De 3 huvudsakliga konfliktstilarna i relationer + hur man hanterar dem

Även i de mest kärleksfulla relationer uppstår konflikter. Det är en del av livet, men alla av oss hanterar inte konflikter på samma sätt.

Snarare enligt psykologer John Gottman, Ph.D., och Julie Gottman, Ph.D., ledande relationsexperter, grundare av Gottman-institutet , och författare till Kämpa rätt , kommer de flesta av oss att ha konfliktstilar som faller in i en av tre kategorier: undvikande, validerande eller flyktig.

Som Gottmans förklarade på en senaste avsnittet av mindbodygreen-podden , här är vad varje konfliktstil betyder, plus hur du arbetar med din:

14 februari tecken

Att undvika konfliktstil

Först och främst har vi undvika par . Det här är paren som 'kommer överens om att vara oense', enligt paret Gottmans. 'De kan säga vad deras ståndpunkt är i en fråga - men de försöker inte övertala den andra personen att de har rätt och den andra har fel,' förklarar Julie.

Istället är de här paren som säger: 'OK, vi har en skillnad, låt oss gå vidare.' De försöker inte slåss eller ens bara diskutera länge varför deras position är sann för dem, säger Julie.

Och för det mesta, tillägger makarna Gottman, kan två undvikande människor ha goda relationer för det mesta, så länge de inte låter djupare frågor som verkligen betyder något blixtra utan att prata om det.

Validera konfliktstil

Därefter har vi validerare, som Gottmans säger är de människor som kanske inte håller med, men de pratar igenom sin egen position och lyssnar på sin partner också.

'[Validatorer] presenterar sina positioner med lite mer lugn, mer rationell. De blir inte explosiva känslomässigt,' noterar Julie och tillägger, 'De är verkligen väldigt lugna och vänliga mot varandra när de försöker bestämma sig för en lösning på en svår situation.'

Flyktig konfliktstil

Och slutligen kallas den tredje gruppen för flyktiga par. 'Och flyktiga par är de riktigt passionerade, intensiva paren som kommer att argumentera för sin åsikt, som ibland kommer att bli väldigt känslomässiga - som till och med kan bli översvämmade fysiologiskt, vilket betyder att de kommer att gå in i kamp-eller-flykt – Och de kommer att eskalera bråket till taket ibland, säger Julie till mindbodygreen.

Kort sagt, det här är dina par som bli riktigt intensiv men samtidigt mycket mer sårbara, när de pratar om ett problem, säger makarna Gottman.

Hur du arbetar med din konfliktstil

Så, oavsett om du undviker, validerar eller är flyktig, hur navigerar du i konflikter i ett partnerskap? Enligt John är det viktigt att först komma ihåg att konflikt inte nödvändigtvis är en dålig sak, så länge du har en kvot på fem positiva upplevelser i ditt förhållande för varje ett exempel på negativitet eller konflikt.

Med det sagt noterar paret Gottman det par tenderar att hamna i problem när en person är flyktig och den andra undviker. Som du kanske föreställer dig kan detta skapa en intensiv push-pull-cykel där den flyktiga partnern inte släpper något, medan den undvikande partnern drar sig ifrån ännu mer.

'Den flyktiga personen vill verkligen komma till lösningen och de förföljer den andra personen att prata om problemet mer och mer och mer, när den andra personen verkligen vill undvika att prata om det', säger Julie och hänvisar till detta dynamiskt som ett 'förföljare-distanserande samtal'.

Å andra sidan klarar sig undvikande-validerande par 'ganska bra', enligt Gottmans. Det är lättare för den undvikande partnern att vara öppen och mottaglig för valideraren, förklarar de, eftersom den undvikande partnern inte kommer att känna sig överväldigad av validerarens lugnare, mer rationella inställning.

Om det låter bekant, här är vad du ska göra, enligt Gottmans: The flyktig person måste inse att när deras känslor är på topp kommer deras partner sannolikt inte att svara bra.

'Genom att [sänka] intensiteten lite för att mer jämnt överensstämma med känslonivån hos valideraren, är de på mer lika villkor, och de kan verkligen lyssna på varandra - i motsats till att pressa varandra känslomässigt', förklarar Julie.

Det är förstås lättare sagt än gjort. Men med lite övning kan du märka när du börjar bli flyktig, ta ett slag och ett andetag och försöka leverera din position lugnt med vänlighet.

Takeawayen

I slutet av dagen kan två olika konfliktstilar få en relation att fungera med empati och förståelse, tillsammans med en förmåga att självreglera när en av er börjar bli flyktig. Och kom ihåg att det som verkligen räknas är det magiska förhållandet 5:1. Konflikter behöver inte vara världens undergång, särskilt om du vidtar nödvändiga åtgärder för att reparera i efterdyningarna.