig 100 bilder av manipulerade bilder som får dig att känna dig mindre än? Hur skulle det vara att vara förbannad över hur världen omkring dig sviker dig, snarare än att se dig själv som ett misslyckande? Hur skulle detta förändra ditt sätt att känna om dig själv?

Ta en stund att komma tillbaka till dig själv 

Ofta, när vi är i en skamspiral, pratar vi till oss själva på ett sätt som vi inte skulle våga prata med någon annan. Föreställ dig istället att du är din vän, vad skulle du säga till henne i de ögonblick hon stökar till? Vad skulle du fråga henne? Hur skulle du trösta henne? 

5 nov zodiac

Det kan vara svårt att göra det här när din självkritikers röst har tränats att vara så hög och ihärdig. Men när du väl börjar känna igen när du går in i en skamspiral, ju tidigare du kan lägga skammen på hyllan och ersätta den med omtänksam ifrågasättande, desto mer kan du lära dig om vad skammen täcker över i första hand – ofta mycket smärta, rädsla, sorg och självkännedom, inte bevis på att du är dålig och ovärdig.

Berätta sanningen om din skam

Det beteende du inte gillar är ofta inte problemet, det är skammen du känner över det som får negativa konsekvenser för dig och dina barn. Perfektionism kan vara skymning av skam. När vi strävar efter att få det rätt hela tiden försöker vi ofta skydda oss från att komma i kontakt med vår skam, vilket är anledningen till att när vi känner den vill vi vanligtvis dölja den, förneka den, ignorera den. Och ändå, motgiften mot skam är att avslöjas och vårdas. Om du känner dig som en dålig mamma kan det hjälpa känslan att minska genom att berätta för någon du känner dig sedd, lugnad och tryggad av. Om du känner att din kropp är missnöjd, prata om det. Att låta skammen erkännas och välkomnas är det som läker den – inte att bli den perfekta mamman med den perfekta kroppen.

11 jan zodiaken

Reparera, reparera, reparera 

Många av oss har inte lärt oss att ett av de största problemen i vår relation med oss ​​själva och med andra, inte är att vi gör misstag, det är att vi inte spenderar tillräckligt med energi på att göra det rätt genom reparation. Om du skriker åt ditt barn, om du skyller på dig själv, om du spenderar pengar i hemlighet och håller dem borta från din partner, om du ljuger, så låter ditt beteende dig veta att du inte lever i god ställning med dig själv för att du gör ont. eller så behöver du stöd. Du behöver dock inte skylla på eller fixa dig själv, utan måste istället först reparera med dig själv . 

Reparation bekräftar: 

1. Hur beteendet kom till (till exempel kan du ha vuxit upp i ett hus med mycket skrik)
2. Vilka förhållanden är som gör att den kan frodas (när du känner dig överväldigad och du inte har hjälp, skriker du åt ditt barn)
3. Vad behöver åtgärdas för att ändra beteendet (förstå signalerna om att din överväldigande växer och när man ska söka hjälp) 
4. Vikten av att be om ursäkt till dig själv eller någon annan för den skada du har orsakat (validera upplevelsen som verklig och sann)

När du väl kan gottgöra dig själv, kommer det att hjälpa dig att känna mindre som att du är en dålig person, och mer som att du gör rätt för dig själv när du undersöker beteendet och planerar att ändra det. Detta gör att du kan be om ursäkt till andra, som dina barn eller din partner, eftersom du kommer från en säkrare och mer accepterande plats inom dig själv.

Takeawayen

De bästa relationerna är inte de med minsta utmaningar, de är de där varje person äger sin roll i konflikten, möter sina kamper och berättar sanningen med integritet och respekt.

Att ersätta skam med nyfikenhet ger dig utrymme att göra faktiska förändringar istället för att färdas i en spiral som leder till att du känner dig ovärdig, ovärdig vård och frånkopplad från dem du älskar.

Att lära sig om vår skam skickar oss själva och våra barn budskapet att vi tror att vi har kraften att växa och förändras hela tiden.