Jag är en relationsexpert och det här är mina bästa tips för att förhindra att argument blåser upp

Om öppen och ärlig kommunikation är nödvändig för en sund relation, så är det också förmågan att sitta och lyssna när en partner tar upp en fråga. Som äktenskapsterapeut kommer folk ofta till mig för att de tror att de behöver arbeta med den första delen, när jag ofta upptäcker att det är den senare som de kämpar med.

För många av oss, när en partner presenterar oss med ett klagomål eller en känsla av besvikelse relaterad till oss, är den omedelbara reaktionen att försöka rensa vårt namn, förklara vår sida av historien och undvika skuld – en reaktion som annars kallas för defensivitet .

27 januari zodiakompatibilitet

Den defensiviteten förvandlar ofta ett litet problem som lätt kunde ha lösts till ett fullskaligt argument. De flesta av oss vet hur frustrerande det känns att hantera en partner som är defensiv om något som du inte menar som en attack, eller ännu värre, någon som är defensiv om något som de borde ta ansvar för.

Vi är alla skyldiga till defensivt beteende då och då, så det är värt att vända en reflekterande blick mot oss själva mitt i konflikten för att säkerställa att vi vidtar åtgärder för att mildra vår egen defensivitet. Så här gör du.

Hur man undviker att bli defensiv

Förstå vad som orsakar defensivitet

Defensivitet härrör från att höra en kommentar från en annan person och tolkar det som en attack (oavsett om det faktiskt är det). Närhelst du känner dig under attack översvämmas din kropp med varningskemikalier som sätter igång din kamp-eller-flykt-respons. När dessa kemikalier väl är närvarande kan du bara förstå en liten bråkdel av vad som händer, din förmåga att se hela bilden krymper och säkerheten att du har rätt ökar.

Låt oss säga att du stöter på en tiger ute i vildmarken. Du kommer definitivt inte att stanna för att lukta på gräset eller undra vilket håll tigern kom ifrån. Hela ditt system fokuserar på hur man flyr eller hur man dödar tigern innan den dödar dig – det finns inget utrymme i situationen för något annat än säkerhet och handling.

Nuförtiden avvärjer de flesta av oss inte tigrar i vårt dagliga liv, men våra hjärnor registrerar fortfarande möjliga hot på ungefär samma sätt. Om du kommer hem från en hård dag på jobbet känner dig trött och stressad, och din partner är irriterad för att du glömt att hämta matvarorna, till exempel, kan det klagomålet kännas nästan lika hotfullt som synen av tigern, så du kanske reagerar som om du kämpade för ditt liv .

Identifiera dina triggers

En av våra utmaningar som individer är att identifiera de särskilda triggers som får oss att vilja slåss, fly, frysa eller gnälla när vi står inför potentiella konflikter. Finns det vissa typer av frågor, tonfall, anklagelser eller dynamik som tenderar att skicka dig till högvarningsläge?

Föreställ dig att det finns två omkopplare som styr hur vi hör, förstår och svarar. Den första strömbrytaren tänder ett mjukt, varmt ljus och kallas 'anslutning'. När den är på förstärker den de andra färgerna i rummet och får oss att känna oss öppna och mottagliga. Den andra omkopplaren tänder ett starkt rött ljus och kallas 'skydd'. Det kastar en rädd, arg skugga över allt i rummet.

Vad slår på din 'skyddsbrytare' och hur kan du signalera till dig själv att det är dags att vända tillbaka den till anslutning?

Lär dig att lugna dig själv

En av de viktigaste kärleksfärdigheterna jag undervisar i mina relationsklasser är konsten att lugna sig själv. Par blir ibland förvånade när de upptäcker hur mycket av arbetet med att upprätthålla en hälsosam, långvarig relation börjar med arbeta på dig själv .

Självlugnande gör att vi kan lugna oss tills den känslomässiga intensiteten i situationen svalnar. När vi väl är i ett lugnare sinnestillstånd blir det lättare att höra vår partner och svara utan att bli defensiv. Kom ihåg att ingen kan tala rättvist eller höra tydligt när den utlöses.

Det är många sätt att lugna sig själv , oavsett om det är att träna långsam andning i ögonblicket, ta en fem minuters paus från konversationen för att dekomprimera, eller helt enkelt identifiera överdrivet negativa tankar som svämmar över ditt huvud och ersätter dem med mer realistiska.

groda i drömmar mening

Försök att säga till dig själv, 'Om jag kunde vara nyfiken på min partners problem istället för defensiv om det , vad kan jag upptäcka om hennes behov eller perspektiv?'

Takeawayen

Defensivitet innebär att man använder ett kamp-eller-flyg-tänkesätt i en situation som faktiskt kräver anknytning och närhet. Personen som tar upp frågan behöver sannolikt helt enkelt tröst, stöd eller bekräftelse på att deras känslor spelar roll, men när han ställs inför en försvarsreaktion från sin partner , brukar de känna sig ohörda eller till och med hämnas. När båda personerna börjar skruva upp elden är det lätt att konversationer går åt sidan.

Istället kan vi skära av den slingan från början genom att lära oss att känna igen och stävja våra defensiva reaktioner. När vi kan lägga ner vårt försvar kan vi fokusera på verkligen lyssnar till vår partners oro och identifiera lösningar – snarare än att försöka utmana eller fly problemet.