De 6 bästa tipsen för de-eskalerande konflikter vi har fått från relationsexperter

Konflikt i och för sig kommer inte nödvändigtvis att skapa eller bryta ett förhållande. Hur par kan hantera konflikter kan dock. Att hantera konflikter på ett hälsosamt och produktivt sätt är inte lätt - oavsett hur länge du har varit med någon.

För att hjälpa till sammanställde vi sex av de bästa råd vi har fått om avtrappande relationskonflikt .

Ge varandra utrymme, men meddela dina triggers först.

Om du befinner dig i konfliktens hetta, är det bästa sättet att de-eskalera att tillfälligt separera och låta kortisol och andra stresskemikalier översvämma ditt system - och utlösa strid / flykt - att gradvis minska så att du kan ha lite perspektiv och tänka tydligare.

Men ibland, när en person tar en timeout, känner den andra sig övergiven. För att de-eskalera relationskonflikter, försök att verkligen bli en lagspelare med din partner. Förstå det faktum att du är i det här tillsammans, ingen av er är perfekt, och ni kommer båda att bli reaktiva ibland.

Var tydlig med vad som fungerar bäst för dig när du blir reaktiv, liksom vad som matar in i din reaktivitet. Prata om saker du kan göra som avskalar konflikten utan att utlösa varandra.

Till exempel, innan du bara går bort kanske din partner behöver dig att säga Jag tar en timeout, men jag är tillbaka om tio minuter. Jag vill bara ha huvudet klart.

- Alicia Muñoz, LPC , parterapeut

25 ängelbetydelse

Ge din partner en humörskontroll innan du utforskar konflikten vidare.

En humörskontroll kan vara ett bra sätt att testa om det är en lämplig tid att utforska spänningar eller konflikter. Fråga din partner om allt är okej eller hur de mår. Om de svarar på ett sätt som adresserar frågan lugnt och stannar kvar, är det ett tecken på att situationen är tillräckligt stabil för att utforska konflikten ytterligare. Om din partner reagerar med en arg eller irriterad ton och saker eskalerar snabbt, var villiga att gå bort och ta itu med problemet vid en annan tidpunkt.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , rådgivare och sexterapeut

Dela ditt perspektiv samtidigt som du erkänner dess gränser.

När du är upprörd över något relaterat till din partner, ta upp det till dem genom att säga: '' Jag har en berättelse i mitt huvud som ... '

Till exempel, 'Jag har en berättelse i mitt huvud om att du är arg på mig eftersom jag inte uppmärksammade dig på festen vi var på.'

Genom att göra detta erkänner du att du har gjort mening med något som kanske inte är sant. Genom att beskriva ditt perspektiv som en 'historia' kan den andra personen höra hur du ser på en situation utan att känna behov av att bli defensiv - för du har redan erkänt att det bara är din perspektiv och inte nödvändigtvis det enda perspektivet. Detta hindrar din partner från att klandras eller attackeras samtidigt som den ger dem möjlighet att känna igen hur de kan ha skadat dig, oavsett deras avsikt.

- Effy Blue , relationscoacher

Be din partner reflektera över vad du just har sagt dem.

När du är klar med att uttrycka dina känslor, be din partner att upprepa vad du just sa. Till exempel, Skulle du vara villig att spegla något av det du hörde just nu? Det är verkligen viktigt för mig att känna att jag har hörts.

Var noga med att fråga detta försiktigt och inte kräva det.

Denna reflektionsprocess gör det möjligt för båda parter att sakta ner och se till att de är på samma sida. De som är skickliga inom aktivt lyssnande kanske gör det redan, men det är OK att be om det om din partner inte gör det instinktivt.

- Marla Mattenson och Julian Colker , relations- och intimitetsexperter

Närma dig med avsikten att lära dig.

Närma dig med avsikten att lära dig . Det sätt vi uppför oss i ett argument bygger ofta på en önskan att kontrollera resultatet - vi skriker eller förklarar eller försvarar oss själva för att vi vill att konflikten ska sluta på våra villkor, eller så följer vi vår partner helt enkelt av en önskan att behålla sin känslor i sjön.

Men det är en stor skillnad mellan att leta efter lösningar helt enkelt för att kontrollera någon och faktiskt öppna dig själv för att lära dig mer Varför de känner som de gör och varför du känner som du gör. När du omformulerar ditt tänkesätt så börjar du se konflikter, inte som något att vinna eller förlora utan som en möjlighet att lära sig och växa.

- Margaret Paul, Ph.D. , relationsrådgivare

Undvik klumpig mattsyndrom.

Det är viktigt att lära sig att lyssna på och prata om vår partners klagomål. Vi måste sluta skjuter saker under mattan och att antingen hantera skada eller konflikter direkt eller att kasta dem som obetydliga.

I hälsosamma förhållanden finns det inga klumpar i mattan; istället stannar vi i ögonblicket. Det betyder att i stället för att hålla en svart förbittringsbok försöker vi hantera de situationer som orsakar dem när de inträffar.

Personen med de skadade känslorna måste hitta ett sätt att protestera om brottet är betydande eller verkligen låta det gå om det inte är det.

Att sopa det under mattan går inte bra för någon av parterna. ... Det dyker upp som ett nag, en skadlig sprängning eller en tyst förbittring som äter bort vår kärlek.

- Linda Carroll, LMFT , äktenskapsterapeut

Och vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: