En psykoterapeut & mamma förklarar hur man navigerar i mamma- eller pappasåret

Efter att ha fått min första dotter blev jag förvånad över hur många behov hon hade. Och ändå hade jag gjort tillräckligt känslomässigt arbete för att förstå att hennes behov alla var giltiga och att hennes krav på mig var så rätt.

Men attans, triggade det de yngre delarna av mig som inte fick vara behövande. När jag var ung var jag tvungen att ta reda på hur jag skulle vara precis den som min mamma behövde vara för att kunna ta emot hennes kärlek och tillgivenhet.

Denna övertygelse – att mitt autentiska jag inte var 'tillräckligt' och sedan den copingstrategi jag använde för att rätta till denna 'brist', anpassade jaget för att möta min mammas förväntningar – var ett bevis på att jag var en mottagare av ett arv mellan generationerna: ett mammasår .

Ett 'mammasår' är en term som först togs upp i vanliga samtal 2014 av författaren Bethany Webster . Det är en fras som används för att beskriva generationssmärtan och trauman som ofta går i arv mellan mödrar och barn. Men är mammasåret verkligen problemet?

Vad är mammasåret? Dessutom dess begränsningar

I en patriarkal kultur är kvinnor socialt betingade att tänka på sig själva som saknade. För att klara sig utvecklar kvinnor smarta strategier för att utföra en identitet som kommer att bekräftas och anses förtjänande och värdig. De flesta kvinnor känner till dessa dagliga vanor alltför väl: att le när vi känner oss ledsna eller arga, nicka med när vi vill säga nej, arbeta hårt när vi behöver vila, ha kontroll när vi vill gå vilda och ge när vi vill. ta.

Vårt samhälle är inte organiserat för att vi ska ta itu med smärtan av modersåret. Vi är en kultur med högt tempo, en kultur som uppmuntrar kvinnor att förneka själv på uppdrag av en kapitalistisk och kvinnofientlig agenda. Vi internaliserar och bär på förtryckande föreställningar om oss själva och föra dem vidare till våra barn .

Även om termen 'modersår' kan vara till hjälp för att utforska hur internaliserad kvinnohat går igenom generationer, har den också sina begränsningar. Jag är kritisk till denna term, som lokaliserar såret inuti av modern.

Jag hävdar att termen distraherar från källorna till smärtan och den sociala försummelsen som mödrar upplever – mammor förälder inte i en silo som är skild från denna kultur, och det är ingen överraskning att det inte finns en myntad term för ett 'fadersår'.

Därför kommer jag att använda termen 'patriarkalt sår' för resten av detta stycke för att lokalisera problemet utanför av modern och som ett sätt att inte kritisera mammor ytterligare.

Hur visar sig det patriarkala såret?

Några av dessa övertygelser du kan ha är:

• Jag borde dölja mitt sanna jag om jag inte kan garantera acceptans
• Jag har värde endast i förhållande till andra (när jag ger, tar hand om, behagar)
• Jag måste vara bättre än andra kvinnor (inte lika med eller beundrar) för att behålla min maktposition i familjen eller samhället jag är en del av
• Jag måste vända min ilska inåt (som manifesterar sig som ätstörningar, depression, missbruk och ångest) för att kunna fortsätta vara trevlig och garantera yttre bekräftelse.

Låter något av detta bekant för dig? I så fall är du inte ensam och det är du inte problemet. Det patriarkala såret existerar inte för att det finns en inneboende defekt inom kvinnor och mammor utan snarare för att kroppen som du föddes in i inte har fått den sociala respekt den förtjänar.

När vi växer upp utan att bli hedrade för vilka vi är, utvecklar vi en mask för att lättare kunna röra oss genom världen. Denna mask kommer aldrig att kännas helt rätt eftersom det inte är den äkta varan utan snarare den skyddande skölden som har bevarat den sanna varelsen under.

Steg för att läka såret

Här är fyra steg för att börja läka det patriarkala såret du bär och avslöja det autentiska du så att dina barn också kan det.

Börja känna igen det

Börja lyssna på rösten inom dig när du funderar på att gå din egen väg. Hur låter det? Några välbekanta patriarkala såruppfattningar inkluderar:

• Min mamma offrade så mycket för mig, så jag är skyldig henne något i gengäld
• Att gå min egen väg är själviskt eller illojalt
• När jag gör det som är rätt för mig kan jag skada min mamma, familj osv.
• Jag är ansvarig för att läka min mammas smärta

Dessa övertygelser finns av goda skäl. När vi ser våra föräldrar kämpa som barn har vi inget annat val än att skylla oss själva eller undra om det är vi som är problemet eftersom vi är beroende av dem och därför inte kan känna för negativt om dem.

Men dessa tankar kan hålla dig tillbaka från att leva fritt i dig själv. Kom ihåg att vuxna kan bli besvikna. Det är inte din uppgift att behaga dem, särskilt om det äventyrar din integritet eller att vara ditt sannaste jag.

Möta smärtan och tillåt dig själv att bli arg

Precis som ett bokstavligt sår måste känslomässiga sår vårdas, och vi måste applicera sutur för att läka. Om vi ​​inte gör det, stannar smärtan ofta inom familjen och fortsätter därför att gå i arv i generationer.

Det beror på att kvinnor ofta får budskapet att samhället inte kan tolerera våra stora och berättigade känslor, inklusive ilska. Ofta är den ilskan felriktad mot oss själva och våra barn.

mars 5 stjärntecken

Ilska, en av de främsta mänskliga känslorna, har ofta varit en reaktion på orättvisa — och ett meddelande för oss om vi väljer att lyssna på det. Om vi ​​inte tillåter oss själva att känna det kan vi inte identifiera vad det behöver släppas.

Jag minns en enorm insikt när jag bestämde att de gånger i mitt liv som jag har varit mest gillade av andra var de tillfällen då jag kände mest berövade av mina mänskliga behov av mat, kärlek och omsorg. Därför, eftersom mödrar förväntas vara jämna, ständigt varma och givande, har vi inte haft något annat val än att rasa mot oss själva.

Motherly's Rapport om moderskapet fann att 43 % av mammorna rapporterade att de kände sig helt utbrända: trötta, irriterade och förbittrade. Medan vi tar hand om andras behov, tappas våra egna negativa känslor upp och väger tungt. Anses okvinnligt och olämpligt, och ibland till och med resultera i social bestraffning för People of Color förnekar vi vår ilska och väljer istället självtvivel och skuld . Detta håller oss fast men socialt smältbara – en kvinnofientlig kultur älskar en tyst och följsam kvinna som inte ifrågasätter status quo.

Istället vill jag bjuda in dig att undersöka din ilska över ditt och dina förfäders behov av att självförneka att bli accepterad. Fråga dig själv: hur vill du att din ilska ska släppas? jag har besökt rage rum att släppa min ilska, deltog i skrikterapi , och skapade en 'rage-hörna' i mina döttrars rum för dem att gå dit de säkert kan uttrycka sin ilska.

Detta har lärt dem, och mig, att självständig ilska (jag gör klart att min ilska är mina , och inte deras ansvar) är bra för mig och bra för min familj.

Uppmuntra dina barn att vara annorlunda på det sätt de är autentiskt olika dig

Lägg märke till om du tror att närhet och likhet är samma sak, eftersom detta är en av de föreställningar som förstärker ett patriarkalt sår.

Ofta kände vi att vi måste vara 'som' våra mammor för att bli accepterade av dem. Hur skulle det vara att låta ditt barn vara annorlunda än dig?

Uppmuntra dem att sätta gränser med dig, att inte hålla med andra, att tacka nej till kramar när de inte är på humör, att lita på deras inneboende signaler om vad som är rätt snarare än externa signaler om vad som är acceptabelt, och att berätta för dig att de ogillar sakerna du gillar.

Genom att ge dina barn vad de behöver kommer den lilla i dig att få något som hon behöver: ett utrymme att existera i sin egen rätt, ohotad av olikhet och separatitet.

Bemyndiga dig själv att få de saker du behövde då, nu

De av oss som inte fick våra behov tillgodosedda ofta underkuva dem. Alla behov behöver inte uppfyllas , men de måste erkännas. Fråga dig själv istället:

• Vad behövde jag när jag var liten som jag var tvungen att förneka?
• Hur kan jag ge dem till mig själv eller få kontakt med andra som kan möta dem?
• Hur känner jag när jag får mina behov tillgodosedda?

Ibland får man kontakt med vad vi behöver kan ta upp sorg eftersom vi blir kopplade till smärtan av hur det var att leva utan den så länge.

Denna förfrågan och återbesök är balsam för själen hos den lilla i dig. Om du behöver hjälp med att identifiera dina behov, kolla in det här Behöver inventering utvecklad av Center for Nonviolent Communication.

Takeawayen

Tänk på att det är möjligt att få både makt och älskade. Att gunga båten, vara oense, vara ogillad och att vara arg är alla delar av att vara en fullvärdig människa. Att avläsa att du behöver dölja dina sanna känslor och sätt att vara för att kunna ta emot kärlek tar tid och övning. Det här stycket är en inbjudan att lyssna på de interna viskningarna, vara uppmärksam på dina ögonrullningar och lägga märke till de gånger du sväljer när du vill skrika. Dessa är alla dörrar till självläkning genom att hedra, inte gömma, det som är verkligt och sant för dig.