Hur man hanterar konflikter med ett barn (utan att tappa kylan), från en pediatrisk neurolog

Som föräldrar har vi alla varit där: Vårt barn gör något som vi har bett dem att inte göra – för 20:e gången. De första gångerna är vi lugna och samlade; så som vi skulle vilja vara. Men vid den 20:e gången känner vi frustrationen komma in och upprördheten börjar stiga. Allt inom oss vill höja våra röster och dela den upprördheten. Alla användbara 'verktyg' som vi kanske har lärt oss för att praktiskt hantera konflikten går ut genom fönstret, och i stället tappar vi coolheten.

Som barnneurolog har jag lärt mig att att vara arg eller upprörd inte bara är en känsla. Det är faktiskt förknippat med fysiologiska förändringar i kroppen. Vår puls går upp, vår andning blir snabbare, vår 'tänkande hjärna' går offline och en kaskad av neurala och hormonella handlingar följer. Att lära sig självreglera i stunden använder vår andedräkt flyttar omedelbart vår fysiologi tillbaka till ett tillstånd av lugn, som en återställningsknapp. Från denna mer reglerade plats kan vi reagera mer effektivt på den aktuella konflikten.

Varför självreglering kan hjälpa dig att hantera konflikter med ett barn

Konflikt är en del av den naturliga delen av relationer; men vi lär oss inte hur man effektivt navigerar i det. När vi kan lösa konflikter genom djupt lyssnande, ömsesidig förståelse och problemlösning, ger konflikter en möjlighet till tillväxt och djupare kontakt med andra.

15 maj undertecknar

Men att lösa konflikter är inte lätt eftersom vår känslomässiga upprördhet kan komma i vägen för de mer konstruktiva strategierna. Det finns många krokar som utlösa gamla sår , vilket leder till ilska, rädsla eller skam. När de lämnas olösta ackumuleras dessa känslor och kan bidra till en övergripande känsla av förbittring och separation.

Ofta är det inte konflikten i sig utan snarare vad vi säga eller do som svar på konflikter som orsakar problem. Vår förmåga att hantera tankar, känslor och beteenden kallas för 'självreglering'.

Självreglering är ett viktigt verktyg för att navigera i stressiga situationer. Det hindrar oss från att säga eller göra något som vi senare kan ångra. Vi har en specifik del av hjärnan som brukar hjälpa till med detta, som kallas prefrontal cortex. Tyvärr, när vi blir triggade, kan vår hjärna gå in i 'överlevnadsläge'. I överlevnadsläge går denna rationella, tänkande del av hjärnan 'offline', och vår mer irrationella, känslomässiga hjärna tar över. Detta kan göra att vi tappar känslomässigt lugn och undermedvetet aktiverar mer oönskade 'fight or flight'-beteenden som kan orsaka skada.

Så, hur ser självreglering ut i praktiken?

Här är ett exempel: I vårt hus har vi en väl etablerad regel att skärmar stängs av klockan 21.00. Så, när jag nyligen gick in i min 12-årings sovrum klockan 21:50. när jag hittade honom i mörkret på sin telefon började min upprördhet ta över mig. Det är uppenbart att de tidigare gångerna jag hade föreläst honom, minskat hans skärmtid eller tagit bort hans telefon inte hade gjort ett hål i hans psyke. För att inte tala om, han kom på något sätt på hur han skulle kunna kringgå 'stopptiden' som jag så smart hade ställt in. Jag stod i dörröppningen, besviken och tyst.

27 april stjärntecken

Saken var att jag inte gjorde det vilja att bli upprörd igen. Jag gillar inte att vara arg, jag gillar inte hur upprörd det gör honom, och jag gillar inte hur det får mig att känna mig efteråt. Jag uppskattar de gånger vi kan prata öppet, när vi förstår varandra och när vi känner oss sammankopplade.

Så jag slutade. Jag lade handen över hjärtat. Jag tog fem långsamma, djupa andetag och fokuserade på mitt andetag när det rörde sig in och ut genom mitt hjärta. Förändringen i mitt känslomässiga tillstånd, från upprörd till lugn, var omedelbar och påtaglig. I det ögonblicket insåg jag att jag inte var så upprörd på honom som jag var rädd att han var beroende av sin telefon.

Så istället för att skrika eller föreläsa gick jag lugnt fram och satte mig på kanten av hans säng. Jag var ärlig mot honom om hur jag mådde och sa till honom att jag brydde mig om hans välmående. Det som följde var ett 10-minuters samtal där vi pratade om det lömska beroendet av skärmar, hur det påverkar hjärnans utveckling , uppmärksamhet och vår förmåga att njuta av de 'mindre spännande' sakerna i livet. Han lyssnade, vi pratade (skrattade faktiskt lite) och han nådde en ny förståelse om Varför vi begränsar hans skärmtid.

Efteråt frågade jag hans perspektiv på denna nya inställning till hans förseelse. Han speglade uppskattning för att ha lärt sig mer om 'varför' och en önskan att inte lura mig igen. När jag frågade vad som skulle ha hänt om jag hade föreläst honom och tagit bort hans telefon, svarade han: 'Jag skulle nog bara se till att inte åka fast nästa gång.'

Jag insåg att min förmåga att självreglera, och att inte fastna i stundens upprördhet, hjälpte mig att identifiera vad som verkligen pågick för mig, tillät oss att ha en djupare koppling och förmodligen avvärjde dussintals liknande argument i framtiden.

En självregleringsrutin att prova

Det är viktigt att komma ihåg att vi inte kan tänka oss för att känna oss lugna när vår tänkande hjärna är offline. Istället, när vi saktar ner vår andning, skickar vår kropp omedelbart meddelanden till den känslomässiga hjärnan som den tolkar som 'lugn'. Faktum är att det mest effektiva sättet att kontrollera vårt nervsystem är genom andningen, inte genom våra tankar.

När vi tar långsamma, djupa andetag sker detta automatiskt ändrar nervsystemets aktivitet 1 och ändrar vårt hjärtrytmmönster, skickar ett meddelande om lugn och säkerhet upp till hjärnan som för vår tänkande hjärna tillbaka online.

Väduren kärlekshoroskop varje vecka

Följande teknik kallas hjärtfokuserad andning. Det är det snabbaste och mest effektiva sättet att självreglera sig under konflikter, som för din tänkande hjärna tillbaka online och engagerar hjärtats egenskaper.

Den hjärtfokuserade andningstekniken:

1. Fokusera din uppmärksamhet på hjärtat. Du kan lägga handen över ditt hjärta för att hjälpa dig med fokuspunkten.
2. Föreställ dig att ditt andetag rör sig in och ut ur hjärtat eller bröstområdet, andas lite långsammare och djupare än vanligt.
3. Hitta en rytm som är bekväm.

Förmågan att självreglera med hjälp av andningen görs ännu mer kraftfull när vi andas genom hjärtområdet. Hjärtat betraktas traditionellt som centrum för kärlek, medkänsla och visdom, så när vi lägger vår uppmärksamhet där framträder dessa egenskaper lättare. Min förmåga att ha ett mer tålmodigt och omtänksamt samtal med min son den kvällen, snarare än att föreläsa eller straffa honom, växte fram ur dessa egenskaper som aktiverades från hjärtat.

Ta en stund för att lägga märke till hur detta andetag får dig att känna. Känner du dig lite lugnare? Du kanske tappade axlarna? Kanske känns magmusklerna mer avslappnade? Dessa är alla tecken på att din kropp blir mer tillfredsställd. Lägg också märke till dina tankar – kanske är de mindre kaotiska, kanske tiden har saktat ner, eller så kan du tänka klarare. Om du inte märkte något är det också okej. Dessa saker kräver övning, och du kan ha större framgång om du provar den här övningen i två till tre minuter i ett lugnare utrymme.

Kom ihåg att övning gör framsteg, inte perfektion. Du kommer förmodligen inte att kunna göra detta varje gång, men ju oftare du försöker det, desto lättare blir det.

Takeawayen

Konflikter kommer alltid att vara en del av livet och relationerna, men när vi lär oss att navigera och lösa konflikter från huvudet och hjärtat och lär våra barn att göra detsamma, bygger vi en säkrare, mer medkännande värld för oss alla. Som föräldrar behöver vi inte mycket tid för att träna självreglering under konflikter. Vi behöver bara märka när vi är upprörda, och istället för att reagera, ta några ögonblick för att andas långsamt och djupt genom hjärtat. Efteråt kommer vi att ha en större kapacitet att möta stunden och svara från en mer omtänksam, hjärtlig plats .