7 sätt att vara mer sårbar med din partner (även om det är svårt för dig)

Vi hör det hela tiden: Relationer kräver att ni 'är sårbara' med varandra.

Det sägs så ofta att det nästan har blivit bakgrundsljud i världen av dejtingråd, tillsammans med andra banala sanningar som 'kommunikation är nyckeln' och 'relationer kräver hårt arbete.'

Men trots att det är lite av ett modeord är sårbarhet ett komplext begrepp. Det är också en egenskap som faktiskt inte är lätt eller naturlig för alla.

Vad det innebär att vara sårbar.

I relationer är att vara sårbar handlingen att visa någon exakt vem du är och hur du känner dig utan förklädnad, bravader eller egoförsvar, och utsätta dig själv för möjligheten att bli sårad eller avvisande.

'Att vara sårbar betyder att vi fattar ett medvetet beslut att inte gömma oss', förklarar legitimerad parterapeut Alicia Munoz, LPC . 'Det här är riskabelt eftersom vi inte kan kontrollera hur andra kommer att reagera på oss. Det betyder att andra ser vilka vi verkligen är, och om de inte kan ta in oss, eller uppskattar vår komplexitet, och de dömer eller avvisar oss, gör det djupt ont.”

För att hjälpa till att förstå hur sårbarhet ser ut i praktiken, erbjuder Muñoz exemplet på hur bebisar hanterar känslor:

'Att vara sårbar med någon innebär att riskera att vara ditt sanna jag. För spädbarn är detta enkelt. De är sig själva utan ansträngning. De känner sig ledsna och de gråter. De känner sig glada och de ler. De upplever smärta och de rycker till, flämtar eller gnäller. De är rädda och de söker lugnande och tröst. Bebisar har ännu inte lärt sig att gömma sig själva eller vad de känner. När våra hjärnor blir mer sofistikerade, och vi upplever förluster och besvikelser och utvecklar en känsla av att vi är åtskilda från andra, lär vi oss att presentera oss själva för världen på det sätt vi vill bli uppfattade. Vi lär oss att gömma oss. När vi känner oss ledsna skrattar vi. När vi känner oss rädda agerar vi likgiltiga. När vi känner oss avundsjuka berättar vi för människor att vi är glada för dem.”

Som Muñoz påpekar börjar människor kämpa med sårbarhet eftersom de är rädda för att bli sårade - vanligtvis i form av andra människors avvisande, dömande eller svek. Vi kan börja sätta på oss ett modigt ansikte, agera likgiltiga, undertrycka känslor eller kliva in i en roll som är avsedd att skydda oss från dessa risker.

'Ironin är att när vi gör det här, slutar vi med att beröva oss själva intimiteten, kopplingen, gemenskapen och kärleken hos de människor som har bandbredden och kapaciteten att ta oss in som vi är', säger hon.

15 exempel på emotionell sårbarhet:

1. Berätta direkt för någon att du tycker att de är coola och är intresserade av att lära känna dem bättre
2. Att låta någon veta att något de sa skadade dina känslor
3. Berätta för någon när du skäms eller skäms
4. Att erkänna när du har gjort ett misstag och be om ursäkt för det
5. Att be om feedback på ett projekt du bryr dig mycket om och arbetat hårt med
6. Att öppna upp för någon om en tidigare erfarenhet av trauma eller svårigheter
7. Be någon om hjälp
8. Berätta för en vän att er relation har varit stenig den senaste tiden och be om stöd
9. Att lyssna på någon förklara ett sätt på vilket du har skadat dem, utan att försöka förklara vad som hände eller försvara din karaktär
10. Låt folk veta om din personliga osäkerhet eller kamp
11. Tillåt dig själv att känna dig hoppfull och upphetsad över ett spirande förhållande, även om saker fortfarande är nya och osäkra
12. Att sätta en gräns med någon
13. Att prata öppet om dina negativa känslor – som ilska, rädsla, besvikelse eller svartsjuka – utan att försöka dölja dem eller avleda dem från dem
14. Att berätta för någon om en tid då någon fick dig att känna dig liten
15. Att tro och lita på någon helt och hållet, lita på dem att de kommer att klara dig

7 sätt att vara mer sårbar i ett förhållande:

Lär känna din inre värld bättre.

För att visa människor ditt sanna jag måste du göra det känna till ditt sanna jag.

Det här börjar med att lära känna dig själv 'bakom dina standardattityder', säger Muñoz. 'Lägg märke till dina knä-rycks reaktioner när något positivt eller negativt händer. Fråga dig själv: ’Om jag inte gömde mig bakom den här reaktionen, händer det mer här för mig?’”

Hon rekommenderar att kolla in en känslor hjul och använda det (ofta!) för att identifiera vilka känslor som dyker upp för dig under dagen.

'Tillåt dig själv att lägga märke till hur du känner dig i olika situationer, ställ in dig på din kropp och träna på att säga hur du verkligen känner om saker och ting högt', säger hon. 'Det kan vara förvånansvärt kraftfullt att säga 'Jag känner mig arg på min syster' eller 'Jag känner mig rädd för att vara ensam', eftersom vi ofta inte ens tillåter oss själva att vara sårbara med oss ​​själva.'

Berätta för folk hur du verkligen känner om saker och ting.

När du är mer i kontakt med dina egna känslor, börja kommunicera dem till andra. 'Öva på att berätta för folk hur du verkligen känner om saker, även om det verkar dumt', rekommenderar Muñoz.

Saknar du en av dina gamla vänner? Skicka ett sms till dem och låt dem veta. Sårade din partner dina känslor med en liten kommentar de gjorde i morse? Berätta ärligt för dem hur det kändes. Gillar du verkligen att umgås med din syster? Låt henne veta.

Acceptera risken.

Sanningen är att en del av att vara sårbar är att acceptera risken att bli sårad. Det betyder att vi inte alltid kan vänta på en situation där vi är helt säkra eller med säkerhet vet att vi inte kommer att bli dömda eller avvisade.

'Det finns alltid en viss risk när du är äkta och ärlig', säger Muñoz. ”även om vi är sårbara och det inte sluta med att skapa intimitet och anslutning, eller så tas det inte emot väl, det är okej. Att vara sårbar garanterar inte att saker kommer att gå din väg i alla dina relationer.”

Lär dig att öva acceptans för dessa stunder och tolerans för de känslor som kan komma med det.

Arbeta med att läka dina fästsår.

De rädsla för att bli övergiven eller att bli sårad av andra beror ofta på tidigare erfarenheter där just det hände. Dessa kallas ibland anknytningsfrågor , och det kan hjälpa att utforska dessa sår med en mentalvårdspersonal.

Målet är att utveckla vad som kallas en säker anknytningsstil. En säkert kopplad person tenderar att vara mycket mer bekväm med sårbarhet, enligt licensierad äktenskaps- och familjeterapeut Saba Harouni Lurie, LMFT . 'De vet att det är OK att behöva eller vara beroende av andra, och de värdesätter att behövas i gengäld,' hon tidigare sa till mbg . 'Intimitet och sårbarhet är ingen utmaning, eftersom en tryggt fäst individ har en stark självkänsla och inte dikteras av rädsla för avslag eller en rädsla för att förlora sig själv.'

Bjud in feedback från andra.

Att be din partner (eller vem som helst) ge dig sina ärliga tankar om dig, ditt arbete eller ditt beteende är en intensivt sårbar handling - men det är också något som kan leda till mer intimitet och ansvarighet i dina relationer.

'När du ber om feedback, var tillmötesgående och ansvarsfull,' den andliga experten Shannon Kaiser tidigare berättade mbg . 'Att uttrycka dig sårbart samtidigt som du bjuder in feedback kan förbättra dina kontakter eftersom det ger människor en chans att uttrycka sig och förmedla eventuella vägspärrar eller områden med friktion.'

747 nummer

Var uppriktig med de saker du vill ha.

Som sex- och relationscoach Gigi Engle tidigare skrev för mbg , sårbarhet i dejting kan helt enkelt se ut som att prioritera din sanning. Det handlar inte bara om att hälla ut ditt hjärta och berätta för dem alla dina trauman från det förflutna (även om det kan vara en del av det så småningom). Du kan börja med något så litet som att vara öppen med exakt vad du vill ha av ett potentiellt förhållande , eller helt enkelt bli radikalt ärlig med någon du ska på dejt med.

'Försök att svara på varje fråga med ett helt sant svar', rekommenderar hon. 'Om din dejt vill ha kaffe men du inte gillar kaffe, gå inte med på att dricka kaffe. Om du vill ta en promenad runt parken, säg att du vill ta en promenad runt parken. Byggstenarna för sårbarhet börjar med ärlighet.”

Kom ihåg varför du gör detta.

Sist men inte minst är det viktigt att komma ihåg att sårbarhet inte handlar om att få andra människor att gilla oss mer, eller att verkligen få något av andra.

'Vi måste komma ihåg att vi inte är sårbara för att få människor att agera på ett visst sätt mot oss', säger Muñoz. 'Det är inte ett verktyg för manipulation. Det är ett verktyg för befrielse. Vi gör det för oss själva.'

Oavsett hur situationen utspelar sig efter att du öppnat upp dig själv, vet att du redan har dragit nytta av det – eftersom du dök upp som dig själv.

'Det finns bara en du, och du föddes för att uppleva vem du är så fullt som möjligt så ofta som möjligt, fri från masker, försvar, förklädnader och sköldar.'

Vanliga frågor:

Takeawayen.

Att vara sårbar är en risk, men det ger utdelning i våra relationer genom att låta andra komma nära oss och känna oss mer fullständigt. Även om det inte faller sig naturligt för dig, är det möjligt att lära sig att vara sårbar genom att utöva små handlingar av känslomässigt tapperhet närhelst och var det är möjligt.