Varför vi måste acceptera den svåra sanningen: Vi kan inte kontrollera andras beslut

Jag frågas ofta om någon bör ge sin partner, vän, familjemedlem eller vuxna barn råd. Mitt svar är alltid detsamma: 'Har de frågat dig om råd?'

Naturligtvis är deras svar alltid 'nej'. Om de hade blivit ombedda att ge råd skulle de inte fråga mig om de skulle erbjuda det.

På mina yngre dagar, när jag var arrogant nog att tro att jag visste vad som var rätt för andra, skulle jag också ge oönskade råd hela tiden. Jag kommer ihåg en händelse när jag tydligt visste att ett förhållande som en vän till mig inte skulle fungera, och han skulle skadas. Jag rekommenderade honom starkt att inte gå in i förhållandet, även om han inte hade bett mig om mina inlägg. Senare, när förhållandet inte fungerade och han skadade, kände han inte att han kunde komma till mig för hjälp eller tröst. Inte bara motstod han min hjälp, men han slutade vara min vän på grund av min oväntade råd.

Jag brukade alltid tänka när jag gav råd att jag brydde mig, men självklart var andra inte överens. De blev i allmänhet defensiva eller argumenterade med mig och gick i motstånd eller lämnade vänskapen. Jag kunde inte förstå varför de inte ville ha min stora visdom!

Under årens lopp började jag äntligen förstå att mina imponerande synpunkter inte tolkades som att de delade visdom och att min omsorg istället betraktades som ett försök att kontrollera.

När det gäller oönskade råd finns det ofta en klyfta mellan vår avsikt och vår effekt.

När jag frågar människor varför de vill ge sina råd handlar det i allmänhet om att personen vill förändras eftersom de skadar sig själva och andra. När jag frågar om de tidigare har uttryckt sin oro är svaret generellt att de har gjort det flera gånger. När jag frågar varför de vill ge råd igen, säger de att de hoppas att den här gången kommer att höra dem och förändras.

Dessa människor bryr sig uppenbarligen, men de inser inte att erbjudande av oönskade råd sällan upplevs som omtänksam. I stället upplevs det ofta som invasivt eftersom agendan är att få den andra personen att förändras snarare än att försöka förstå Varför de gör de val de gör.

Enligt min erfarenhet kan du prova en gång om du aldrig har erbjudit just detta råd tidigare. Men om personen inte är tillgänglig kommer det sannolikt att erbjudas det igen att det direkt ignorerar sin byrå och försöker kontrollera sina beslut eller känslor. Även om vi kanske älskar den person vi försöker ge råd, är vår önskan att ge råd utan att bli ombedd ett sätt att ta bort dem från deras makt och dra dem längre bort från deras djupa inre jag som sannolikt redan vet vad som är rätt att göra är .

Du kan låta den här personen veta att du älskar dem och att titta på dem skada sig själva eller andra är hjärtskärande för dig, men det är allt du kan göra. Om den andra personen inte bryr sig om sig själva eller om dig, kommer sannolikt att berätta för dem igen bara att orsaka mer motstånd. Jag vet att det verkar omtänksamt att låta dem veta att de skadar sig själva, men de vet förmodligen redan detta, och du säger att de inte kommer att få dem att förändras.

Foto: Pixel Stories

I slutändan är vi hjälplösa över andras val - och det måste vi acceptera.

När du bryr dig om någon är det mycket smärtsamt att se hur de skadar sig själva eller andra på något sätt. Men ofta kommer vårt behov av att ge 'råd' på dem mindre från att försöka hjälpa den personen och mer från att vilja ha kontroll över vad som händer runt omkring oss.

646 nummer

När vi äntligen accepterar vår hjälplöshet över andras val, är vi inte bara fria att ta vård av oss själva utan vi släpper också hoppet att försöka kontrollera dem - att försöka få dem att förändras, vilket är enormt slöseri med energi. Det är bra att kontrollera vad vi kan kontrollera, vilket är våra egna val, men att försöka kontrollera vad vi inte kan kontrollera är utmattande.

Jag vet hur svårt det är att acceptera att vi inte har någon kontroll över vad andra gör mot sig själva eller andra. Hjälplöshet över andras val är en av de svåraste känslorna att känna. Ofta försöker vi undvika denna känsla, inte bara med att ge oönskade råd utan också med ilska eller skylla. Att möta verkligheten av vår brist på kontroll över andra kommer att ta medveten tid, ansträngning och uppmärksamhet över vad vi verkligen upplever i dessa ögonblick. Så var väldigt snäll, mild och medkännande mot dig själv när du lär dig att acceptera denna känsla och denna verklighet.

Om det är för smärtsamt att titta på någon självförstörande för dig, kan du behöva skapa ett avstånd från den personen. Du har inte valet att få dem att förändras, oavsett hur mycket du bryr dig om dem, men du har valet att vara runt dem eller inte.

Jag vet hur utmanande det är att se någon du älskar att döda sig själva med alkohol, droger eller skräpmat eller att se dem förlora sitt jobb eller sitt förhållande på grund av sin ilska och olika sätt att överge sig själva. Många gånger måste jag svälja mina ord och gå iväg, lägga händerna på mitt hjärta och trösta mig själv genom mitt hjärtsorg och min hjälplöshet över dem.

Då när det dåliga jag visste skulle hända - de får hjärtinfarkt, får cancer, förlorar sitt jobb eller deras förhållande, drunknar i ångest eller depression även med medicinering, eller om deras barn är i trubbel - det är då jag kan komma , gråta med dem och erbjuda det stöd jag kan. Samtidigt som jag hjälper dem att sörja, fortsätter jag också att trösta mig igenom min sorg igen genom att påminna mig själv om min maktlöshet gentemot andra och resultatet av deras beslut.

Dessa dagar erbjuder jag aldrig råd om jag inte blir ombedd att göra det. Mina kunder kommer till mig för att de vill ha hjälp och de är öppna för vad jag har att erbjuda dem - men även med dem frågar jag först innan jag ger råd. För det mesta ger jag inte råd även när de frågar utan snarare hjälper dem att komma till sina egna sanningar, för nu vet jag att jag inte kan veta vad som är rätt för en annan person. Nu tränar jag dem att lita på sin egen inre kunskap om vad som är rätt för dem. Jag ber ofta mina klienter att föreställa sig en äldre, klokare del av sig själva - deras högre jag - och fråga denna del vad som är i deras högsta nytta. De blir ofta ganska förvånade när de får svar som ger dem lättnad.

Istället för att försöka införa oväntade råd om dem direkt, erbjuder vi andra en stor gåva när vi uppmuntrar dem att ställa in sina känslor och deras intuition - deras inre kunskap - om en situation. Inte bara låter vi dem komma till hälsosamma insikter på egen hand, men vi tillåter också oss att avstå från ansvaret för deras handlingar. Vi överför ansvaret från oss själva till den person som vet exakt vad de ska göra: individen själv.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: