Varför du alltid har samma gamla kamp: En parterapeut förklarar

Märker du att du och din partner alltid får 'samma gamla argument'? Det är som om det alls inte spelar någon roll var konversationen eller konflikten började ... det slutar alltid i det välbekanta diskhålet.

Efter ett tag kanske du förstår att problemet inte egentligen handlar om hushållsarbete, helgplaner eller pengar. Det är något annat du inte kan sätta fingret på. Du känner bara den sjunkande känslan när du ser 'utseendet', hör ljudet i deras röst eller känner din egen känsla av att sjunka inuti, den rösten säger till dig, 'Här går vi igen.' Denna pågående bekanta kamp kan kännas som en oändlig slinga med en återvändsgränd och ingen väg ut. Men varför?

nummer 339

Tja, anledningen till att det känns som att det är en slinga är att det är en slinga. Utan att lära sig att märka mönstren när de uppstår finns det inget sätt att stoppa en ond cirkel i dess spår. Det är därför jag säger att det finns en väg igenom det. Det enda stället att börja är att känna igen de hinder som varje person måste övervinna och sedan utveckla strategier för att hantera dessa hinder produktivt.

Till att börja med, låt oss titta på vad jag gillar att tänka på som de fyra vanliga orsakerna till dessa cykliska, repetitiva argument:

1. Historia

De flesta upprepade slagsmål handlar egentligen inte om vad de verkar handla om. I själva verket tenderar de att hända eftersom något i vårt förflutna är utlöses genom en nuvarande upplevelse, även om den är mindre. Vår partner kan göra någonting som väcker minnen av att känna sig mobbade, förrådda eller falskt anklagade tidigare och vi reagerar faktiskt på vår historia snarare än på vad som faktiskt händer nu.

Det första steget här är medvetenheten om dessa triggers. Men läs vidare, eftersom jag kommer att utarbeta 'exitstrategier' i nästa avsnitt nedan!

2. Kärnfrågor

De sårbarheter och reaktivitet som vi för med oss ​​upprepade slagsmål kan innehålla kärnvärden och frågor som 'Vem ansvarar för mitt liv? '' Är jag uppskattad och accepterad för vem jag är 'och' hur mycket kan jag lita på att du ska ha min rygg '?

Återigen, gör en översikt över vilka känslomässiga utlösare som gör att du känner dig särskilt utsatt och experimentera med att vara ansvarig för dessa saker när du kommunicerar med din partner.

3. 'Den andra sidan av attraktion'

Egenskaper som lockade oss till våra partners i början kan bli källor till irritation senare. Jag kallar detta 'den andra sidan av attraktion.' Med andra ord kan vi bli kär i någon för att de verkar förutsägbara och pålitliga. När 'kärleksdrog' försvinner och smekmånadsfasen är över kan samma beteende verka styvt och saknar fantasi, och det kommer vi troligen att argumentera för.

4. Slingan

Upprepade slagsmål föder ytterligare iterationer av samma argument, period. En persons egenheter skapar sårbara mönster i en annan persons beteende, vilket i sin tur kan förvärra första personen ytterligare. Och så vidare ... detta är definitionen av en ond cirkel.

Men låt oss ta den här lite längre.

För de flesta kvinnor är det främsta problemet att koppla bort, medan det för män känner sig orättvist kritiserat eller ses som inkompetent. Så låt oss ta ett heterosexuellt par, Jake och Meg. Säg att Jake planerar helgen för att vandra med sina vänner och Meg känner sig övergiven. Detta kan utlösa ett 'kamp' -svar från henne i form av ilska eller sarkasm. Jake ser detta som kritik, som utlöser en 'flyginstinkt', så han drar sig tillbaka vilket förstärker Megs rädsla för frånkoppling. Slingan bygger upp ånga och fortsätter.

6 nov stjärntecken

Så nu när vi har tittat på några av huvudorsakerna till dessa upprepade slagsmål, låt oss överväga några strategier för att förändra dynamiken.

1. Skapa din 'exitstrategi' verktygslåda.

Oavsett hur hårt du försöker kan du inte ändra ditt partners beteende, bara ditt eget. Hitta en exitstrategi till slingan. Detta börjar med att känna igen när du är i det, och lugna dig ut ur din normala reaktion. Mantra, andas långsamt, bilder av din hund, trädgård eller favoritvandring kan alla fungera som agenter för att stoppa din egen inre loop av reaktivitet. Ofta om en person kan bryta sig ur den kommer den andra också att bli mer centrerad och det kan sluta.

2. Titta inåt.

Mitt i 'samma gamla-samma gamla' tittar vi ut och ser vår partner. Deras oinbjudande kroppsspråk, deras snygga mun, deras ovänliga ögon. Utmaningen här är att titta inifrån, fråga dig själv: 'Skulle jag vilja ta en selfie av mitt ansiktsuttryck NU och lägga upp det på sociala medier?' Jag har lärt mig själv att tänka på en av de saker som jag uppskattar mest med min partner mitt i de svåraste öglorna och allt oftare stöder det mig defensiv strategi . Det eliminerar inte problemet men ofta hjälper omrama striden för att vara mer produktiv.

3. Släpp ditt behov av att ha rätt.

När du VET att du har rätt och din partner har fel, vet du att du är i trubbel! (Naturligtvis finns det vissa saker som är fel, ljuger, slår, bryter åtaganden. Men oftast känner vi oss självrättfärdiga när det gäller vår synpunkt snarare än en faktisk överträdelse.) Det kan kännas berättigat, men det kommer vanligtvis att bränna till och med större konflikt och avstånd.

4. Håll med om att inte diskutera problemet förrän stormen har gått.

När vi är mitt i besväret bombarderas vi av neurokemikalier som är medan vi argumenterar, de flesta av oss är 'översvämmade' - bombade av neurokemikalier som gör det svårt för oss att relatera konstruktivt. Vi är reagerar , svarar inte.

Att ta sig tid, gå en promenad, gå med på att komma tillbaka till det inom 24 timmar kan hjälpa er att bli lugna och rimliga nog för att hitta en upplösning. Och naturligtvis, om det pågår problem (och nej, inte bara en vanligt, oproduktiv kommunikationsdynamik), du kan ibland känna att du inte kan göra framsteg. I dessa fall kan du överväga att söka hjälp av en skicklig rådgivare eller coach.

Vill du att din passion för välbefinnande ska förändra världen? Bli en funktionell näringscoach! Anmäl dig idag för att gå med i våra kommande kontorstid.

Dela Med Dina Vänner: