IVF-behandlingar ansträngde mitt äktenskap. Här är 3 saker som fick oss igenom

När jag startade IVF blev mitt liv en suddighet av bloddragningar och ultraljud, nattliga injektioner och samtal från sjuksköterskor. Så när min man, Jamie, klagade över besväret att behöva lämna ett spermaprov på fertilitetscentret hade jag inte mycket sympati. Du har ingen aning, Jag mumlade under andan. Men jag uttalade inte ett ord för att jag inte ville få honom att må dåligt och jag ville inte erkänna att processen var överväldigande för mig. Istället stoppade jag ner min förbittring, omedveten om att den skulle bryta ut senare.

Här var min erfarenhet av IVF, hur det belastade mitt äktenskap och vad jag lärde mig av erfarenheten.

Min resa med IVF

Ägghämtningen gav oss hopp först.

Mitt äggåtervinningsförfarande gav hopp om att stressen från IVF och min fertilitet kamper låg bakom mig. Läkarna extraherade mina ägg, inseminerade dem i en petriskål och överförde sedan två embryon i livmodern. Äntligen skulle jag vara precis vad jag längtat efter att vara så länge: gravid. Men efter proceduren koagulerade min vänstra äggstock aldrig. Jag blödde nästan till döds och skyndades till akutoperation. Återhämtningen var känslomässigt och fysiskt lidande.

Sedan slog jag botten.

Samtidigt fick jag veta att min svägerska var gravid och jag snyftade vid ultraljudsbilderna. Jag var hormonell och agerade irrationell; så småningom blev jag till och med spänd med min mans sida av familjen eftersom jag var så avundsjuk på deras lycka. Lyckligtvis förstod min man att jag hade nått botten och behövde en paus för att läka. Han stödde mina planer på en skriftlig reträtt i Guatemala. Jag kom tillbaka från den resan och kände mig bättre än när jag åkte och visste att han hade stått vid mig.

Slutligen, implantering!

När vi äntligen kunde överföra två embryon kom nästa slag: embryona fästes inte vid min livmoder. jag var inte gravid - och förstördes av förlusten. Min man blev tyst och begravde sig själv i arbetet. Jag grät offentligt och berättade för alla vi kände. Vi förstod inte varandras sorgprocess och vi tröstade inte varandra. Under en tid när vi behövde varandra mest hade vi det värsta argument - argumentet där vi ifrågasatte om vi borde vara tillsammans eller inte. Hela den inbyggda förbittringen från IVF-processen exploderade äntligen.

Kvällen efter vår hemska kamp fick jag en text från en vän som sa: 'Jag älskar dig och jag är här för dig.' Jag insåg då att jag inte hade sagt just dessa ord till min egen man. Min egen sorg hade inte tillåtit mig att erkänna hans. Han hade stått vid mig när jag var som lägst och nu var det min tur att stå med honom. Jag lovade att trösta honom och bortse från min egen smärta en kväll. Den natten var förlusten inte vår, inte min utan hans. Och det fick mig att vilja gråta mindre - kanaliserade min energi till att trösta min man. Nästa morgon, i gengäld, tröstade han mig. Vi var utan barn, men han hade fått något: förmågan att trösta varandra genom delad förlust.

30 jan zodiaken

Vi hade fortfarande en brant väg framåt, men de svåra tiderna lärde oss faktiskt viktiga lektioner om kärlek som vi använder den här dagen, 11 år in i vårt förhållande.

Här är vad vi lärde oss:

1. Be om hjälp.

Kompetens är inte lika bekväm. Bara för att jag burk göra något - som att ge mig själv injektioner, få regelbundna bloddragningar eller ringa eftermiddagssamtal med sjuksköterskor - betyder inte jag inte behöver stöd från dem du älskar. Att be om hjälp kommer att gå långt för att föra dig närmare varandra snarare än att skjuta dig isär.

2. Behandla varandra som vänner.

Bara för att min man och jag gick igenom samma sak betyder inte att vi bearbetade och reagerade på det på samma sätt. Det var inte förrän min vän smsade mig om situationen som jag insåg, jag behövde vara en vän till min man. Fråga dig själv: Om min partner var min vän som gick igenom detta ensam, hur skulle jag behandla honom eller henne?

3. Inse vad som är kärnan i en kamp.

Livsspänningar - särskilt fertilitetskampar och behandlingar - väcker upp så många demoner i oss alla. Men ofta när vi argumenterar vill vi inte riktigt skada varandra: Min man och jag gjorde det inte, men vi argumenterade för att vi skadar separat, internt. Vi lärde oss att gå tillbaka och fråga: 'Vad handlar det egentligen om?'

Några av mina djupaste diskussioner med min man har kommit ur den här frågan och har hjälpt oss att älska varandra djupare, närmare oss snarare än att driva oss isär. Idag styr dessa lektioner våra roller som partners och som föräldrar.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: