Hur man arbetar genom konflikt med ett barn (utan att förlora din coola), från en pediatrisk neurolog

Som föräldrar har vi alla varit där: vårt barn gör något vi har bett dem att inte göra - för 20: e gången. De första gångerna är vi lugna och samlade; hur vi vill vara. Men vid 20: e gången känner vi att frustrationen rör sig in och den upprörda börjar stiga.

Allt i oss vill höja våra röster och dela den upprörelsen. Alla användbara 'verktyg' kan vi ha lärt oss att praktiskt hantera konflikten gå ut genom fönstret, och istället förlorar vi vår coola.

Som pediatrisk neurolog har jag lärt mig att att vara arg eller upprörd inte bara är en känsla. Det är faktiskt förknippat med fysiologiska förändringar i kroppen. Vår hjärtfrekvens går upp, vår andning blir snabbare, vår 'tänkande hjärna' går offline och en kaskad av neurala och hormonella handlingar följer.

september första zodiaken

Lära sig att självreglera för tillfället Använda andan omedelbart förskjuter vår fysiologi tillbaka till ett tillstånd av lugn, som en återställningsknapp. Från denna mer reglerade plats kan vi svara mer effektivt på konflikten.

Varför självreglering kan hjälpa dig att arbeta genom konflikt med ett barn

Konflikt är en del av den naturliga delen av relationerna; Men vi lär oss inte hur man effektivt navigerar i det. När vi kan lösa konflikter genom djup lyssnande, ömsesidig förståelse och problemlösning ger konflikt en möjlighet till tillväxt och djupare koppling till andra.

Men att lösa konflikter är inte lätt eftersom vår känslomässiga upprörelse kan komma i vägen för de mer konstruktiva strategierna. Det finns många krokar som trigger gamla sår , vilket leder till ilska, rädsla eller skam. När de lämnas olöst, ackumuleras dessa känslor och kan bidra till en övergripande känsla av förargelse och separering. 

Ofta är det inte själva konflikten utan snarare vad vi säga eller do Som svar på konflikt som orsakar problem. Vår förmåga att hantera tankar, känslor och beteenden kallas 'självreglering.' 

Självreglering är ett viktigt verktyg för att navigera på stressiga situationer. Det hindrar oss från att säga eller göra något vi senare kan ångra. Vi har en specifik del av hjärnan som vanligtvis hjälper till med detta, kallad prefrontala cortex. Tyvärr, när vi utlöses, kan vår hjärna gå in i 'överlevnadsläge.'

I överlevnadsläge går denna rationella, tänkande en del av hjärnan 'offline', och vår mer irrationella, emotionella hjärna tar över. Detta kan göra att vi förlorar känslomässig lugn och aktiverar medvetet mer oönskade 'kamp eller flyg' beteenden som kan orsaka skada.

Så, hur ser självreglering ut i praktiken?

Här är ett exempel: I vårt hus har vi en väletablerad regel att skärmarna är avstängda klockan 9. Så när jag nyligen gick in i min 12-årings sovrum kl 9:50 p.m. För att hitta honom i mörkret på sin telefon började min upprörelse bli bättre av mig.

Det är uppenbart att de tidigare tiderna jag hade föreläst honom, klippt hans skärmtid eller tagit bort hans telefon hade inte gjort en tand i sin psyke. För att inte tala, han räknade på något sätt ut hur man skulle kringgå 'driftstopp' som jag så smart hade skapat. Jag stod i dörren, besviken och tyst.

30 mars tecken

Saken var att jag inte gjorde det brist att bli upprörd igen. Jag gillar inte att känna mig arg, jag gillar inte hur upprörd det gör honom och jag gillar inte hur det får mig att känna mig efteråt. Jag värnar om de tider vi kan prata öppet, när vi förstår varandra och när vi känner oss anslutna.

Så jag slutade. Jag lägger min hand över mitt hjärta. Jag tog fem långsamma, djupa andetag och fokuserade på andan när det rörde sig in och ut genom mitt hjärtområde. Övergången i mitt känslomässiga tillstånd, från upprörd till lugn, var omedelbar och påtaglig. I det ögonblicket insåg jag att jag inte var upprörd över honom så mycket som jag var rädd för att han var beroende av sin telefon.

Så istället för att skrika eller föreläsa, gick jag lugnt över och satt på kanten av hans säng. Jag var ärlig mot honom om hur jag kände och sa till honom att jag brydde mig om hans välbefinnande.

Vad som följde var en 10-minuters konversation där vi pratade om det lumvande beroendet till skärmar,  Hur det påverkar hjärnutvecklingen , uppmärksamhet och vår förmåga att njuta av de 'mindre spännande' sakerna i livet. Han lyssnade, vi pratade (skrattade faktiskt lite), och han nådde en ny förståelse om varför Vi begränsar hans skärmtid.

Efteråt frågade jag hans perspektiv på denna nya inställning till hans förseelse. Han återspeglade uppskattningen för att ha lärt sig mer om 'varför' och en önskan att inte lura mig igen. När jag frågade vad som skulle ha hänt om jag hade föreläsat honom och tagit bort hans telefon, svarade han: 'Jag skulle förmodligen bara se till att inte fastna nästa gång.' 

Jag insåg att min förmåga att självreglera och inte fastna i upprörelsen av ögonblicket hjälpte mig att identifiera vad som verkligen hände för mig, tillät oss att ha en djupare anslutning och förmodligen avvärda dussintals liknande argument i framtiden.

En självregleringsrutin att prova

Det är viktigt att komma ihåg att vi inte kan tänka oss att känna sig lugn när vår tänkande hjärna är offline. Istället, när vi bromsar vår andning, skickar vår kropp omedelbart meddelanden till den känslomässiga hjärnan som den tolkar som 'lugn.' Faktum är att det mest effektiva sättet att kontrollera vårt nervsystem är genom andetaget, inte genom våra tankar.

När vi tar långsamma, djupa andetag, detta automatiskt modifierar nervsystemets aktivitet 1 och förändrar vårt hjärtrytmmönster och skickar ett budskap om lugn och säkerhet upp till hjärnan som tar tillbaka vår tänkande hjärna online.

Följande teknik kallas hjärtfokuserad andning. Det är det snabbaste, mest effektiva sättet att självreglera under konflikt, vilket ger din tänkande hjärna tillbaka online och engagerar hjärtans egenskaper.

Den hjärtfokuserade andningstekniken:

1. Fokusera din uppmärksamhet i hjärtat. Du kan lägga handen över ditt hjärta för att hjälpa till med fokus.
2. Föreställ dig att ditt andetag rör sig in och ut ur hjärtat eller bröstområdet, andas lite långsammare och djupare än vanligt.
3. Hitta en rytm som är bekväm.

Förmågan att självreglera med andetaget görs ännu kraftfullare när vi andas genom hjärtområdet. Hjärtat betraktas traditionellt som centrum för kärlek, medkänsla och visdom, så när vi lägger vår uppmärksamhet där, uppstår dessa egenskaper lättare. Min förmåga att ha en mer tålmodig och omtänksam konversation med min son den kvällen, snarare än föreläsning eller straffa honom, bar av dessa egenskaper som aktiverades från hjärtat. 

Ta ett ögonblick för att märka hur detta andetag får dig att känna. Känner du dig lite lugnare? Kanske dina axlar tappade? Kanske känns magmusklerna mer avslappnade? Dessa är alla tecken på att din kropp blir mer bekväm. Lägg märke till dina tankar också - kanske de är mindre kaotiska, kanske har tiden avtagit, eller kanske du kan tänka tydligare.

Om du inte märkte något, är det också OK. Dessa saker tar övning, och du kan ha mer framgång om du försöker denna övning i två till tre minuter i ett tystare utrymme.

Kom ihåg att praxis gör framsteg, inte perfektion. Du kommer förmodligen inte att kunna göra detta varje gång, men ju oftare du försöker det, desto lättare blir det.

Takeaway

Konflikt kommer alltid att vara en del av livet och relationerna, men när vi lär oss att navigera och lösa konflikter från huvudet och hjärtat och lära våra barn att göra detsamma, bygger vi en säkrare, mer medkännande värld för oss alla. 

nummer 1119

Som föräldrar behöver vi inte mycket tid för att utöva självreglering under konflikt. Vi behöver bara märka när vi är upprörda, och istället för att reagera, ta några ögonblick för att andas långsamt och djupt genom hjärtat. Efteråt kommer vi att ha en större förmåga att möta ögonblicket och Svara från en mer tankeväckande, hjärtlig plats .