När ska man använda bestraffning mot förstärkning, från föräldraexperter

Hur får du ett barn att göra något? Den eviga frågan som plågar föräldrar. Det beror främst på att det inte finns något 'perfekt' sätt att uppmuntra ett barns beteende som fungerar under alla omständigheter för varje barn. Varje situation skapar en ny utmaning som föräldrar måste utvärdera och bestämma hur man bäst går vidare. Och det är inte alltid lätt att dechiffrera vad man ska göra just nu.

Enligt många föräldraexperter finns det två viktiga sätt att uppmuntra vissa typer av beteende. Det förstärker bra handlingar och avskräcker (straffar eller disciplinerar) negativa. Båda kan användas för att hjälpa barnen att lära sig rätt sätt att agera. 'Allt har en plats i föräldraskap när det görs medvetet', säger Aliza W. Pressman, Ph.D. , medgrundare av Mount Sinai Parenting Center. Här är vad du ska veta om båda.

Vad är förstärkning?

'Förstärkning är allt som ökar sannolikheten för att en person kommer att uppvisa samma beteende igen i framtiden', säger licensierad psykolog Nicole Beurkens, Ph.D., CNS . 'Du siktar på att öka önskat beteende som att prata artigt, göra sysslor, leka bra med syskon och så vidare.'

56 ängelnummer

Och chansen är att du troligen gör det redan i någon form: Du berömmer ditt barn för att städa efter sig själva, du komplimangerar dem efter att ha fått bra betyg i skolan, du tar ut dem för en behandling efter att ha nått en milstolpe eller gjort det bra extracurricular. Som Pressman berättar är det helt enkelt att 'ge barn uppmärksamhet för ett visst beteende.'

Förstärkning kan dock slå tillbaka om det görs felaktigt. Och detta kommer tillbaka till att marknadsföra inneboende motivation kontra yttre . Helst vill du att dina barn ska utveckla en inneboende motivation - det är vad som händer när människor gör något för att de tycker att det är givande eller ser nyttan med att göra det snarare än att göra det av en extern anledning. Och det tar lite arbete att få barnen till den punkten (och det kommer inte att hända för varje enskild uppgift - inte ens vuxna har en inneboende motivation för allt vi gör!). Problemet uppstår när föräldrar lutar sig på förstärkning för mycket och barn börjar värdera externa belöningar för beteenden som de verkligen borde kräva självreglering.

Pressman noterar dock att du verkligen borde tänka på vilken typ av saker du vill inspirera till detta resultat: 'Varje förälder har olika mål och prioriteringar, och det är inte för oss att bedöma, men du bör tänka på de saker du vill ha dina barn att värdera och hjälpa till att stärka positivt beteende kring det, säger hon. 'Men för saker som enkla vanor som du behöver för att de ska anta, som pottövning? Du kan använda genomtänkta externa belöningar för det, eftersom det så småningom bara blir en del av deras dagliga liv och rutiner. '

Exempel på förstärkning att lita på:

'I allmänhet fungerar förstärkare som är positivt fokuserade bäst och som inte förlitar sig på att ge barnet' godis 'eller andra konkreta föremål, säger Beurkens. 'Det är till stor hjälp att fokusera på beteenden du vill se mer av och att använda förstärkare som positivt beröm, spendera tid tillsammans och hjälpa barnet att känna sig tryggt och stolt över de saker de gör.' Några exempel:

• Gå med i en ny hobby så att du spenderar kvalitetstid med dem när de utvecklar en ny färdighet.
• Belönar dem för att ha gjort något runt huset - när de inte ombads göra det.
• Hjälp dem med läxor och komplimangerar dem för ett bra jobbat för att skapa förtroende.
• Att låta tonåringar ha mer frihet när de visar att de kan följa regler, utegångsförbud och så vidare.

Exempel på förstärkning för att ompröva:

'När det används för ofta kan förstärkning som att ge godis, pengar, tid för videospel etc. slå tillbaka och skapa en situation där barn tror att de måste få något för att göra vad de ska göra', säger Beurkens. 'Det kan också skapa beroende av externa belöningar, vilket inte är fördelaktigt för utveckling och tillväxt mot den inneboende motivation som är nödvändig för självständighet som vuxna.'

Dålig förstärkning kan också betyda saker som att ge efter för raserianfall, konstaterar Pressman, eftersom du uppmärksammar oönskade handlingar.

• Ge barn extravaganta belöningar för att slutföra vanliga sysslor runt huset som behöver göras.
• Komplimenterar dem bara efter det att de har gjort det bra (som ett test) och inte uppmuntrat dem under processen att lyckas (som när de studerar hårt för nämnda test).
• Om ett barn kastar en passform för att de vill ha godis, och sedan ger du det godiset, lär det dem att bli upprörd är ett värdefullt sätt att få en belöning.

Vad är straff?

Straff och disciplin är åtgärder som vidtas för att motverka oönskade handlingar. 'Det är allt som minskar sannolikheten för att ett beteende kommer att inträffa igen. Du strävar efter att minska eller stoppa oönskade beteenden som att slå syskon, lämna smutsiga rätter runt huset eller så vidare, säger Beurkens.

Och även om du kanske tror att du vill fokusera din undervisningsstil på positiv förstärkning (det har en bättre ring till det, nej?), Har straff och disciplin verkligen en plats i barnuppfostran eftersom barn behöver lära sig att dåliga handlingar har konsekvenser. Pressman noterar dock att dessa fungerar bäst när de är logiska och lätta för barnet att bearbeta snarare än godtyckliga eller rädslebaserade.

Exempel på straff att lita på:

'Bra straff' är i princip rättvis disciplin , antecknar Pressman, eller vad du gör när du lär barnen det acceptabla utbudet av beteenden som förväntas av dem, inspirera verktyg för problemlösning och fatta bra beslut om beteende. Disciplin sätter också konsekventa gränser, som är ett värdefullt undervisningsverktyg för barn. 'När barn har konsekventa gränser - som till exempel sängtider, utegångsförbud, sysslor - kan de bättre förstå vad de ska göra', säger Pressman och noterar att då kan de bättre förstå konsekvenser när de inte gör det möta dessa.

• När ett barn agerar kan du skicka dem till en lugnt hörn där de bättre kan bearbeta sina känslor med hjälpmedel, resurser och omsorg när de ber om det - snarare än en isolerad och ensam timeout.
• Som tidigare nämnts, lita på logiska konsekvenser: Om ett barn kastar en kontroller frustrerad över ett videospel och bryter det, är ett logiskt straff att säga att kanske barnet inte är redo för spelet ännu och ta bort det ett tag .
• När du disciplinerar beteende - inte känslor. Ett barn kan agera när de känner sig frustrerade, och du kan skälla ut de åtgärder de gjorde medan de var upprörda, men du bör också titta på dessa känslor med barnet för att komma till roten till dem. De kommer att lära sig att de får ha sina känslor, men de får inte alltid agera på dem.

Exempel på straff att tänka om:

Barn kan inte lära sig eller växa när de är stressade. När du straffar dem på ett plötsligt eller reaktionärt sätt kommer de troligen att vara i detta tänkesätt. 'De har ett stressrespons på straffet, inte lär sig av disciplin', säger Pressman.

Beurkens håller med om: 'Det kan också leda till ökade negativa känslor, uppdelning av förhållandet mellan förälder och barn och bristande förbättring av beteendet totalt sett. Bestraffning lär ingenting vad barnet ska göra istället, vilket också är problematiskt. '

• Att bestraffa godtyckligt beteende som inte har fastställts som negativt, som att bli arg på ett barn för att stanna uppe sent om en konsekvent läggdagsrutin inte redan har fastställts.
• Isoleringstekniker som inte tillåter samtal om varför ett barn inte ska agera på ett visst sätt.

Takeaway.

Sammantaget kan du uppmuntra korrekta resultat med lite ge och ta: Förstärka bra beteende och dålig disciplin. Det finns naturligtvis lämpliga tider att göra båda dessa saker och tider när det kan gå fel väg. Därför är det viktigt att tänka kritiskt på hur du använder dessa föräldrastrategier.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: