En psykoterapeut och mamma om hur du håller dig cool med dina barn

Jag har tre barn i åldern 5 och under. Jag låter dig titta in i en genomsnittlig natt. Mitt spädbarn har en av de där utbrytande bajsarna i blöjan som kommer över hela min klänning. När jag klär av mig för att byta om till rena kläder, frågar min 2-åring mig: 'Varför ser dina bröst ut så?' I mitt huvud tänker jag: Åh, bröstvårtor som liknar pancetta är inte bekanta för dig!? Samtidigt övar min 5-åring sin operasång medan ber mig om det fjärde mellanmålet för timmen. Mina ögon börjar vidgas, och jag vill göra vad skiten gjorde med blöjan: explodera!

Det finns så många stunder som vårdgivare när vi behöver en utlösningsventil – stunder när våra egna känslor känns för stora och situationen kräver mer än vår förmåga till tålamod och nåd.

De flesta föräldraråd i dessa situationer gör att vi misslyckas. Om våra nervsystem är oreglerade kan vi inte implementera en effektiv föräldrastrategi. De bästa råden kan inte användas om vi inte är inom ' toleransfönster ', annars känd som den känslomässiga zon vi måste befinna oss i för att få tillgång till vårt visdomsverktyg.

Så, hur visar vi oss reglerade i dessa blodkokande/'det här är för mycket'/'Jag vill skrika'-ögonblick?

Här är sex tillgängliga strategier:

Sluta skylla på dig själv när du krånglar och börja skylla på den amerikanska kulturen

När vi beter oss på ett sätt som vi inte är stolta över, skyller vi vanligtvis oss själva istället för att bli nyfikna på vilka förutsättningar som skapar en miljö för våra negativa egenskaper att uttrycka sig.

De American Psychological Association s forskning visade att 2022 rapporterade 27 % av amerikanerna att 'de flesta dagar var så stressade att de inte kan fungera.'

Att leva i en värld med rasistiska orättvisor, ett klimat i fara, oskyldiga barn som dör menade för att göra det svårt att fungera. Dessutom lever vi i en individualistisk kultur som inte lägger fram de grundsatser eller resurser som skulle tillåta barn att uppfostras av inte bara sina föräldrar utan en gemenskap av engagerade och kärleksfulla vuxna.

Att vara stressad innebär att vi känner ansvar för för mycket, och när våra nervsystem känns överbelastade, slår vi ofta ut eller stänger av oss. Detta är inte menat att ursäkta skadligt beteende (vi måste ta ansvar för hur vi visar upp våra barn för att vara effektiva föräldrar). Men det ger en motivering till varför du kan känna att du är på randen av sammanbrott när du arbetar, uppfostrar barn, försöker träna och upprätthåller en romantisk relation och vänskap.

Resurs i de icke-stressande stunderna

Vi kommer inte att kunna komma åt jordningstekniker i 'I am on fire'-ögonblicken om vi inte övar dem i de neutrala/serene. När du är inte känn dig aktiverad, identifiera två eller tre övningar som gör att du känner en känsla av frid eller 'i dig själv'.

15 april tecken

Jordningstekniker kan vara mentalt (visualisera en plats som lugnar dig) eller fysisk (känna marken under dina fötter). Dessa behöver inte vara mödosamma eller tidskrävande utan snarare några minuter varje dag som gör att du kan bygga nervbanorna för att utöka ditt toleransfönster.

Fråga dig själv ursprunget till din reaktion

Bli nyfiken på varför du reagerar på dina barn som du gör. Om din böjelse är att skrika, undrar jag om du blev skrekad?

Om det är att fly, blev du då ensam med stora känslor? Förväntade dina vårdgivare att du skulle kunna reglera eller vara 'bra' på egen hand, utan att lära dig hur?

Efter dessa upplevelser kan du omedvetet ha hållit sig i ett tillstånd av kamp/flykt/frysning som du nu överför till dina barn. Detta kan vara en indikator på att det finns delar av din egen historia som behöver din uppmärksamhet innan du kan försörja ditt lilla barn.

dröm om mord

Om det finns ett automatiskt beteende som fortsätter att komma upp, oavsett hur många avsikter du gör för att stoppa det, betyder det att det behöver mer vård för att läka. Det vi inte läker i oss själva vi går omedvetet över till våra barn .

Vad behövde 'lilla du' i dessa tuffa stunder? Hur kan detta ge dig information om ditt barns behov?

Prata inte

Detta är ett enkelt men kraftfullt ingripande. I eldstunderna kan det vara till hjälp att förbinda sig till tystnad och till och med separera dig själv fysiskt. Jag tycker att jag gör mer skada tala i tuffa situationer än jag gör om jag tar lite tid på att inte svara på den nionde förfrågan eller ens ta upp min bebis när hon gråter.

Att ta en minut eller två för oss själva gör att vi kan ta ett steg tillbaka från vår ilska och välja ett annat svar.

Räkna med en röra

I västerländsk kultur har vi ofta orealistiska förväntningar på våra barn. Vi tror att deras beteende är tänkt att trycka på våra knappar eller skapa kaos i våra liv.

I en av mina favoritböcker för föräldraskap, Jaga Samla förälder , säger författaren Michaeleen Doucleff, Ph.D., 'Tänk om vi tänker på (barn) som ologiska, nybörjare som försöker komma på rätt beteende? Tänk om vi antar att deras motivation är snäll och bra, och det är bara att deras Behöver utförandet förbättras?'

Förvänta dig det röriga huset, begäran om omedelbar uppmärksamhet och den utvecklingsmässigt lämpliga humöret. Detta betyder inte att du kan inte känna hur du känner för dem, men det befriar dig från att inte bli överraskad av det (en upplevelse som våra nervsystem inte gillar), och därför kan du förbereda dig för det.

Förbind dig att inte spela om bandet och känna skam

Traumapedagogen och mamman Amy Bauman sa en gång till mig: 'Obehag känns som impulsen att agera följt av en djup sorts ensam förtvivlan. Jag övar hela tiden på att inte agera från den platsen. Inte tillfredsställande på kort sikt men mindre skam när jag spelar om filmen.'

Hur vill du känna när du spelar om filmen? Visualisera den känslan, håll fast vid den och agera som om den är din ledstjärna. Vad vill du göra/inte göra, för att leva bättre med och må bättre om dig själv i eldstunderna?

Takeawayen

Målet är inte att ha mindre svåra stunder (dessa är oundvikliga) utan snarare att ta reda på vad du behöver för att svara annorlunda i dessa stunder så att du inte negativt påverkar hur du känner om dig själv eller relationen med ditt barn.