Är du den giftiga personen i ditt liv?

Vi spenderar mycket tid och energi på att hitta de giftiga människorna i våra liv, men hur ofta ser vi inåt under vår sökning? Sanningen är att det finns tillfällen då även de bästa av oss uppvisar giftiga beteenden eller mönster utan att inse det.

Naturligtvis finns det en skillnad mellan varelse giftiga och verkande toxisk. Det första är när det är inblandat i vår personlighet och vi aktivt tycker om att skada andra ; den andra motsvarar aspekter av vårt beteende. Ibland utan att veta det kan dessa giftiga beteenden ta oss över. Tänk på det som en muskel som du omedvetet pumpar metaforiska steroider och järn, och snart ser det ut som The Hulk.

Det goda nya är att vi med lite självreflektion och begär feedback från andra kan bli medvetna om dessa vanor och utrota dem så att vi kan bli bättre människor. Här är några av de vanligaste beteenden som även bra människor kan utveckla som faktiskt kan skada dem omkring dem - liksom hur man ändrar kurs till det bättre.

skorpion själsfrände

1. Du är alltid sarkastisk.

Den smarta retorten som åtföljs av skrattande skratt på en komedi - vi har kommit att tro att det är bra, och kanske till och med strävar efter det. Det har kommit så långt att människor som inte vet hur man är 'smarta' tror att de är hemska, tråkiga samtalare. Men sanningen är vad som är roligt Big Bang-teorin är inte nödvändigtvis roligt i verkliga livet när du är i mottagande änden. Det gör ont.

Det här är enkelt för dig att vara ditt standardläge om du arbetar i en bransch som handlar om att agera tuffa och maskera känslor eller om du växte upp i en familj där 99% av dina konversationer är sarkastiska quips, 'Jag sa till dig så' eller kommentarer utformad för att en annan person ska uppåt. Medan jag aldrig förespråkar pollyanna-esque naïveté, människor som endast leta efter det negativa kan vara otroligt dränerande för att vara runt i det långa loppet; retningen, även i god skämt, kommer att börja kännas som försiktigt omhuldad fiendskap.

Fixen: Vi vet alla hur hemskt det känns att vara mål för sådana kommentarer, särskilt när vi befinner oss i en sårbar tid. Så innan du öppnar munnen, fråga dig själv: 'Hur skulle jag känna det om jag berättade om mitt liv eller tankar, och någon gav mig ett sådant svar?'

2. Du hanterar konflikter på en rondell.

Konflikt är obekvämt. Vi gillar inte att hantera knepiga situationer direkt, och därför planerar vi sätt att komma runt dem. Men om du alltid slår runt busken och sedan utsöndrar fientlighet via tråkigt beteende, envishet och subtila förolämpningar förstärker det bara problemet och förvandlar en enda konflikt till en större fråga. Oavsett hur logiska våra argument eller hur upprörda vi kan vara över vad som händer är passiv aggressivitet smärtsam och inte till någon hjälp. Det är en cancer i relationer.

Fixen: Vet att svåra konversationer är skrämmande i våra huvuden än i verkligheten - vi har helt enkelt inte haft tillräckligt med övning. Ju mer du har dessa konversationer, desto lättare blir de. Tumregeln du kan prenumerera på är att fråga dig själv: 'Hur kan jag säga detta på ett sätt som är snällt och användbart?'

3. Allt är en tävling.

Att berätta för någon hur du har genomgått en liknande upplevelse som de gjorde skiljer sig från att försöka visa hur du har haft det värre. Den första är där du visar att du resonerar med den andra personen och använder den empatin för att ansluta. Den andra är en konkurrens . Jag förstår att vi har konditionerats för att ha någon form av till synes objektiv mätning av vad som är värre - vi prioriterar fysiska hälsoproblem framför psykiska hälsoproblem, och för alla som verkar leva bekvämt avvisar vi det med etiketten 'första världen' problem över någon som är under svåra förhållanden. Ibland fylls vi av indignation om vi har gått igenom 'värre' och tänker 'Hur vågar de?' Eller ibland tror vi verkligen att någon är svag och borde bara 'suga upp den', för vi har gjort det själva.

Det är viktigt att vi måste vara medvetna om dessa fördomar och inse att smärta inte är en tävling. Oavsett en persons diagnosbara tillstånd eller livsstil är smärta smärta. När vi försöker övertyga dem om att deras situation inte är så dålig, ogiltigförklarar vi faktiskt deras upplevelser och främjar dem.

Fixen: Var medveten om varför du känner behovet av att 'tävla' - beror det på att det är det enda sättet du kommer att känna dig validerad för eller känna en viss paus från dina erfarenheter? Ibland är ärlighet den bästa gåvan vi kan ge oss själva, oavsett hur skrämmande den är. På detta sätt kan vi verkligen ha empati för oss själva och andra.

Om du har svårt att uttrycka medkänsla med någon annan, fråga dig själv: 'Vad skulle jag vilja att någon skulle säga till mig i min position?'

4. Du gör allt till ett skämt.

Vi har alla träffat den personen som avslutar varje rad med 'haha' och måste göra ett skämt av allt - även de allvarligaste och sorgligaste grejerna. Kanske beror det på att vi inte vet hur vi ska hantera situationen, eller att vi känner oss obekväma när det sliter upp gamla känslomässiga sår. Så vi försöker fly genom lätthet.

Fixen: Det är okej. Du behöver inte ha svaret på allt just nu. Säg bara, 'Jag känner mig lite obekväm och osäker eftersom jag inte är van vid det här.' Det här är mycket mer respektfullt än att skratta och kan hjälpa din nära och kära och du fördjupar ditt förhållande när du navigerar i komplikationerna med att vara människa.

5. Du vill fixa alla och allt.

Några av oss är medfödda räddare och fixare - kanske har du utbildats för att förebygga och lösa problem, eller så dras vi omedvetet till liknande förhållanden för att fixa en dynamik som vi var hjälplösa i när vi var yngre. Eller kanske älskar du helt enkelt att tillhandahålla lösningar. Men det här är en form av känslomässigt arbete, och när arbetet staplas upp, så gör vår nöd och vrede också. Enkelt uttryckt, andra människor är inte våra projekt, och bara för att vi kan lösa ett problem betyder det inte att vi borde - ansvaret ligger helt i händerna på emittenten, som kanske inte ens ser det som ett problem.

Fixen: Såhär är det. Ibland frågar människor inte efter lösningar eller ens efter ett lyssnande öra, men vi skapar omedvetet trauma från obefintliga sår genom att sondera. Vad vi kan göra istället är att fråga, 'Vill du prata om det?' Om de säger nej, erbjud er att vara här om de ändrar sig. Och om en person inte bad om råd, säg bara: 'Jag har ett förslag. Vill du höra det? '

Dessutom måste du inse att du inte behöver fixa alla. Lär dig att acceptera människors brister, hjälp dem när du blir tillfrågad, och dra vid behov tillbaka från de relationer där personens beteenden allvarligt påverkar dig på ett negativt sätt. Du behöver inte axla varje enskild persons problem och följa dem alla på deras utvecklingsresor.

6. Du längtar i hemlighet efter katastrof på grund av vården du får från den.

När vi vill göra en förändring är det vanligtvis två sidor av oss i konflikt. Den ena sidan önskar transformation, men den andra inte - för den har något att vinna på status quo. Mycket som vi hatar att erkänna det, kan en del av oss njuta av uppmärksamheten från dramat och de efterföljande medlidande fester vi släpper. Tuffa tider inträffar och vi fastnar i en Groundhog Day-spår.

Ett tecken på att vi älskar uppmärksamheten från medlidande fester är att vi ber om lösningar bara för att skjuta ner dem. Det är ett sätt att öppna en konversation med någon annan, bada i deras uppmärksamhet och omsorg och övertyga oss själva om att vi söker hjälp - men saker och ting förändras aldrig. Även om det här kan kännas bra för oss själva, sätter det mycket på våra vänner som behöver fortsätta plocka upp efter oss. Vi bör naturligtvis gärna luta oss på vårt nätverk när vi behöver hjälp, men ständigt injicera negativitet i deras liv bara för att vi tycker att känslan av deras kärlek inte är rättvis för dem.

Fixen: Om du känner att en del av ditt liv har blivit ett ständigt försämrat tågvrak, där majoriteten av dina interaktioner är centrerade kring att få denna uppmärksamhet, är det dags att få det ihop. Åtag dig att sluta hantera problemet och dess symtom och istället börja faktiskt bemästra situationen genom att bemästra dig själv. Tänk på en tid när saker och ting var bra, när du hade kontroll och när du gillade vem du var - din integritet och din energi. Utnyttja hur det känns och använd den energin för att driva din fart och strategi för att hitta den personen igen.

7. Du tror att påpeka någons brister hjälper dem att förändras.

En av de mest dödliga situationerna är när någon välmenande samlar andra för att skämma dig för en brist och tänker att detta kommer att piska dig till handling. Vi hör om sådana historier i familjer, där bristen kan vara en psykisk hälsoproblem, viktökning eller dålig hud. Om du gör detta, vet att det är sårande och främmande. De flesta av oss är medvetna om när vi är en skugga av våra gamla jag, och om det glider åt fel håll är vi upptagna med att försöka justera eller till och med sörja förlusten av våra gamla jag. Att tillsätta salt i såret utlöser bara mer skam och ångest.

Fixen: Vad du istället skulle kunna säga skulle vara något som: 'Jag har lagt märke till denna förändring hos dig, och jag är här för dig om du någonsin vill prata.' Lämna sedan bollen i deras domstol.

8. Du säger till alla att 'bara ändra tankesätt.'

Någon sa till min vän Karla att 'bara vara mer proaktiv' när hennes professor hade glömt tidsfristen för sin stipendieansökan, även om Karla upprepade gånger påminde professorn i flera månader. Karla var häftig och ledsen, och sedan rasande på nämnda vän. Vi säger ofta till varandra att bara 'muntra upp', 'sluta tänka det' eller 'vara logiska' '- på ett effektivt sätt kognitiv photoshop på våra 'negativa' känslor eftersom dessa känslor är obekväma eller socialt obehagliga. Men det är irrationellt att sätta ett rationellt filter över allt.

Fixen: Det enda sättet att bemästra dina känslor och svåra situationer är att känna dem. Vi måste helt erkänna deras del i våra liv som signaler och visdomskällor snarare än att 'bara suga upp den.' Olyckliga situationer inträffar och de återställs inte bara genom att trycka på en mental knapp eller en tankesätt som transplanteras i våra huvuden. Istället för att berätta för någon att helt enkelt ändra sitt sätt att tänka är det bara att sitta ner med dem och vara en källa till känslomässig komfort. Låt dem uppriktigt förmedla sina känslor högt till dig utan dom. Ibland är allt detta som behövs för att de ska få tillbaka en känsla av känslomässig jämvikt så att de kan ta sig an sina problem.

9. Du driver din sanning på andra.

När vi upptäcker en lösning, särskilt efter att ha känt oss fast länge, vill vi skrika från bergstopparna. Oavsett om det är hemligheten med viktminskning eller att hitta andlig frälsning, hoppas vi att våra nära och kära kommer att skörda dessa fördelar. Och så finns det också en annan djupare undermedveten enhet som den andliga författaren Paulo Coelho skriver om: Vi tror att en extra person som prenumererar på vår sanning gör den mer giltig.

Speciellt om vi tittar på våra väns liv försämras eller oroar oss för efterlevanden av vår nära och kära, känner vi oss tvungna att proselytisera. Men detta slår tillbaka i slutändan: att tvinga våra sanningar ner i någon annans hals känns lika obehagligt och invasivt som metaforen antyder. Dessutom, bara för att något har fungerat för dig betyder det inte att det fungerar för någon annan - lösningar måste skräddarsys för någons personlighet, erfarenhet och situation för maximal framgång.

Fixen: Kom ihåg att du är deras nära och kära, inte deras läkare eller tränare - din roll är inte att läka eller rädda dem. Var bara det bästa exemplet för dem - lev ditt liv som du vill att någon annan ska ha varit din förebild. När de är redo och börjar fråga dig kan du försiktigt öppna konversationen.

När du börjar avgifta, stolta över din tillväxt.

Vi är i grunden copycats - vi lär oss beteenden genom att modellera andra och ibland har vi fel förebilder. Vid andra tillfällen stöter vi på ett dåligt flöde i livet, blir tråkiga och ser världen genom en pessimistisk lins. Och så växer vårt giftiga beteende.

Men att ha dem i ett kapitel i våra liv betyder inte att vi döms till dem för alltid. Istället kan det vara lättare att hitta våra gamla jag igen eller skapa ett nytt jag som är starkare, genom att integrera visdom i ett svårt kapitel i våra liv.

Bara för att vi har haft några dåliga beteenden är det inte skamligt. Snarare att veta att vi har överskridit dem är faktiskt anledning till stolthet. Att förstå vårt eget giftiga beteende utvecklar empati för varför vi gör de saker vi gör, skärper vår självmedvetenhet och hjälper oss att bli bättre människor. Bekräftelse är det första steget på den resan.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: