Vad är stilen med orolig upptagen anknytning? 9 tecken och hur man läker

När du dejtar någon du tycker om kan du inte få nog av dem. Du vill alltid veta vad de gör, vem de umgås med och hur mycket de vill vara med dig. Även när du får validering från dem känns det fortfarande inte ganska höger. Om de behöver tid för sig själva kan du inte låta bli att ta deras beteende som ett tecken på avslag. Även den minsta negativa humörskifte från dem kan få dig att drömma om de värsta scenarierna.

Om dessa osäkerheter är ett vanligt tema i ditt dejtingliv, kanske du kämpar med en orolig upptagen anknytningsstil.

Förstå anknytningsteori.

sömnstöd+

(357)

Baserat på deras arbete med att studera barn och anknytning på 1950-talet, antog psykologen Mary Ainsworth och psykiatern John Bowlby att våra tidiga barndomsupplevelser med våra vårdgivare kan skapa en relationell plan för hur vi bildar och bibehåller anknytningar som vuxen. De kallade konceptet: anknytningsteorin .

De anknytningsteori skisserar fyra fäststilar vi faller alla in i: säkra , undviker , angelägen , eller rädd-undvikande . Även om dessa anknytningsstilar ursprungligen byggdes i barndomen, de beteenden är elastiska och kan förändras över tid beroende på livserfarenheter, relationsmönster och personlig tillväxt.

Här är en översikt över varje stil:

• Säkert kopplade människor hade tidiga barndomsupplevelser där deras känslor, behov och önskningar konsekvent möttes. Som svar skapar detta en anknytningsstil där individen är känslomässigt tillgänglig, bekväm i ömsesidigt beroende relationer och kan enkelt uttrycka sina känslor för andra
• Undvikande fästa människor hade tidiga erfarenheter där de inte konsekvent fick omsorg och uppmärksamhet mot sina känslor, behov och önskningar. Som svar skapar detta en anknytningsstil där individen har en hyperoberoende personlighet som förtrycker intimitet, knuffar bort andra och uppvisar distanserade dejtingbeteenden
• Oroligt fästa människor hade tidiga upplevelser där deras känslor, behov och önskningar oförutsägbart möttes av deras vårdgivare. Detta skapar en anknytningsstil där individen ofta är tveksam i relationer med ett starkt begär efter anknytning och ständig validering.
• Rädsla undvikande bifogas människor hade tidiga barndomsupplevelser där omsorgen kan ha varit traumatisk eller på annat sätt orolig. Med en kombination av de undvikande och oroliga anknytningsdragen vill de desperat bjuda in människor men samtidigt fruktar intimitet, så deras relationer är ofta fulla av kaos.

Vad är en orolig upptagen anknytningsstil?

En ängslig upptagen anknytningsstil, även känd som en ängslig anknytningsstil, beskriver en person med ett känsligt anknytningssystem som intensivt önskar närhet till den grad att de 'smälter ihop' i sina romantiska relationer.

23 juni stjärntecken

'Detta leder till att den oroligt fästa personen ofta känner sig orolig över relationer trots en stark önskan att känna sig intimt kopplad,' legitimerad mentalvårdsrådgivare Jor-El Carabello, LMHC , säger mbg. Dessa känslor motiverar ibland ohälsosamma beteenden som försöker behålla relationen, tillägger han. Det här kan se ut som att vara övervaken för alla faktorer som kan hota relationen, vara osäker på någons känslor för dem och behöva ständig trygghet.

Människor med en orolig upptagen anknytningsstil förlitar sig på sina yttre relationer för att uppfylla sitt inre självvärde, vilket leder till en oförtöjd Självuppfattning som ständigt förändras baserat på deras partners övergående beteenden. Som legitimerad psykoterapeut Ling Lam, Ph.D., MFT , förklarar för mbg, är den oroligt upptagna individen fylld av ångest över möjligheten till avslag och övergivande, så de blir upptagna av att söka upp och upprätthålla relationer för att känna sig trygga.

Hur den oroliga upptagna stilen utvecklas.

Enligt Lam påverkas anknytningsstilar av genetik, tidiga anknytningsupplevelser , kumulativa relationsupplevelser och traumatisk stress.

Evolutionärt sett föds människors hjärnor för tidigt, och många delar av hjärnan är inte helt anslutna än. 'Tidiga anknytningsupplevelser mellan det lilla barnet och vårdgivarna har därför en betydande inverkan på den 'relationella mjukvaran' i hjärnan, förklarar Lam. 'Det finns en viss tröskel för hjärnan att internalisera en säker anknytningsmall, [som utvecklas genom] cirka 30 % inställning och resten [genom] naturlig brott och reparation.' Utan korrekt inställning internaliserar barnet en osäker anknytning mall.

När det gäller den oroliga upptagna anknytningsstilen, känner ett barn som växte upp med inkonsekvent omsorgsgivning förvirrat över sin vårdgivares förmåga att finnas där för dem. Ibland var de där, och ibland inte. Eftersom de aldrig upplevt den fullständiga säkerhet och trygghet de behövde för att etablera ett starkt självvärde, manifesteras detta i en anknytningsstil full av tvivel om deras vårdgivares beteenden och kärlek. Utan den tryggheten växer de upp och är rädda för någons förmåga att verkligen finnas där för dem och älska dem tillbaka som de vill.

Detta gör att den oroligt upptagna personen känner sig djupt osäker, men ändå beroende, i sina romantiska relationer. Senare kan de upprepa samma osäkerhetsdrama som vuxen eftersom det i hemlighet bekräftar deras negativa tro om sig själva och kärlek.

Vanliga tecken på orolig upptagen anknytning.

Du hatar att vara singel.

'Du har en djup längtan efter intima kontakter. Det är svårt för dig att vara ensam eftersom du känner dig överväldigad av en känsla av tomhet istället, säger Lam. För att fylla tomrummet letar du efter någon, vem som helst, som en distraktion. Om du kommer på att du dejtar konstant eller går från ett förhållande till ett annat utan mycket tid emellan, kan det vara en röd flagga . Det kan betyda att du är rädd för att vara singel, så du har alltid någon i ditt liv - även om de inte är den friskaste partnern.

Du fantiserar om den perfekta partnern hela tiden.

Eftersom du letar efter den, kan du höja dina partners till en punkt där du inte kan se dem tydligt. Även när du dejtar någon kan du fortfarande hysa fantasier om rätt person som kommer att 'fullborda' dig och ge dig allt du letar efter. Ändå är den känslomässiga tillgängligheten du önskar hos en partner för stor för en person att hålla – och därför tar sökandet aldrig slut.

Låg självkänsla och negativ självförtroende.

Du känner dig bara hel om någon bekräftar din existens på något sätt. Du tenderar att vara kritisk mot dig själv och leta efter ständigt godkännande hos andra, men det tillfredsställer dig aldrig helt. Om du hyser rädsla för att du inte är älskvärd eller tillräckligt bra, säger Lam att detta kan vara en indikation på att du har en orolig upptagen anknytningsstil.

Du formar dig efter personen du dejtar.

En av de stora bidragsgivarna till en orolig upptagen anknytningsstil är att ha en hög uppfattning om andra människor samtidigt som du har en låg uppfattning om dig själv. Utan någon annan på bilden är det svårt att veta vem du är eller personen du vill vara. Eftersom du vill vara den perfekta partnern för dem, speglar du deras beteenden och kan oavsiktligt förlora dig själv i deras intressen, vängrupper och hobbyer.

Du ägnar dig åt protestbeteenden.

'Du kan engagera dig i skyddsmekanismer som att knuffa bort människor på grund av din ångest i relationer,' säger Lam. 'Detta manifesterar sig i en push-pull beteendedynamik i ett förhållande, vilket kan vara förvirrande för din partner.' Eftersom ditt anknytningssystem är kopplat för att märka den minsta skillnaden i känslomässigt beteende, känner du dig osäker och behövande tills din partner återupprättar anslutningen så att du känner dig trygg igen.

Du kan beskrivas som 'klängig' i relationer.

När du är i ett förhållande försvinner världen. Arbetslappar. Dina hobbyer tonas in i bakgrunden. Dina vänner klagar över din frånvaro. Allt handlar om att spendera så mycket tid med din partner som möjligt, vilket leder till en obalans i ditt liv. Du är rädd att din partner kommer att lämna dig om de tar avstånd på något sätt, så du vill umgås med dem så mycket som möjligt.

Du behöver ofta muntlig trygghet.

'Du kan ofta söka trygghet även om den har tillhandahållits och är kongruent, eller i linje med din partners beteende,' säger Carabello. 'Svårigheten att lita på relationens giltighet eller hållbarhet tenderar att driva detta perspektiv på relationen.' Din partner kanske går utöver det med sin validering, men du känner dig fortfarande desperat efter mer eftersom du inte uppfyller ditt värde på egen hand.

Du visar territoriellt beteende i relationer.

Carabello säger att oroliga partners inte alltid uppträder som ödmjuka i relationer. Istället kan du framstå som svartsjuk eller överdrivet skyddande på din partner och förhållandet. Om du märker att du hindrar din partner från att träffa särskilda vänner eller vissa aktiviteter på grund av din osäkerhet, notera det. Till exempel, om de inte skickar ett sms till dig direkt kan du komma på att du ringer dem ofta tills de svarar, eller så avhåller du och tar längre tid att återkomma till dem när de så småningom svarar. Eller om de går ut kan du försöka göra dem avundsjuka genom att gå ut på klubben med dina vänner.

Kollar din partners telefon.

Om du alltid vill dela platser, känna till ditt S.O.:s lösenord eller i smyg kolla deras telefon bakom ryggen - det här är ett stort tips. ”Detta beror ofta på tidigare relationstrauma av bli lurad eller lurad ', tillägger Carabello. 'Detta kan leda till pågående känslor av osäkerhet, låg självkänsla och paranoia.'

Dejta med en orolig upptagen stil.

Om detta resonerar med dig är det OK. A 2015 års studie publicerad av University of Denver fann att 20 % av befolkningen hade en orolig anknytningsstil. Att kunna förstå mönstret är det första steget i läkning.

Här är vad du ska göra härnäst:

Utmana dina negativa övertygelser.

Som en oroligt kopplad dejtare är ditt sinne finjusterat för att förvänta dig övergivenhet och avslag från din partner. 'Det är bra att medvetet lägga märke till de negativa föreställningarna och utmana dem när det är lämpligt', noterar Lam. Dessutom säger han att uppleva säkerhet och trygghet hjälper dig att läka. 'Med tiden kan du internalisera den känslan av säkerhet för att lugna den rädsla som genereras av den negativa självförtroendet.'

Berätta för din partner när du känner dig orolig.

Om din partner behöver tid ensam , istället för att fråga din partner om de verkligen älskar dig, dela vad som händer med dig internt. Det kan vara läskigt att erkänna att du känner att du kommer att bli övergiven om de inte vill umgås med dig, men det kommer att hjälpa till att förhindra 'protestbeteendet' när du berättar för din partner varför du känner dig aktiverad . Att kunna dela dina känslor och be om det du behöver av din partner skapar en öppning för sårbarhet. Du kan känna dig trygg i din kropp och veta att du kan förespråka för dig själv, och din partner kan berätta för dig resonemanget bakom sitt beteende så att du inte behöver gissa.

Be om tålamod.

Du är mycket lyhörd för relationen, och du kanske spelar spel för att bevisa att din partner verkligen vill vara med dig, vilket skapar mycket kaos i partnerskapet. Carabello bekräftar att detta beror på att du behöver mycket trygghet från din partner. Medan du lär dig att stävja dessa beteenden, kan du be din partner att öva lite tålamod med dig: 'Din partner skulle göra gott genom att leda med medkänsla och tålamod till ett beteende som ofta verkar förtjusande i början, men som kan bli svårt att sitta med. över tid, säger han.

Var konsekvent och balanserad under deras triggers.

Eftersom du är van vid stenighet i dina relationer, kan du upprepa samma varma och kalla beteende i förhållandet. Konsekvens är nyckeln till att låsa upp vägen mot en säker fäststil . På båda sidor, var stadig med relationen och skapa balans närhelst du kan. För den person som dejtar någon med en orolig upptagen anknytningsstil kan det här se ut som att ringa när du säger att du ska göra det, följa dina åtaganden och hålla sig stadig inför sin osäkerhet.

Sträva efter transparens istället för trygghet.

Carabello föreslår att du är bestämd med din kommunikationsstil och uttrycker dina känslor för att utveckla en tydlig förståelse av relationen. Ja, detta inkluderar även positiva och negativa. För personen som dejtar någon med en orolig upptagen anknytningsstil är det viktigt att bekräfta och inte avfärda sina känslor. För att hjälpa dem att få en säkrare anknytning kan du dela dina positiva känslor om dem ofta. Även om du tror att du sänder tydliga signaler om att du älskar dem, har din oroliga och upptagna partner en anknytningsstil som säger annat. Det kan vara så enkelt som att proaktivt kolla upp dem eller berätta för dem att du bryr dig om dem. Även om det känns konstant på din sida, låt dem veta ändå. Den oroligt fästa personen kommer att uppskatta det.

Att lösa problemen och läka.

Att läka från en anknytningsstil sker inte isolerat. Det händer i samhället. Carabello säger att det krävs självarbete för att gå mot en trygg anknytningsstil, men att arbetet bäst kan göras inom ett förhållande. Dessa relationer inkluderar mer än bara de romantiska - det kan inkludera dina vänner, familj, husdjur och till och med din terapeut.

'Terapeuter kan visa sig vara kraftfulla allierade och bollplank för att arbeta igenom tidigare skadade relationer och arbeta genom problematiska sätt att hantera relationsångest,' råder han. 'Arbetar igenom det här par- eller individuell terapi kan vara oerhört hjälpsam för att lära sig nya färdigheter och strategier för partnerskapet.”

Takeawayen.

Att övervinna ett oroligt upptaget anknytningssystem kräver arbete, men det kommer att vara bra arbete att koppla om ditt nervsystem och uppnå säkerhet. Bli inte avskräckt om det tar tid att skapa en säker anknytning till dig själv. Kom ihåg att du skriver om grundläggande föreställningar om dig själv som tidigare har blockerat dig från att ha en relation med dig själv och andra som har sin grund i villkorslös och generös kärlek. Ge dig själv all den ömhet och medkänsla du borde ha fått som barn, så att du kan känna dig bemyndigad att ingjuta hälsosamma vanor som ger dig de relationer du verkligen vill ha.

Återställ din mage

Registrera dig för vår GRATIS läkare godkänd guide för tarmhälsa med inköpslistor, recept och tips

Dela Med Dina Vänner: