Hur jag insåg att alkohol förstörde mitt liv

Jag undrar ofta varför det tog mig 20 år med tungt och frekvent öl att dricka för att inse att jag förgiftade min kropp och själ varje gång jag tappade ett glas vin.

Alkohol verkade alltid vara min allierade, något för att få mig genom de goda och dåliga tiderna. Jag förknippade det med champagne på restauranger, rött vin till måltiderna, en kall öl på en varm dag med vänner i trädgården.

Jag skyllde aldrig sprit för någonting. Problemen i mitt liv berodde alltid på något annat: en skrupelfri pojkvän, en orimlig chef, ett för upptagen schema som gjorde att jag förtjänade den avkopplande flaskan vin varje kväll.

Idag bor jag i en annan värld, a nykter en , och jag ser hela alkoholkonsumtionen annorlunda.

nummer nummer 72

Här är vad jag tycker om min tidigare vän, sprit, efter nästan två år av att undvika det till förmån för en hälsosam och lycklig existens: alkohol urholkar kroppens naturliga förmåga att hantera svårigheter i livet och orsakar ångest.

Jag ger dig ett exempel.

Jag gifte mig med min äldsta dotters far när jag var 23 år och skildes från honom fyra år senare. Att vara ensamstående förälder gjorde mig orolig. Att förlora min man till en annan kvinna orsakade mig ont. Att känna att jag på något sätt hade misslyckats i livet förstörde min självkänsla.

I efterdyningarna av mitt äktenskapsbrott hade mina känslor aldrig en chans att bryta ut, för jag grät inte eller skrek. Jag drack.

Alkohol störde mitt centrala nervsystem, vilket hade följande fysiska effekter: brist på koncentration, blodsockersänkning, förändringar i min serotoninnivå, vilket i sin tur orsakade humörsvängningar och en ökad hjärtfrekvens som ofta resulterade i hjärtklappning.

Hangovers blev värre och värre, för mina nerver växte mer vana vid sprit i mitt system. Varje morgon när min kropp äntligen hade skingrat bort det gift jag utsatt det för kvällen innan upplevde jag återtag. Mina nerver fick hela tiden anpassa sig till livet utan drogen, vilket fick mig att bli sjukare och sjukare och mer och mer orolig.

Istället för att hyra chick flicks och fylla mitt ansikte med glass i några månader öppnade jag och drack en flaska vin varje natt. Jag inledde aldrig en sorgprocess för att förstå och arbeta igenom uppdelningen av mitt äktenskap och det efterföljande ensamstående föräldraskapet som jag nu mötte.

Jag slog upp alla dessa sorgliga tankar, kastade dem i en låda och låtsades att jag inte hade dem. Detta ledde till att min emotionella mognad frystes och fick mig att drabbas av en myriad av relationsrelaterade ångest som kom fram varje gång jag blev inblandad i en ny man.

Förhållandena var följaktligen kortlivade och destruktiva. Trött på min låga självkänsla och osäkerhet, skulle mannen i fråga slutligen gå.

Min dabbling med dessa katastrofala romantiska möten bidrog till mitt, nu tragiskt låga självförtroende. Jag hatade mig själv och trodde att jag var värdelös. Det enda sättet att ignorera dessa fruktansvärda tankar var att komma så ur tankarna att de försvann, åtminstone i några timmar.

Alkohol gav mig en flyktväg från mig, och jag tog tag i den med båda händerna.

Varje dag blev några timmar av tanklös men nödvändig banalitet, viktigt att kämpa igenom så att jag kunde komma till vinet i andra änden. Upp och ner, upp och ner; livet blev en berg-och dalbana med känslomässig ineptitude, fäst ihop av en allt svagare känsla av vem jag var och vart jag var på väg.

Men här är en rolig sak: Jag trodde aldrig, inte ett ögonblick, att alkohol skadade mig.

Jag slutade dricka alkohol för nästan två år sedan. Månad efter månad har min självkänsla vuxit tillbaka till vad den var tidigare, innan jag började dricka varje natt. Mitt centrala nervsystem har haft en chans att återhämta sig efter det slag som jag utsattes för i 20 år, och de panikattacker som jag trodde var bara 'så som jag' stoppades nästan över natten.

Nu när jag inte längre vaknar och måste ta itu med följderna av min berusade dumhet kvällen innan, har jag lärt mig att lita på mig själv igen och upptäcka de saker som jag ville uppnå i livet, för att ta reda på den typen av den person jag är.

Jag grät lite om saker som har hänt tidigare: min äktenskapssammanbrott, familjeövergångar, inte alltid var mamma jag borde ha varit för min äldsta dotter, på grund av att sprit ofta var mer prioriterat än föräldraskap. Gråt har hjälpt mig att gå vidare och utveckla min emotionella varelse.

Om du är en stor dricker orsakar du dig utan tvekan oändlig skada - jag menar inte bara den ökade risken för cancer och ölmagen och den utarmade ekonomin. Jag menar skada din själ. Du hindrar dig själv från att växa in i den verkliga dig.

Du utnyttjar din potential som anställd, förälder, partner; du kan inte veta vem du verkligen är och vad du verkligen vill ha ur livet; dina ångest kommer att få bättre över dig och hindra dig från att gå framåt och testa ny mark; du kommer att fastna i ett spår.

Och medan du dricker kommer du inte att känna igen något av ovanstående på grund av en liten sak som kallas förnekelse. Förnekelse kommer att hålla dig i mörkret och få dig att för alltid förbli en främling för den verkliga dig.

Det vill säga, om du inte slutar sprit och ger den verkliga dig en chans att dyka upp.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: