Hur man faktiskt får stängning efter ett uppbrott, från en terapeut

De flesta av oss har upplevt ett uppbrott, men alla av oss hittar inte avslutning.

Uppbrott är utbredda för att aktivera alla våra olösta anknytningsfrågor och trauman, och om vi inte tar oss tid att helt bearbeta uppbrottet och ta hand om oss själva med stöd, kan vi sitta kvar med olösta känslor.  

Vad är stängning?

Socialpsykologen Arie Kruglanski myntade uttrycket ' behovet av stängning 1 ' 1990. Vad han syftade på var det psykologiska behov eller impuls som våra hjärnor har att organisera och förstå en situation, eller 'nedreglera.'

Om du har upplevt ett uppbrott, då är du förmodligen bekant med processen att mentalt granska alla saker som hände under loppet av ditt förhållande. Reflektionsprocessen inkluderar vanligtvis att lägga märke till alla de olika känslor som är förknippade med uppbrottet och att organisera dina tankar om berättelsen om vad som hände.

Forskning utförd av Langeslag och Sanche 2018 2 samlade en grupp hjärtkrossade människor för att utforska 'nedregleringen av kärlekskänslor efter ett förhållande.' Varje grupp erbjöds olika uppmaningar att 'nedreglera' sina känslor av kärlek. En undergrupp fick direktivet att tänka negativa tankar om sitt ex. En annan undergrupp erbjöds uppmaningen att acceptera. Den tredje gruppen instruerades att ha 'positiva' distraherande tankar, och den fjärde undergruppen erbjöds inget direktiv.

Vad de upptäckte var att enligt EEG-avläsningarna (ett test som upptäcker abnormiteter i hjärnvågor) minskade alla tre strategierna avsevärt människors känslomässiga respons mot sina ex. Som sagt, de som tänkte negativt mot sin partner upplevde en övergripande försämring av humöret, vilket tyder på att negativa tankar, även om de är användbara för att gå vidare, också har en negativ inverkan i nuet.

Forskarna fann att distraktion fick människor att må bättre överlag men hade ingen betydelse för att minska styrkan i känslorna mot sin ex-partner. 'Distraktion är en form av undvikande, som har visat sig minska återhämtningen från ett uppbrott,' Sandra Langeslag, Ph.D., studie medförfattare och chef för Neurocognition of Emotion and Motivation Lab vid University of Missouri, St. Louis, sa i ett pressmeddelande .

Dessa resultat tyder på att stängning måste involvera någon form av bearbetning av det som hände – utan att lägga all skuld på ditt ex – samt att faktiskt sitta med alla svåra känslor förknippade med uppbrottet snarare än att undvika dem.

Att bearbeta slutet av ett förhållande är viktigt av många anledningar. Våra kroppar är kopplade för en känsla av upplösning. Speciellt om du märker oreglering i ditt nervsystem på något sätt efter ett uppbrott, såsom ångest, avbruten sömn, depressiva symtom eller upptagna tankar, är dessa symtom din kropp som låter dig veta att en process har avbrutits. När din fysiologi väl har en autentisk berättelse kommer du att känna ett 'släppa taget' och frihet att gå vidare. 

28 april tecken

Utan stängning kan du återvända till ett förhållande som inte fungerar eller är ohälsosamt, eller så riskerar du att upprepa samma mönster i ditt nästa förhållande. Genom att få stängning kan du dessutom vara öppen och redo att välkomna andra människor i ditt liv.

Hur man faktiskt får stängning

Att vara i en relation är en pågående upplevelse av kontakt med en annan person. Som människor är våra system fast för fastsättning , och under en relation orienterar vi oss mot denna andra människa med våra kroppar, våra tankar och våra beteendemönster. Och precis som det tog tid att lära sig att älska den här personen, så tar det tid att lära sig att älska den här personen.

En viktig aspekt av återhämtning från uppbrott är en process som kallas 'självkonceptomorganisation', vilket är en process för att återuppbygga och stärka den autonoma identiteten, oberoende av relationen.

Under processen att bilda en relation med någon expanderar och utvecklas vår identitet. Intimitet är till sin natur en sårbar process, och det innebär att öppna sig för en annan person och möta en annan persons historia, behov, gillande, ogillar, värderingar, idéer och drömmar. När du möter någon på ett så intimt och sårbart sätt förändras du av dem. Detta betyder inte att du 'förlorar' dig själv i den andra personen, även om det kan hända för vissa människor, utan snarare expanderar vår identitet genom interpersonell kontakt med en annan.

Ett uppbrott är mycket som ett dödsfall. Vi sörjer kopplingen vi hade med en annan person: Vi sörjer hur den personen fick oss att känna, ritualerna vi skapade med dem, minnen vi delade och visionerna för framtiden vi hade med den personen. Det är inte ovanligt att man går igenom stadier av sorg efter ett uppbrott , och när du går igenom en process av reflektion kanske du märker att dina känslor förändras från misstro till ilska, till sorg, till ett slutligt och gradvis tillstånd av fullbordan och hopp för framtiden. Det finns inget sätt att sörja, och det finns inget sätt att bearbeta slutet på ett förhållande.

Beroende på uppbrottssituationen kanske vi aldrig vet den exakta orsaken till att saker och ting inte fungerade, men genom att arbeta igenom dina tankar och känslor kan du komma till en tillräckligt tillfredsställande känsla av avslutning. Även om en person inledde slutet på förhållandet är det viktigt för båda parter att undersöka vad som hände. 

Under reflektionsprocessen är det viktigt att ställa frågan 'Vad var min del?' Utan att lägga skulden på dig själv, utforska hur du bidrog till några aspekter av relationsdynamiken som du skulle anse vara 'ohälsosamma' eller 'oönskade'. Fråga dig själv: 'Ser jag ett relationsmönster i mitt liv?'

Att reflektera över dina relationsmönster och undersöka din del utvecklar din förmåga till 'metakognition', vilket är förmågan att vara medveten om och förstå sina egna tankeprocesser. Om du märker relationsmönster i ditt liv kan du börja reflektera över hur din tidiga utvecklingshistoria kan utspela sig i dina nuvarande relationer. Om du märker ett mönster, eller en historia av övergrepp, försummelse eller andra olämpliga eller otillfredsställande mönster, kan du söka behandling – som terapi eller andra terapeutiska processer – för att erbjuda dig själv stöd och skydd.

Din förmåga att reflektera och ta ansvar för det du upplever som frustrerande, sårande eller otillfredsställande gör att du kan börja göra nya val och engagera dig i ett nytt beteende som ger mer tillfredsställelse i relationen.

Takeawayen

Att komma över ett uppbrott tar tid. Våra kroppar är fasta för anslutning, och det tar tid att 'nedreglera'. Precis som vårt förhållande till vad som helst, som mat eller våra telefoner, slutar inte 'suget' efter den här andra personen direkt.

7070 ängelnummer

Vi måste fortsätta att observera begäret och de associerade tankarna och känslorna. Precis som att titta på havets tidvatten som går ut mot havet, varje gång vågen är mildare, varje gång vågen inte kommer upp så nära strandlinjen, och med tiden blir det mer och mer utrymme mellan de upptagna tankarna och längtan efter den här andra personen.