Vill du ha ett varaktigt förhållande? Börja göra det här, säger en parterapeut

Relationer kräver att vi lär oss nya sätt att samarbeta, kommunicera, självreflektera och naturligtvis växa. Om du vill vara i ett förhållande med en annan person måste du expandera. Om du vill vara i en medveten relation måste du centralisera relationen. Att centralisera relationen innebär ofta att decentralisera dig själv, vilket kan vara utmanande.

På sätt och vis är relationer menade att vara utmanande eftersom vi måste utöka vilka vi är för att vara med en annan person. Att vara i en relation med en annan person kommer att ta upp vår stoppa , och när våra grejer får utlöstes , snarare än att bara reagera på det, har vi möjlighet att bygga upp förmågan att tolerera riktigt obekväma känslor.

För optimal tillväxt och läkning måste varje person i ett förhållande utveckla aspekter av sig själva som är underutvecklade – och läka delar av sig själva som har blivit sårade.

Oxen startar

Våra relationer behöver en stor dos tolerans

Att vara i ett medvetet, ömsesidigt tillfredsställande förhållande innebär att båda personerna periodvis måste ge upp vad de tycker är 'rätt' för att expandera och införliva en annan person och deras perspektiv. Även om dessa tillväxtsmärtor kan vara obekväma, utvecklas vi som ett resultat av denna process, och i slutändan upplever vi en djupare koppling.

A nyligen genomförd studie genomförd av University of Georgia och University of California, Los Angeles, fann att det att uppleva en ökning av antalet problem faktiskt inte är det som avgör slutet på ett förhållande. I själva verket, vad de upptäckte är att problemet var låg tolerans för samma gamla frågor.

Dessa fynd stämmer överens med Gottmans forskning, som visar att över 60 % av äktenskapsproblemen är eviga och 'olösliga', och det som skiljer relationsmästarna från relationskatastroferna är par som kan tolerera varandras olikheter.

Vad tolerans egentligen är - och är det inte

Tolerans betyder inte att 'stå ut' med din partners beteende. Tolerans innebär att utöka din förmåga att vara med de delar av din partner, eller de delar av din erfarenhet, som ger dig obehag.

Medvetna par bygger kapacitet för varandras olikheter. De utvecklar en förkroppsligad tolerans för tvetydighet, vilket gör att de kan vara med två saker samtidigt. Medvetna par kan närma sig olösliga problem med reglering, lekfullhet, acceptans och humor.

Medvetslösa par lär sig inte acceptera sin partners olikheter. När omedvetna par stöter på olösliga problem, befinner de sig i rastlös kontroll, konflikt, dominans, tvång, ge upp och förbittring.

Dessa strategier skapar en brist på säkerhet och känslomässigt avstånd i relationen.

Notera: I vissa sammanhang finns det goda skäl till bristande tolerans. Om du känner dig otrygg, eller om du och din partner har motsatta ställningstaganden om värderingar som föräldraskap, ekonomi eller relationsavtal, kan det vara osäkert, ohälsosamt eller tyda på för mycket oförenlighet.

Faktorer som urholkar toleransen:

Brist på differentiering till följd av tidig utveckling

'Differentiering' är en aktiv, pågående process av att definiera jaget, avslöja jaget, förtydliga gränser , och hantera den ångest som uppstår av att antingen vara för nära eller för långt borta i ett förhållande. Brist på differentiering spelar en stor roll för att sänka en persons förmåga till olikheter.

Orealistiska förväntningar på att 'lyckliga par' inte har problem och är i ett tillstånd av romantisk lycka

Att ha omedvetna idealiseringar om vad ett förhållande 'ska vara' sänker en persons tolerans och tar bort dem från verkligheten att vara i (och arbeta med) den relation de har.

Hur man bygger mer tolerans i din relation

Bli nyfiken på hur du avvisar, attackerar eller protesterar mot din partners olikheter. Vilken del av dig utlöses? Hur beter du dig när du blir triggad?

Öva strukturerad Imago Dialogue (behandlas i min kurs!), som stödjer par att bygga upp förmågan att vara med varandras olikheter utan avbrott, skam, skuld eller kritik.

Fråga dig själv: Vad är den djupare meningen bakom min brist på tolerans? Vanligtvis finns det ett narrativ ('berättelsen jag berättar för mig själv') som avslöjar något som har mycket mer med dig att göra än vad det gör med din partner.

Bygg kapacitet till vara reglerad och närvarande när du upplever din partners olikheter. Om du märker att du blir triggad, hur kan du tysta dig själv och jorda dig själv så att du kan vara nyfiken på din partners olikheter istället för att attackera dem?

I flera år hade min man lämnat sina skor vid dörren. Jag skulle be honom om och om igen att öppna garderoben och lägga skorna i garderoben.

När han inte gjorde det, blev jag arg och berättade för mig själv historier om hans ignorering av mig, min oförmåga att nå honom och hans bristande omsorg. Vi bråkade om skorna i flera år, och så en dag bestämde jag mig för att sluta.

Nu låter jag hans skor stå där de är i korridoren. Ibland lägger jag dem i garderoben som en liten meditation och säger: 'Jag älskar dessa små fötter.' Om jag kan ha en skolös hall eller mitt äktenskap, skulle jag hellre ha mitt äktenskap.

Förstå dina triggers

För några år sedan myntade jag frasen 'osynliga investeringar' eller idén att till synes små problem i partnerskap (som en relationell ansträngning som går obemärkt förbi) faktiskt kan ha mycket djupare rötter.

För några år sedan hade jag tagit mig tid att hitta en podcast som jag trodde kunde hjälpa min man i en situation på jobbet. En stund senare, när jag frågade honom om han hade lyssnat ännu och han sa, 'Nej', kände jag en värmeblixt röra sig genom min mage, vilket jag märkte som frustration.

Istället för att säga något kritiskt eller avvisande tog jag en kort paus, bjöd in mig själv att sakta ner lite och förklarade för honom varför jag kände mig sårad. Han tittade vänligt på mig och sa: 'Det visste jag inte. Tack för att du sa det.'

När vi upplever ett intensivt reaktivt fysiologiskt svar (dvs när vi blir 'utlösta'), varnar det oss för en historiska mönster i vårt nervsystem . Istället för att undvika dessa känslor kan vi omfamna dem som inbjudningar att följa rötterna till detta svar in i vårt förflutna, så att vi kan utforska historien, meningen och omedvetna reaktionerna som driver våra nuvarande reaktioner.

En av de centrala orsakerna till konflikter i ett förhållande är när vår uppfattning om hur vår partner ska bete sig i relationen strider mot verkligheten av vem vår partner är. Detta kan låta som:

• Om du älskade mig skulle du agera snabbare...
• Om du älskade mig skulle du fråga mig mer om min dag...
• Om du älskade mig skulle du börja sex mer...
• Om du älskade mig skulle du sms:a mig mer...
• Om du älskade mig skulle du inte kräva så mycket av mig...

Vi skapar dessa förutsättningar i vårt sinne för kärlek och håller sedan vår partner till dessa förväntningar , ofta utan att någonsin ha gjort dem tydliga. Och om, och när, vi gör dessa förväntningar tydliga, kringgår vi vår nyfikenhet på hur de relaterar till detta område av vår anslutning.

Så ofta, när våra relationella behov inte tillgodoses och vi inte känner oss sedda och värderade, lämnar vi oss ställning och gå in i en du mot mig hållning – där vi gör oss själva till offer för vår partners olikheter.

Om min partner rör sig långsamt kan jag antingen se alla sätt de gör detta på i världen och observera denna egenskap som en realitet om vem de är, eller så kan jag observera deras långsamhet endast i förhållande till mig och fokusera på alla områden jag vill att de ska öka hastigheten. Det är så vi gör oss själva till offer för vår partners sätt att vara i världen.

Vi måste förhöra de villkor vi ställer som bara tjänar till att fjärma oss från vår partner. Och om vi inte är skickliga på hur vi uttrycker våra behov, kan dessa villkor få vår partner att känna sig otillräcklig, kritiserad eller defensiv.

Vi måste fråga oss själva:

• Vad är det som är så outhärdligt med (infoga frustrerande kvalitet)?
• Vad säger det om vilka de är?
• Vad säger det om världen?
• Vad säger det om mig?
• Och viktigast av allt... Kan jag observera denna egenskap om vilka de är istället för att se det som att något görs till mig?

Den här självförfrågan handlar inte om att sänka ribban eller att offra dina behov. Din förmåga att reflektera över hur din partners sätt att vara blir ett hot mot dig är vägen mot att bygga tolerans.

Din förmåga att lägga märke till betydelsen du tillskriver din partners beteende gör att du kan ha fler valmöjligheter om hur du svarar.

I slutändan kan du välja att justera dina förväntningar eller inte, men det beslutet måste komma från hela av dig, inte bara den utlösta delen av dig.

Oxen man cancer kvinna

Takeawayen

De mer tolerant blir man , ju mer du kan känna din förkroppsligade närvaro, och ju mer närvaro du njuter av, desto mer öppnar sig världen för dig som färgstark, säker och äventyrlig.

Varje gång du märker hur du kan positionera dig själv på ett annat sätt för att skapa mer plats för din partners olikheter, blir det en större behållare för er båda.

Du är ditt livs konstnär, och om du strävar efter att vandra medvetandets väg har du faktiskt en hel del val när det gäller arkitekturen i ditt relationshus.

Om du hyperfokuserar på de få sätt du inte får det du vill ha och du även utsätter dig för att vara ett offer för verkligheten av vem din partner är, kommer inredningen i ditt hem alltid att saknas.

Om du fokuserar på det du do har och hur din partner gör dyker upp kommer du att vara omgiven av överflöd – vilket är en vacker känsla att komma hem till.