Denna vana blåser förhållanden Argument långt ur proportioner

Relationer har potential att inte bara vara en källa till glädje utan också kunna öppna dörröppningar till den typ av läkning och tillväxt som är svår att åstadkomma på egen hand. Det är också just det som gör relationer så hårda.

Ingen annan kan trycka på våra knappar på samma sätt. En partner tar vanligtvis fram aspekter av oss själva som vi kämpar med. När detta händer är det en inbjudan att göra en djup introspektion och arbeta med dig själv. Detta innebär att ta ansvar för våra egna brister. Det har sagts att varje argument har tre sidor: hans, hennes och sanningen. (Detta är naturligtvis också tillämpligt på slagsmål mellan människor av alla kön!) Poängen är att vi alla har utrymme att växa, och argument kastar mest ljus över var den tillväxten behövs.

Ofta är vi inte ens arg på vad vi tror att vi är; vi är helt enkelt utskjutande .

Vad projicerar?

Det kallas 'projicera' eftersom vi tar en negativ aspekt av oss själva eller vårt förflutna och kastar det på en person eller situation, ungefär som en projektor kastar en bild på en skärm. Vi tror eller insisterar på att en känsla eller en fråga är någon annans istället för vår egen. Att projicera i sin kärna är självförsvar; det är motsatsen till sårbarhet. Det dyker upp kring känslor som vi tycker är irriterande, pinsamma eller traumatiska. När dessa känslor uppstår letar vi efter sätt att snabbt skingra dem, och det äldsta tricket i boken är att skylla på någon annan.

Varje relation upplever friktion någon gång eller någon annan. Par håller inte med eller blir irriterade på varandra. Ibland kommer en partner att känna sig besviken över den andras handlingar eller ord. Oenigheter är hälsosamma, men när par blir överväldigade av att fokusera på varandras brister och när konflikter blir status quo är det dags att stanna och titta djupare på vad som händer. Du kanske projicerar.

Här är några sätt att projicera kan spränga konflikter ur proportioner och sätt att övervinna impulsen att göra detta i ditt förhållande:

1. Dina ord är en spegel.

Om du klagar på din partner direkt, projicerar du förmodligen.

Det kan ha varit svårt att läsa.

Våra partners fungerar som speglar och visar oss våra styrkor och vår potential. I början av ett förhållande när par delar sina bästa, är spegeln positiv. Men den spegeln kan också spegla vår osäkerhet och rädsla - de områden i våra liv som behöver arbete. Det som stör dig mest om din kompis har ofta lite eller inget att göra med den personen; istället har det allt att göra med hur du känner för dig själv.

Tänk ett ögonblick på din partner och fokusera på något om dem som stör dig. Fråga dig nu på allvar: Var är jag också så här? När beter jag mig så här? Om du ser din partner som gnagande, defensiv eller icke-stödjande, fråga dig själv ärligt om det är möjligt att du också kommer att föra den kvaliteten till ditt förhållande.

2. Lägg märke till när du spelar skuldspelet. Kom ihåg: Det finns ingen att skylla på.

När vi projicerar tenderar vi att generalisera och leta efter någon att skylla på. När vi upplever konflikter i våra relationer, våra sinnen sök efter en förklaring : Det här är inte mitt fel, så det måste vara deras. Blame säger, 'Du är ansvarig för hur jag mår.'

26 nov tecken

För en liten stund sedan var jag tvungen att gå till tandläkaren, och för ordens skull, jag hata går till tandläkaren. Efter att hon stötte och pratade för hur det kändes för alltid sa hon: 'Du behöver en krona. Dina fyllningar börjar gå sönder och det finns problem med tandköttet. ' Hon fortsatte och fortsatte. Du förstår poängen. Jag insåg i det ögonblicket att det jag inte gillar med tandläkaren inte bara är Novocain; det är att jag känner mig som ett misslyckande när jag är där. Jag sitter på tandläkarens kontor och känner mig som den största förloraren eftersom jag inte har tagit hand om mina tänder i hela mitt liv, och jag kan inte göra något åt ​​det just nu. Där sitter jag i tandläkarens stol och känner de oönskade känslorna av att vara ett misslyckande när en tanke dyker upp.

Det här är min mans fel.

Japp. Jag ville att någon skulle skylla, och han var kandidat nr 1. Har du någonsin upptäckt att det på något sätt är lättast att skylla på dina närmaste? I stunder när vi känner negativa känslor tenderar vi att skylla våra partners. Och vanligtvis klandrar vi dem för saker som vi aldrig skulle skylla på någon annan. Jag hänvisar inte bara till besvikelse; Jag menar olycka, ovärdighet och misslyckande. Alla saker som vi i sig är ansvariga för. Att skylla på min man för min nedslående tandläkarrapport tillät mig inte att ta ansvar för tänderna och lämnade inget utrymme för att förbättra situationen. Jag kastade mig själv i offrets roll.

Vi faller alla i den här fällan, inklusive mig själv. Där satt jag och idisslade verkligen, så löjligt som det låter, över det faktum att om Michael hade bättre tandhygien skulle jag också göra det. Tanken jag fångade var: 'Jag har inte tagit hand om mina tänder eftersom han har gnuggat på mig!' Jag väckte medvetenhet om denna tanke och började naturligtvis skratta - för det är uppenbarligen löjligt.

1127 nummer

Projicering gör det svårt att känna till skillnaden mellan att skylla och ansvara. Att hålla människor ansvariga för sina handlingar är inte samma sak som att skylla. Ansvar håller någon ansvarig för en handling; skulden håller någon ansvarig för hur vi mår. Det är motiverat att hålla en före detta make till sitt åtagande att betala barnbidrag. Det är inte berättigat att göra ditt ex ansvarigt för ditt fortsatta emotionella lidande och oförmåga att ingå ett nytt förhållande.

Att avbryta vanan att se utåt för någon att skylla kommer att flytta din uppmärksamhet mot självmedvetenhet. I slutändan kan ingen 'få' oss att känna någonting, och ingen annan är ansvarig för livskvaliteten. Att avsluta skulden är ett kraftfullt steg i riktning mot att ha det kärleksfulla och uppfyllande förhållandet du vill ha.

3. Ditt förflutna är inte din framtid - så agera inte som det är.

Det finns en skillnad mellan att reagera på något som händer i nuet och att reagera på något du projicerar från ditt förflutna till nuet.

Vi kan slå oss in i skenet av att vara självmedvetna: 'Det här hände mig som barn, så jag känner alltid X när människor gör Y.' Detta är ett bra första steg, men att placera ditt förflutna i det förflutna betyder att du släpper det trossystemet. Traumatiska händelser kan förstöra oss - eller , smärtsamma och hemska som de var, de kan göra oss starkare, mer empatiska och mer tacksamma för alla välsignelser vi har i våra liv.

Att projicera förflutna gör ont och felaktiga trossystem på din partner är en ond cirkel för att återuppleva det trauma. När det uppstår konflikter, ta en stund att analysera din reaktion . Den nuvarande situationen kan väcka känslor från det förflutna, och det är OK. Känna igen dem, identifiera dem och dela dem med din partner. Försök förklara, 'När du gör X, känner jag Y på grund av Z. Jag vet att det inte är vad som händer just nu. Jag vill att du ska vara medveten om hur detta känns för mig och varför. '

Tidigt i mitt äktenskap hade min man och jag en mindre oenighet, och han sa att jag agerade galen. Vid den tiden visste han inte ordet galen hade en djup betydelse för mig. Jag har en farbror med schizofreni, och från en mycket ung ålder var jag livrädd att jag skulle bli schizofren. När jag hörde min man kalla mig galen (vilket han inte gjorde, men det var så jag uppfattade det) väckte det skräck från min barndom och var katalysatorn för en monumentalt oproportionerligt känslomässigt svar . Jag delade med honom farbrorna kring barndomshändelserna med honom, och förstår detta har han aldrig använt ordet galen i ett argument igen.

Varför du projicerar i ett argument.

Vi projicerar inte för att vi är dåliga människor eller saknar självmedvetenhet. Vi är alla summan av våra tidigare erfarenheter, och vi kommer ifrån dem med inrotade system av tro och kraftfulla känslomässiga svar.

Vänster okontrollerad kan projektion slitna grunden för även de starkaste relationerna. Om någon av ovanstående punkter resonerar med dig, ge dig själv utrymme för titta inåt . Du är mänsklig och på en resa för att bli bättre. Inse att din partner också är mänsklig. Se inte konflikter som ett tecken på att din relation går dåligt; istället se dem som ett tillfälle att lära sig att älska mer fullständigt.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: