Hur man sätter gränser + varför det är så viktigt, enligt relationsexperter

Therapy speak har officiellt kommit in i folkmun runt om i världen, och med det blir fler och fler människor medvetna om sina egna gränser – och sätter dem sedan.

Gränser är en viktig del av att tänka på din tid och energi och därför ditt välbefinnande, men hur sätter du dem egentligen? Här är vad du ska veta, enligt relationsexperter.

Vad är gränser?

Gränser definieras av Oxford Dictionary som 'en linje som markerar gränserna för ett område', och i samband med personliga gränser kan vi tänka på dem som figurativa 'linjer' som markerar vår gränser. Faktum är att uttrycket 'Det är där jag drar gränsen' är det perfekta exemplet på vad vi gör när vi sätter gränser: att markera den gränsen.

Som legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , skrev tidigare för mindbodygreen, gränser hända när du både kan känna vad du behöver och vill ha och komma åt din röst för att tala till dessa saker.

'Vi har alla gränser, och vi upplever alla överträdelser av våra gränser,' konstaterar Earnshaw och tillägger att för det mesta försöker folk inte att överträda dina gränser - de är helt enkelt inte medvetna om dem. 'Ibland beror detta på att vi inte är tydliga med oss ​​själva eller andra människor om vad vi vill eller behöver.'

Exempel på hälsosamma gränser:

• 'Jag är så ledsen att du har det så tufft. Just nu är jag inte på plats att ta in all denna information. Tror du att vi kan återkomma till det här samtalet senare?'
• 'Jag skulle älska att hjälpa till, men jag skulle överenga mig. Finns det någon annan gång?'
• 'Jag vet att vi är oense, men jag låter dig inte förringa mig på det sättet.'
• 'När vi pratar om det här kommer vi inte så långt. Jag tror att det är en bra idé att undvika samtalet just nu.'
• 'Jag kan inte ge några mer pengar. Jag hjälper gärna till på annat sätt.'
• 'Jag låter dig gärna låna min klänning. Jag behöver den tillbaka på fredag.'

Vilka gränser inte är

Eftersom fler människor uttrycker sina gränser är det viktigt att notera att gränser inte är ett sätt att kontrollera människors beteende. Som doktor i klinisk psykologi Perpetua Neo, DClinPsy nyligen skrev för mindbodygreen , 'Gränser hänvisar till dina 'helvetes nej' eller saker du inte är villig att acceptera om hur människor behandlar dig. Gränser låt bli hänvisa till hur du kan paketera dina ogillar och ogillanden till att kontrollera någons liv.'

711 ängel nummer kärlek

Och som klinisk psykolog Kaitlin Harkess, Ph.D. , tillägger, om en gräns inte relaterar tillbaka till ditt värde (d.v.s. medkänsla eller ärlighet) och handlar mer om hur du vill att någon ska uppträda, 'det är då kanske mindre av en gräns och mer kontrollerande beteende.'

Typer av gränser

• Fysiska gränser: Gränser relaterade till dina behov av personligt utrymme, din komfort med beröring och fysiska behov som vila, mat, törst, etc.
• Sexuella gränser: Gränser relaterade till sex, inklusive samtycke, sexuella behov och integritet
• Emotionella gränser: Gränser relaterade till att respektera och hedra känslor, känslor och energinivåer
• Materialgränser: Gränser relaterade till materiella ägodelar och pengar
• Tidsgränser: Gränser relaterade till hur mycket tid du har i ditt schema (inklusive tid för dig själv)
• Intellektuella gränser: Gränser relaterade till tankar, idéer och personliga åsikter

Hur man sätter sunda gränser

Förklara tydligt vad som hände och vad du känner

Enligt Lark är det första steget för att sätta en gräns att tydligt förklara varför du tar upp frågan, i termer av vad som hände och hur det fick dig att känna. 'Beskriv hur situationen utvecklades i svart-vita termer, försök så gott du kan att göra det utan att döma av den andra personen. Använd sedan 'jag uttalanden' för att uttrycka de känslor och känslor du hade i det sammanhanget.' hon säger.

Till exempel, om du sätter en tidsgräns med en vän som alltid vill umgås spontant, kan du öppna konversationen genom att säga: 'Jag värdesätter verkligen den tid vi spenderar tillsammans, men jag har känt mig överväldigad av allt som är på min tallrik just nu.'

Som ett annat exempel, om du sätter en intellektuell gräns med någon som vill argumentera om motsatta åsikter, kan du öppna konversationen med: 'Jag kan se att vi har olika tankar om detta ämne och det är okej, men jag känner mig inte okej. när du kommenterar min karaktär.'

Kommunicera gränsen

När du har berättat vad som hände och varför det gjorde dig upprörd, då sätter du gränsen. Som Lark förklarar är det när du vill vara väldigt rak på vad det är du efterfrågar och ge ett konkret exempel om det behövs.

För att hålla fast vid exemplet med en vän som alltid vill umgås just det ögonblicket, efter att du berättat för dem att du har blivit överväldigad, då är gränsen: 'Låt oss planera våra hangouts minst några dagar i förväg så att jag kan räkna ut vad som fungerar bäst med mitt schema.'

Eller, i exemplet med den argumenterande personen, är gränsen: 'Jag har inga problem med att prata om våra olika åsikter, men om samtalet blir personligt kommer jag inte att underhålla det.' Du kan också rakt ut säga: 'Jag måste undvika det här ämnet framöver.'

Förstärk din gräns

När personen väl erkänner att du har satt en gräns, säger Lark att det är en bra idé att förstärka den genom att tacka dem för att de är ombord med dig och respekterar dina behov. Låt dem veta att du uppskattar det - vi gillar alla att känna att vi är hjälpsamma och stödjande, trots allt, så detta ökar sannolikheten att personen faktiskt följer igenom.

Men om de inte följer igenom är det viktigt att komma ihåg att dina gränser är din att genomdriva. Du kan inte alltid garantera att folk reagerar bra på dina gränser, och det kan ofta vara lättare att 'vika sig' eller ge efter, men det är då du faktiskt behöver dubbla gränsen du sätter och påminna personen om vad du redan diskuteras.

Odla mindfulness och känslomässig reglering

När sätta en gräns – eller ha någon svår konversation för den delen – att vara uppmärksam och hålla dina känslor i schack kommer att räcka långt. Återigen, du kan inte alltid garantera att personen du sätter en gräns med kommer att vara mottaglig, och om de tar det på fel sätt kan defensiviteten öka snabbt.

Det är därför, säger Lark, att använda mindfulness och känslomässiga regleringsförmåga kan hjälpa dig att hålla dig lugn och sammansatt på ytan – även om du ryker på insidan. 'Det är i slutändan hur vi kommer att stödja människor att höra vad vi säger,' tillägger Lark.

Ha en '24-timmarsregel'

För oss som är people-pleasers, eller på annat sätt automatiskt säger 'ja' till allt, rekommenderar Lark något hon kallar '24-timmarsregeln' för att sätta gränser.

När det är möjligt, säger hon, ge dig själv en hel dag innan du förbinder dig till något. Detta kommer mestadels att gälla tidsgränser, även om det aldrig är en dålig idé att ge dig själv en chans att pausa och bli tydlig med vad du vill säga i vilket fall som helst.

Om din chef till exempel frågar om du kan ta på dig ett extra projekt, innan du hoppar för att säga ja, kan du säga: 'Det låter som en fantastisk möjlighet. Låt mig se hur min bandbredd ser ut under nästa vecka så ska jag rapportera tillbaka imorgon.'

Varför gränser är viktiga

Våra gränser är allt vi verkligen måste se till att vi är det att hedra våra egna behov istället för att offra oss själva. Oavsett om det är en gräns du sätter för dig själv för att begränsa skärmtid eller skräpmat, eller en gräns du sätter för en annan person när de inte respekterar dig, är dina gränser en återspegling av ditt eget självvärde eftersom de avslöjar vad du är (och är) t) villig att tolerera.

Som Lark förklarar, vissa människor har en särskilt svårt att sätta gränser eftersom deras inre försvarsmekanismer säger till dem att de måste tillgodose andras behov, offra sina egna och slutligen överge sig själva för att få godkännande, validering eller kärlek.

dream catcher mönster betydelser

Att ta reda på vad dina gränser är, och genomdriva dem, är en långsam och stadig stigning till att lita på dig själv, lyssna på dina egna önskemål och behov och känna dina gränser.

Dessutom, säger Lark, när du vet var dina gränser går, 'Det är lättare för oss att upptäcka dessa överträdelser och sätta något slags 'fäktning' på plats, [och] veta vad våra värderingar är och hur vi vill leva våra liv och investera vår tid.'

Vanliga frågor:

Takeawayen

Utan ordentliga gränser , vi är mycket mer mottagliga för att försumma våra egna gränser, tilltala människor och bränna ut. Men när vi vet vilka våra gränser är och, vidare, uttrycker dessa saker för människorna i våra liv, blir vi starkare individer som vet hur vi ska stå fast.